#うつ病

死にたい気持ちの裏に
生きたい気持ちがあると思うんだよね
だから苦しくなる

どう過ごしたら生きにくさと共に
生活できるのか生きられるのか
考えていかないといけないね

慣れた相手であっても自分の思いを伝えることが
難しい状態である

これが私の診断書に書かれた言葉
事実なんだろうけどちょっとショックだったなぁ
こんなことすらできないんだなぁって

心の傷が見えないぶん体の傷として
ODとかリスカしてSOS出してるのに
怒られる
誰も私のSOSに気付いてくれない


自傷行為は良くないからね
あなたのSOSは助けられないものだから
僕でさえどう接したらいいのか
なんて声をかければいいのか悩んでる

自分の心の傷の一部でいいから言葉にできる？

あなたの抱えてるものはあまりにも大きすぎる

金払ってるのに、良くなってるの？

旦那に言われた。

全ては貴方と義祖母のせいなのに。

貴方達が変わらない以上、

何一つ変わるわけないのよ。

何故かそれを理解しない旦那。

通院すれば良くなると思ってるらしい。

そんな簡単に治るなら、苦労してない。

「私はどうやって生きればいいの？」

11時頃だんだんと調子崩れてきて
12時から主治医派遣先の病院に
行くからおらんけん
今のうちにって
電話して最初繋がらんくて
諦めたけどやっぱり調子悪いと思って
もう一回だけってかけたら繋がって

どうやって生きればいいの？って聞いたら
前も言ったけど今の生活で合格なんだよ
不合格なんて言ってないでしょ？
今のままでいいの
自傷しなければそれでいい
って優しく言ってくれて落ち着いた

電話切る前はいつも通り
「水曜日待ってるね」
やっぱり先生ってすごいなぁ

精神障害者手帳の等級ってどうやって決めるんだろうね

家事ができて庭掃除もできて買い物にも行ける人が
2級っておかしくない？

日常生活に著しい制限があって時に応じて援助が必要
な人が2級なんでしょ？

まぁ、前より重くなってるとは思ってたけど…
って言ってたけど私よりできることいっぱいあるじゃん

なんかずるいなって思った話

水曜日に書いてくメモに
いつもなら2、3個書くのに
今回は1つになりそう

「先生は自傷したって言ったら
怒る？呆れる？見放す？」

これしか言葉がでてこない
何を言っても言い訳にしか
聞こえない

もう見放されるんじゃないか
って思ってる
見放されたくないのに
見放されるような行動ばかり

入院になるのかな

残酷なこと言うけど、

逃げるか戦うかしないと変わらないよ。

多分、頭では分かってるだろうけど。

怖いかも知れないけど。

逃げるが１番幸せになれる方法だと思うな。

今のままじゃ、通院してても意味ないよ。

現状維持してるだけ。

今すぐは無理でも、いつか逃げれると良いね。

先生も協力するからね。

その時の為に、少しずつ色々お話ししとくね。

私にとって手術も自傷の1つ

傷をつけざるを得ない理由があるから
自傷って思われない

たしかに手術は怖い
お金もかかる

でも自分を傷つけることができる
誰にもバレない自傷の方法

こんなだから重症って言われるんだろうな

戻れるなら戻りたいと思ってた前職

今日の診察で『戻ることは難しい』
と言われました

なら私は今後なにをモチベーションに
生きればいいの？
と思ってしまいました

戻りたかったなぁ

久しぶりにカミソリを手にした

切ることはしない
ただ手に当てるだけ
少し力を入れれば切れる

でも今やれば地元に帰れなくなる

でも自傷したいほどつらい

もう我慢しなくてもいいですか？
つらい気持ちに蓋しなくてもいいですか？

もう泣いてもいいですか？

あと何回泣いたらみんなと同じになれる？


なにが「同じ」なのか自分でも分からない

ただ夜中に1人で泣いたときそう思った

私はなにを求めてるんだろう
どんな「同じ」を求めてるんだろう

本当にメモが書けない

怒られるんじゃないか
呆れられるんじゃないか
見放されるんじゃないか

先生に見放されたら
今後どうやって生きていくのか

素直に打ち明けるべきか
嘘は嘘のままにするべきか

足に包丁が落ちてきたって嘘ついた

どうしようもなく自傷したい気持ちがあって
でも手に傷をつけるわけにもいかない
ODするわけにもいかない

なら料理してるって口実でって包丁を足に刺した
ビビりだから高いところから落とせなくて
ちょっとしか傷つかなかったけどスッキリした

痺れてるような感覚がまだあるけど心は晴れた

深くもない小さな小さな傷だけど
私の心を晴らすには充分な傷

自傷したって誰にも言えない
言っちゃいけない
これは隠しとおさなきゃいけない

死にたくなることを伝えました。

そしたら主治医は、死んでもいいよ？

でも、今はまだ駄目。

今の状態で死んだら勿体ないよ。

今の生活から解放されて、

やりたいこと全てやって、

悔いが本当にない状態になったら、いいよ。と。

今の私にはとても無理難題で残酷なこと言われました。

だって、死んじゃダメと言われてるのと一緒だから。

だってそんな幸せなことになったら死ねないじゃん。

でも、これが主治医なりの止め方なんだろうな。

否定はしない所に優しさを感じました。