#うつ病

ぼーっとしながら、

何故か涙が溢れてる。


もう枯れたもんだと思ってた。

なんで、涙は枯れないの？

いつまでも流れてくる。

泣くのも苦しいよ(泣)

書けなくて、自分責めて、

泣いて、追い込んで…。


だめだ…悪循環になってる。

分かってても止まらない思考。

悪い方向には考えられるのね(；´∀｀)

正常には働いてくれないくせに。

はぁ～、ダメだ。

死にたい、消えたい

ばっかり考えちゃう。


もう何もかも全てが辛い。

しんどすぎる。

早くこの世から逝なくなりたい(泣)


なんで結婚しちゃったんだろう？

そして、ナゼ離婚に踏み切れないんだろ…

ダイヤモンドアート

中々進まない。


やる気がおきない。

趣味なのに苦痛。

そのくせ、新作買っちゃうから…

自分で自分を追い込んでる気が(；´∀｀)


いや、違うな。

やりたくても出来ないんだ(泣)

ノート付けるの

中々難しそう…。


いざ書くとなると、頭働かなくて、

どう書けば良いか分からない。


うつ病ノートで検索して、

書き方調べて、予習しても無理(泣)

こりゃ、だめかも…逆に落ちるわ。

今日は絶不調。

調子悪すぎる…。


家から一歩も出れず。

カーテンも開けたくない。

布団で泣いてるか、

ぼーっとしてることしか出来ない(；´∀｀)


食事は朝昼と無理やり菓子パン食べた。

最近は、アムカしかしてなかったのに。


今日、またリスカもしてしまった。


辛くてしんどくて、泣きながら。


もう、どうにでもなれって気持ちで。


でも、やっぱり死ねないし消えられない。


なんで神様は私を生かすの？

昨夜は眠れなくて、

何度もベッドとリビングを

行き来してしまった。


何故寝れないのか？など

くだらない事ばかり考えて

余計と眠れなくなって…。


結果、You Tubeで音楽流して。

そしたらいつの間にか眠ってた。

うつ病と診断されてから
もう少しで1年。
去年の今頃症状が出はじめた。
人間関係で悩んで
誰もが敵に見えるし
人の話し声が全部自分の悪口を
言っているように聞こえる
幻聴も聞こえて毎日吐いて
外に行くのが怖くて
大学を辞めた。
まだ完治してないうつ病。
これから長い付き合いになるだろう。

こんなに何もできないと、

自責の念しか湧かない…


こんなに何もできないのに、

薬だけはきちんと飲まなきゃって

思うし、すんなり喉通るし。

食事はあまり受け付けないのに。


死にたいくせに、薬飲んでちゃ

いつまでも死ねないじゃんか。

矛盾してるよね、私。

何も出来ないで居ると

心の中で囁やく奴がいる。


駄目な人間だ！

生きてる資格なんて無い！

価値も無い奴だな！


凄く責めてきて泣けてくる。

でもそれは全て私が悪いから。

やらない私が悪いんだ…

入院。

もう何度か言われてる。

きっと先生もダメ元で聞いてきてるけど。



やっぱり旦那から許可はおりない。

入院する話自体にキレて怒鳴る。

本当はしたほうが改善される。

私も休まるのは分かってるけど…

今日は、通院日です。


只今診察終わりました。

今日は泣かなかった。

迷惑かけちゃうから我慢した。


後はお会計と薬局だね。

今日は調子悪くて、

実家にも行けない…(泣)


午前中は全く動けず(；´∀｀)

夕方になって掃除機だけかけた。


もう…夕飯準備の時間。

流石に無理してでも動かなきゃ。

夕飯時、今朝起きてがなかったこと、

グチグチ言われそうで怖い。

今日は、入浴時に

洗顔フォームを落とした。


また、左足に(泣)

最近、注意力がヤバい…。

本当に欠点化している。


気をつけていれば起こらないこと。

でも、それに気付けない私。