#うつ病

もう無理だよ

限界まで頑張った

生きる努力はした

それでも…

もう 何もかも面白くない、

笑えるとか 泣けるとか
そんな面白いじゃなくて

生きることの面白みが分からない


ぼく

なんで生きてんだっけ、

どうして

死んではいけないの？

最初は穏やかで優しいこの世界に取り込まれて
毎日毎日、写真を貰いたくてアプリを開いた
念願の青い星空の写真をゲット出来た時
とても嬉しかったのを覚えてる。
毎日、毎日、毎日しんどくて
つらいと思って
苦しいと思って
死にたいと思った

ここには居場所があったんだ

誰にも言えない事
心に秘めている事を
何でも書ける
何でも書ける。

言葉の贈り物、という優しい響き
｢好き！｣という伝え方
何度も、何度も救われた

このアプリは心の支えになっていた

私の心が落ち着いて
自分を取り戻すことができた時
このアプリが必要じゃなくなった時があった

それでも
この温もりを忘れたくなくて
頻度は減ったけど
ふと思い出した時に戻ってくることにした
いつしかヘッダーは1600人が｢好き！｣をくれていた

ありがとう。
ありがとう。
居場所をくれて、ありがとう
いつしか言葉の贈り物で
私を救ってくれたあなたに、ありがとう。
かけてもらった言葉と
私がかけて欲しかった言葉は
必ずしも一致してるとは限らなかったけど
それでも嬉しかったんだ
ありがとう。

運営さんへ
こんな優しい世界を作ってくれて、ありがとう。
日々、感謝しています。
これからも
この場所が穏やかで心落ち着く場所でありますように

酸素を吸った

二酸化炭素を吐いた

それ以外もう

何もしていたくなかった

誰も
助けてくれないの？

君も
私を見捨てるの？

何もせず

明日を迎える

｢心配してくれてありがとう｣
そう言えばいいだけの話なのに

出てきた感情は
｢私なんかのために｣
だったんだ

今日は調子がいい。

心の底からバイトが楽しかった。

『幸せ』には及ばないけど

『楽しい』に気持ちがなった！

何ヶ月ぶりの心の底からの

『楽しい』だったんだろう。

ちょっと嬉しかった！

自分をやっと好きになれた。
自分をやっと愛する事が
できるようになった。
そう思っていたのに
まだ心の奥隅に残っていたんだ
｢自分が嫌いな自分｣が。

どうしてだろう
気付いてしまった
長らく自己嫌悪を続けてきたこの身
100%払拭された訳じゃなかったんだ
まあ、仲良くやるさ

自分を好きでいられるようにはなった
人を思いやる事も得意だし
何をすべきかもちゃんと分かる

でも
気にかけてもらう側は慣れてないんだよ
そんな事されたら
自分が嫌いになるよ
私なんか
私の事なんか
ほっといてくれてもいいのに
どうして？
どうしてそんなに気にかけてくれるの
ちょっと怪我したくらいなのに。
こんな事になるなら
もう1人で全部抱えておきたい

思えば部活も慣れなかった
1年とか2年は先輩方優先で
動いておけばいい
でも最高学年になった途端
自分達が先輩方にやってきたように
後輩達が色々動いてくれる

仕事してた方が楽なのに
ただ座ってるだけなんて
申し訳ないという気持ちが強いし
いてもたってもいられなくなるんだ
悪い事してる気分になる


大学の部活も
今は1年生だから
先輩方にこき使って貰えればいい
飲み会ごとに主役の学年が決まってて
自分に回ってくるときもある
今年は自分達が主役の飲み会が
2回ある予定だったけど
コロナで無くなった
だから次に来る時は
自分が3年になった時かな

それでいい
それでもいい
ずっと脇役でもいいよ
その方が楽なんだよ。

新しい環境で再スタート

新しい環境になれないせいか

帰宅するとすぐに寝てしまう。

はやく新しい環境になれないとな…

『幸せ』を

幸せと感じることが

どれだけ幸せなことか

聞いてくれる人がいないので

ここで発散させてください。

くらい話が苦手な人はスルーしてくれて

構いません。


























2020年 6月16日

1年の頃から人間関係のトラブルが始まって

2年生にあがってすぐにコロナ

この日を境に身体がおかしくなった。

友達といても『楽しくない』

動悸、息切れ、過呼吸、震え

次第に悪化

不安感、孤独感、希死念慮

耐えることができなかった。

自傷行為、自殺行為

そこまで進むようになった。

ある日、『うつ病』と診断された。

仲良しメンツが原因だった

話したくなったけど話した。

誰一人理解してくれる人なんていなかった。

関係のない人まで突っかかってきて

余計に酷くなった。

ついに学校まで行けなくなった。

大好きだった学校を辞める決断をし

冬休みだったため

大好きな友達、先生ともお別れできず

学校を辞めた。

新しい環境へ変わり

うつ病と診断されてから過去１重い

希死念慮と戦った。

怖かった。

なれない環境で身体と心がしんどかった。

けど、

2021年 1月30日

何か楽しいことをしてた訳じゃないのに

心の底から『楽しい』と思った。

何年ぶりだろう

心の底では無い『楽しい』は

感じたことはあったけど

ほとんどうわべだけの気持ちだった

本当に嬉しくて、『楽しい』って

こんな感じだったんだって再確認できた

少しずつだけど前に進めてるのかな？

最近は希死念慮がまた来そうで怖い

夢にまで辛かった記憶が出てくる。

寝てたはずなのに起きると

感覚が寝てない感じ

また来ちゃうのかな…

いつまた同じような夢を見るのか怖い。

過去１辛かった希死念慮がまた

来るんじゃないか怖い。

はやく楽になりたい。







こんなくだらない話を最後まで聞いてくれて

ありがとうございますm(_ _)m

後悔してる暇があって

悩んでる暇があるなら

前に進みな

自分自信に殺される前に

落ち着け。

また怒ってる。

気にするな。

おこるな。

また泣いてるよ。

なくな。

怒ってるのなんで泣いてるんだろう。