#うつ病

生きててつらい
そう思ってるのが間違ってる

え、なんでそんな言われないかんの？
精神疾患抱えてる人のほとんどが
否定されてるってこと？

1週間ぶりの診察でした

3時間睡眠でもわりと元気なこと
なんでもできるような謎の自信が
湧いてくること
を話しました

先生からは軽躁状態かな
普通の状態なのか軽躁状態なのか
まだ判断できんけん様子見かなとのこと

でも自分でも双極性障害だと思う
なんでもできる気がしてバイト応募して
面接までに気分が落ちてキャンセル
何回繰り返したことか

薬は双極性障害の人が飲むのと
同じ薬を飲んでるので変更なし

次回来週受診します

今の仕事を辞めることにしました

ずっと憧れてた仕事
しんどい中でも楽しかった仕事
優しいスタッフさんに恵まれ
続けたいと思った仕事

だけどしょうがない
もしデビューして自分にお客さんが
入ってるのに行けないなんてことに
なったらお店の迷惑でしかない

悔しいけど涙溢れるけど
しょうがないこと

そう自分に言い聞かせるけど
やっぱり悔しい

軽躁状態に終わりが見えてきました

先週はかくれんぼしてた希死念慮が
顔を出しはじめました

「死にたくなくても死んでしまう人がいる」
この言葉が私は綺麗事、無責任に思えます
「生きたくなくても生きるしかない人がいる」
これも事実だと思うからです
生きたくない人に死ぬのは間違いだと言うのは
あまりにも酷な話ではないかと思うのです

この考えに否定的な人がいると思いますが
これは私個人が考えることなので
みんなが思ってることとは違うと認識してます

私は知人に「死ぬのは間違いだ」と言われました
でもね、死にたくなるのよ
この気持ちは止められないの
それだけは分かってほしいと思いました

仕事辞めた

7月からB型に行くことになった

でもお父さんは腑に落ちないみたい

なんで7月からなの？

今月から行けないの？

行こうと思えば今月から行けるよ

でもね、私はしばらく引きこもり生活

しようと思ってるの

働くことに疲れたの

そんなワガママ言っちゃいけないの？

職場のスタッフさんから
「重度のうつのひとは死にたいとかも
考えられないんだよ」と言われた

そうかもしれない
でも今、私はつらいんだよ

気持ちを落ち着かせるために
何回も何回も深呼吸して
不穏時の薬も飲んで
それでもつらいんだよ

そのスタッフさんの彼女さんは
重度のうつかもしれない
でも比べられるのは違うと思う

死にたいと願うのに

自分がいない世界を想像すると

悲しくなるのはなんでだろう

今日は言いたいこと全部メモして行きました
おかげで長文になってしまいましたが
先生が全てカルテに打ち込んでくれました
いつもは10分診察なのに20分診察でした

まずごめんね
死にたい気持ちが常にあることを前提にして
話してきたからスルーされたって感じたんだよね
死にたい気持ちがあることを否定することはないよ
でもそう感じさせてしまったのは申し訳ないと思う

やっと先生と本音で話すことができました
先生の考えと私の感じ方のズレから生じたものでした
7年目の付き合いでもお互いに話さないと分からないものです

泣きながらの診察になったけど本音を言えて
スッキリしました

仕事辞めようか悩んでます

ことの発端はオーナーからの一言
「続けられそうか今一度考えてみて」

憧れてた仕事
心からやりたいと思った仕事
この仕事辞めたら他にできる仕事
あるんかなってくらい大好きな仕事

でも他のスタッフさんみたいに
毎日行くことができない
予約のお客さん入ってても行けない
会社側からしたら迷惑なスタッフ

一度B型に戻って毎日行くことが
できるようになってから
また戻ってきてもいいですか？
って聞いてみようかな

精神疾患になんてなりたくなかった
病気さえなければ普通に働けたのに

生きてたくない
死にたい

この思いで頭がいっぱいで
死に場所探しに外に出る

どこも思ったほど高くなくて
助かってしまうんだろうな

どうしたら死ねるの？

先生に言いたいことがたくさんある

こんだけの付き合いなのに
なんで調子悪いのに気づいてくれんと？

なんで調子悪いって書いたのに
読んでくれんかったと？

なんで？なんで？って言っても
来週の診察受けなきゃ分からないのに
頭の中は、なんで？ばっかり

それでメンタルやられて夜中に泣いて
整骨院の先生の前でも泣いて
あとどれだけ泣くんやろ

今度の診察で分かってくれるやろか

1週間ぶりの診察でした

双極性障害ではないのではないか
という話をしてきました
情緒不安定からくるものではないか、と

死にたい気持ちがなくなることはない
存在価値がないと思うのも消えない
そうなると双極性障害とは言えない

双極性障害の場合躁状態が長く続くから
可能性としては低くなるかな、とのこと

いろいろ話して薬は双極性障害の人に
処方するものを出してるから
双極性障害だとしても問題ないらしい

モヤモヤしてたのがスッキリした

たぶん今混合状態なんだと思う

元気な日もあれば
ものすごく死にたい日もある
自分の気持ちに振り回されてる

ついに家族からも双極性障害
なんじゃないかと言われてる

軽躁状態の元気なときに
戻りたい

先生の頭の中は薬減らすことしかないと？

そんなことないよ
少しずつ減らして行けたらなと思ってたけど
ここまで追い詰められてるとは思わなかった

もとの量に戻してほしい

一気に戻したら体がしんどいから1錠ずつ
増やしていくね
ごめんね、しんどいのに気づけなくて

今日はモヤモヤした診察でした

生きがいがないから死にたい気持ちが
でてくるんだよって先生は言うけど
仕事しててやりがい感じてても
死にたい気持ちはあったのに
今さら生きがいがどーのこーの
言われたって意味分からん

そもそも生きがいってなんなん

やっぱり先生はつらいって言葉に
触れてくれんかった