#あの日のこと

もしあの春の雨の日、

あなたがいなかったら

今の私はどうなって

いたのだろう。

もしあの出来事が

起こらなければ

きっとあなたはここに

いなかったはずだ。

あの春の雨の日、私は

運命の人に出会ったんだ。

1人のときは凄く辛い
思い出しちゃうから
私にはトラウマがある



あの日のトラウマ
それは好きな人しか知らない
そのトラウマを勇気を出して伝えた
なら｢ごめん」
それでおわった
1回｢別れよう｣って言った
でも「やだ」「なんで？」
なんでってわかんないの？
君が……君が……
もうやだよ


あの日の事はもう忘れたい
でも1人になると思い出しちゃうの
だから1人にしないで


今日は1人
寂しいなー

＊妊娠・流産を経験した二人＊

＊籍は入ってないもののあの時の二人は＊

＊夫婦も同然・確かに家族だったよ＊

＊あなたは母親の顔に＊

＊くーちゃんは父親の顔に＊


いつか母親が私にくれた言葉

すっごく嬉しかったんだよ

順番違ったけど私たちを認めてくれたね


それは母親だけじゃなくて父親も


あの日

堕ろすことは許さないって

堕ろすんなら勘当するって

二度と敷居を跨ぐなって

それでも甘いことじゃないよ、と

産み育てていくことは、と

私も堕ろす気なんかサラサラなくて

母親のその言葉でよりいっそう

頑張ろうって思ったんだよ


誰からも祝福されなくても

私だけでもこの命を祝福してあげよう

流産・死産以外でこの命を葬るも育てるも

すべて私の意思次第やって思った

私が堕ろしてしまえばこの子は…って


その時はまさか僅か8週で悲しい

宣告を受けることになるとは知らずに…


なんか、ふとあの日のこと思い出したよ

もう、思い出さないはずやったのにな

あの時
勇気を出してれば
君にこの気持ちを
伝えていたら
今頃私は君のとなりを
綺麗に着飾った姿で
歩けていたのかな
なんて今更｢後悔｣しても
遅いよね

もっと大切にしておけばよかった

返事が遅いのは忙しいから


そう思っていた自分に


後悔した

　　　　ふ　彩　刹　光　食　
　　　　る　を　那　に　時
　　　　さ　失　の　憶　に
　　　　と　く　没　え　て
　　　　の　し　　　た　
　　　　灰　た

楽しみにしてたあの日。


けどあなたは私に顔を見せず
私の傍から消えていった。

今だから言えること。


「超好きだったよ。」

本当に、大好きだった＿＿

こんなにも人を好きになれる
自分がいたんだ、

あなたの良い所も悪い所も
好きな所も嫌いな所も

あなたを好きになれたからこそ
知れました＿


こんなこと言ったら、
あのあなたはなんて
言うだろうか。

あぁ、知ってましたよ
なんて真顔で言って
私が怒り出すとまた
あの時みたいに
笑うのかな。

あなたの反応だったら
本気で有り得るよね、笑


もう、そういうとこだよ。



そういうとこが

楽しかった。

真夜中の2時に皆家出てきて

朝開けておいた部室の窓から忍び込んで

皆で作業して

『なんで来たんだよ笑』

とか言い合って『お前もだろ笑』

っていつもの会話を交わして

そのまま部室で泊まって

明け方、皆で朝日をみて

絶対勝とうなって言った先輩の姿は

今でもずっと覚えてる。

そして大会____。

3年生の先輩たち、試合中マシンが動かなかった。

1年生の私たちはその姿を見るのが

すごく嫌だった。悲しかった

あんなに必死に作ってきたのに

あんなに皆で頑張ったのにって。

松純とか健吾先輩、庭木先輩、いっちー、克行先輩

誰よりも悔しかったはず。

それなのに虚しく試合終わって、

九州大会、行けなくて。

初めてそこで涙を流した先輩たちを見た。

…絶対笑えないはずなのに

泣きながら笑って、

来年、頑張れよ。俺たち見に来るから

部室にも行くから

アイデアだったらいくらでも出してやる

だから絶対勝てよ。俺たちの後輩なんだ

絶対出来る。

って言ってくれてさ、

1年生、号泣…笑

そしたらまた泣くなよとか言われて…笑笑

蒼太とか健さんに抱きつくし笑笑

『健さん相変わらずちっちゃいね』

とか冗談言い合って『うっせ黙れ笑』

とか言いつつ健さん落ち込んでて…笑笑

技術部にいつもの笑顔が戻った。

先輩たち、かっこよかった。

そして写真撮影

琉児が気づいた。オレンジに染る夕陽

めっちゃ綺麗やんなとか言って

その背景をバックに撮った写真

今でも宝物。ずっとずっと宝物。











技術部最高かよ。By琉児

全部かわいいだなんて照れるじゃん


少しおちょこちょいなところがかわいいとか


ちょっとディスってない？まぁいいんだけど笑


顔がかわいい、優しい、笑顔とか…


高校になるから…



もうそんなこと言ってもらえない…



そんな人と話すことも出来ない…


連絡もできない…


あの日のことを忘れたくない…　


でも家が近いから会えなくはない　



でも話すことができない…

忘れないで

夜の街を見つめていたら

なんだか色々なコト思い出しちゃって

悲しくなりました。

辛いですね。寂しいですね、

寂しさを表面ではなかなか出さないだけで
本当は凄く寂しいし辛いです。

友人達と、あなたと出会った日のことを
思い出す。

友人達とは桜が咲き誇る入学式当日から
すぐ仲良くなり

あなたとは秋のコンピュータ室で
課題の居残りをやっている時に
出会いましたね。

コンピュータ音痴で手こずっている私に
そっと「がんばれ~」って声を掛けて
くれたね。

正直言うと、もうあの一声をかけて
貰った時から既に恋に落ちていたと
思います。

自分もかなり舞い上がってましたもん、
ずっと憧れていた学年の中でも賢く
て真面目なあなたに声をかけられて。


…まさかこんな誠実で優しい人が
あんな面を見せて私にあんな酷い
仕打ちをするなんて、あの時は
一寸も思ってなかった。

恋が怖くなりました。

だけど恋をしたから、

良い意味でも悪い意味でもあなたを
知れました＿

｢貴方を産まなければ良かった｣と言われる日々。

母さん、貴方が苦しむ理由はわかる。
私だって苦しかった。

でも…その言葉はあまりにも…残酷だ。

…私は、何のために生きればいい？