#うつ病

お母さん ごめんね

泣き虫で あかんたれで 弱っちくて…

お母さんみたいに強い人になりたい

俺だって

産みの母に包丁向けられて

「死んでくださいお願いします」

「私も一緒に死ぬから」

だなんて

泣きながら言われたくなかったよ

精神科へ行きたいけど行けない方へ

精神科は｢怖い｣とゆうイメージがある
あと診断の結果を聞くのが怖いなど
行けない理由はさまざまです

でもね、ひとりで苦しんで死ぬ事ばかり考えるなら
精神科へ行って先生に話しを聞いてもらってほしい

親が｢そんなとこ行かなくても治る｣とか言われてるのなら、親に言ってください｢あなたは医者ですか？｣と

精神科に行ったけど先生と合わない方は
違う精神科へ行ってください

必ずあなたに合う先生に出会えるから

そして吐き出せるところで、たくさん吐き出してください

読みたくない人は読まなくていい
そう思いながら気にせず吐き出してください

私自身精神科に行くまで4ヶ月ぐらいかかりました
今でも通っています
11年目になります
精神科は私にとって｢安心できる場所｣になりました
親にも言えない事や、誰にも言えない事を全て先生に話せる場所です

歯が痛い時は 歯医者へ
肩こりがひどい時は 整骨院へ
風邪をひいたなら 耳鼻科へ
心が泣いてる辛いなら 精神科へ

私と同じように苦しんでいる方に
ひとりでも多くの方に届きますように

ひとりになりたい

でも孤独になりたい訳じゃない

外は晴れているのに

私の心は毎日曇り空

人間の冷酷さ 醜さ 卑怯さ

自分を守る為なら平気で嘘もつくんだね

おまえらのせいで私は 人間不信になった

そして うつ病になり 毎日毎日闇の中

なんにも楽しくない
なんにも出来ない

全てが怖くて頭が痛い

なんでこんなに辛い思い
しないといけないの？

鉛のような倦怠感

音や匂い光に敏感

今一番怖いのは｢子供の声｣です。

心臓が痛くなり息ができなくなる…

"生まれた時から間違えだらけだった。"


自分が自分で居なくなって消えたい。





















死ぬ勇気も
生きる意味もないのに

なんでいるんだろうって

毎日思いながらも

何も変わろうとしない自分に

繰り返しの日々に

心が疲れた

今までやってたゲームが全くできなくなった。
脳内物質が著しく低下している。
今までは学校に行けないだけで
ゲームぐらいはできてたはずなのに。
ただ寿命だけが削られていく。
何もできないのがつらい。

君がいてもいなくても
薬を飲んでも飲まなくても
わたしはもう幸せになれないんだよ

あなたはいいね
いつも楽しそうに笑えてて
赤ちゃんもすくすく育ち良いママになってる
毎日が生き生きしてていいね

私はあなたのそうゆう所を見ると
自分が嫌になるんだ
比べても辛いだけなのに比べてしまう
確かにあなたも大変なことあるよ
だけど私はあなたが楽しそうに笑ってると
どんどん自分がみじめになる

だから
見ないようにしたんだ
関わらないように

ごめんなさい
あなたが悪いんじゃないのにね

リスカを｢やめなさい｣って言わないでください
理解できないかもしれませんが
これが私達の 現実逃避
そして生きてるとゆう実感なのです
傷跡は20年以上消えません
でも心の傷は死ぬまで消えません

家出する前は学校にいて
楽しいハズなのに
家の事や家族の事を考えると
自然と涙が出て
吐き気が酷く目眩がした
だけど家から出たら
それが少しづつ減った
縛ることは何もないし
殴られないし怒られない
幸せだと思えた
暮らしていくのは大変だけど
少しは幸せになれた気がする

自分から死んだらね
天国に居る お父さんと同じ所へ行けないんだ
大好きな叔父やワンコ達の所へ行きたいのに
同じ所へ行けないんだ

どうしたらいいの？

いつ会えるの？

死ぬのが怖くないって 先生に話した

私は きっと恵まれてる方だ
支えてくれる人も居るのに
話を聞いてくれる人も居るのに

なのに
死ぬ事ばかり考えてる

痛み 辛さ 苦しさ 不安感 怖さ
ずっとずっと耐えている

希死念慮から抜け出すことは出来ない

いくら泣いても何も変わらない

今から精神科の診察

たくさん吐き出しそう

毎回泣いてしまうけど

たくさん吐き出しそう