#こはる🥺

私はまだあなたの背中を追いかけてる

握ることもできない手

あなたはもう

私の手を引っ張ってくれなくてもうこっちをみて

微笑んでくれることもない

“卒業”
この言葉はやっぱり嫌い。
でも時間は許してくれないから…

気づいたら
先輩が卒業してしまった…

今日のわたしは上手く笑えていましたか？
溢れてくる涙を止められなくて

さよならが言えなかった…
でも先輩に迷惑かけたくないから

笑顔で2年間ありがとうございました。
そう言うのに何度も涙を拭った

そして最後に“大好きです”の一言と＿＿

自分が変わらないといけない。

でも自分を変えるのはとても難しいこと

私は嫌なことからずっと逃げてきて

苦手なことから目を背けてきた。

だから1年前のあの日も私は先輩から逃げた。

そのせいで先輩は音楽を嫌いになった。

だから私は自分を無理にでも変えた。

大きな後悔をしたから。

本音を言えない私は

頑張って少しずつ言えるようにした。

逃げないようにした。

それでも遅かったんだよね。

全てが遅かったんだ。

先輩は帰ってきてはくれないんだから。

第1志望の大学に合格出来ますように！

私の人生にハッピーエンドはないみたい

時々ね、前の自分を思い出すの。

私の大嫌いな私のことを。
ただ泣くことしかできなくて
向き合おうともせずただ逃げてた私。
トラウマを言い訳に
人の目を見て話さなかった私。
常に逃げることだけを考えて
自分の意見を言わない私。
争うのが怖くて
笑ってるふりをしてた私。

力のなかった私には
あの頃何も無かったと思う。

家族はバラバラになって、
感情の制御が出来なくなって、
ただひたすらに泣いてるだけだった毎日。

私はあの頃の自分が今でも嫌い。
ただ泣くことしかできなかった私。

そんな私なのにさ、
私の大嫌いな大人は私を見捨てないでいてくれた。

何人かの大人には見捨てられたし、
すごく哀れな目で見られたりもした。
この子は父親に捨てられた可哀想な子って言われた。
確かに私は父に捨てられた。
目の前ではっきりと、いらないって言われた。
悲しかったな…

でもね、今はちっとも覚えていないの。
父親の顔、声、容姿、全て思い出せない。
身体が父親をシャットアウトしたんだって。
自分を守るために。

薄情って思うでしょ？
でもそうでもしないと私の精神が壊れてしまってたんだ。

高校生になって音楽を始めた。
音楽は私のずっと隠して閉じ込めてた感情の全てを
表に出すことができたんだ。
だから先輩によく言われたな｡｡｡
「あなたの音はとても悲しいね」って。
でも私は初めて自分を見つけられた気がしたんだ。
感情表現を音楽ですると自然と笑えるようになった。
それがとっても嬉しかったんだ。
それでも人の目を見て話すことはできなかった。

今のバイトを始めたらさ
店長夫婦がまっすぐ目を見て話してくれるの。
そしたらなぜか自然と私も目を見て話せるようになった。
この大人は信じていいんだって思えるようになった。
先輩たちと遊ぶと知らない世界を知れた。
新しい世界が広がっていくと
いっぱいだったはずの心の不安の瓶が
割れた気がしたんだ。


大学生になったらさ
色んなお友達ができた。
みんな個性豊かでいつまでも飽きない。
そんな子達と出会えた。

人ってすごいなって本当につくづく思うよ。
その人といるだけで今まで閉じこもってた心の扉が自然に開いて外に出ちゃうんだもん。

だからね。私もいつかそんな人になりたいな

合格しました！！！

2023.9.30

吹奏楽部を引退した。

この3年間辛いことばっかりだった。
でも先輩といる時間は楽しくて仕方がなかった。
1年の時は楽しいことがいっぱいで、この部に入って良かったって思えた。
2年になった時にさ顧問が変わって
私の大好きだった吹奏楽部は無くなった。

でもあの時点で廃部にしたら良かったのに…
楽しいままで終わったら良かったのにな…

2年の9月23日、
代替わりをして副部長になってからかな
部活中に笑わなくなった。
音楽が嫌いになった。
吹く音が汚く聞こえた。

定演中止の決定した日
悔しくて悔しくて一晩中泣いた。
それでもう泣かないって決めた。

それからは1度も泣かなかった。
涙が枯れたようにどうでも良くなったから。

そして9月30日
文化祭で引退した。

楽しかったよ。
でもその分辛かった。
ありがとう。そしてさようなら

高校生になって私は怖いと思うことが増えた

あれだけ昔はあちこちに所属してたのに

今では1つのグループに居ないと怖くなってしまう。

昔は自分の意見をちゃんと言えてたのに今は言えない。

直前に怖くなって言葉が出なくなる。

信じることも怖くて

誰を信じたらいいのかがわかんなくなって

頼れる人がいなくなった。

色んなことを知っていくからこそ怖いことが増えた。

ねぇ先生…

先生は今の私を知ったら私のことどう慰めてくれますか

いつからかな

音楽をしても辛くなったの。

自分を音がだんだん迷いのある音になって

負の感情がそのまま音になっててる私の音が

あまりに汚くて､音楽が嫌いになった

少しのひかりもない今の部で私は頑張れない私が許せない。

きっと先輩がいたら頑張れただろう。

去年頑張れたから。

でも先輩が居なくなると私に頑張る理由が無くなった。

先輩が笑ってる顔が私の頑張る理由だったから。

音楽をするのも聞かれるのも嫌。

音楽が今は嫌い

馬鹿だな。

もうどうでもいいはずなのにさ

お願いされたらついいいよって言っちゃうんだよね…

先輩からLINEが来た。
「ごめんだけど卒部式は欠席します」って。
わたしはどうしてか聞いた。
「同期や後輩にもう会いたくない」
そう言われた。
私はそれ以上の言葉が分からなかった。
ただ一言「すみません」そう言っただけ…

K先輩


卒業､卒部おめでとうございます。
先輩にとってこの3年間はどうでしたか？
OBOGさんに先輩のことを沢山聞きました。
いつも努力家で無理をして練習をぬけてしまうと
悔しくて泣いてしまう人だったと…
誰もが口を揃えて言っていました。
Kちゃんはほんとに尊敬してる。と

先輩はすごいです。
誰からも尊敬されていて…
私も尊敬しています。

私が入部した時に毎日朝練に行くと必ず先輩もいて
いつも色々と教えてくださっていたこと。
その時から私は先輩を尊敬していました。
誰よりも努力家で強くてかっこよかった先輩。
でもそれは先輩に頼れる人がいたからなんですよね…

先輩は2個上が卒業してから変わってしまった。
頼る人が居なくなってしまったから…

私がそれに気づいたのは先輩が崩れてしまってからでした。

私は先輩になりたかった。
先輩のようにかっこよくなりたかった。

でも私は私でした。

先輩みたいにつよくはなれませんでした。

かっこよくなれませんでした。

先輩…先輩が私に言ってくださった言葉覚えていますか？

奏夢ちゃんは私に似てるって言葉…

あれはSOSだったんですよね…

先輩のSOSを私は最近やっと気づきました。

私は先輩が泣いているのを何度も見ました。

でもその度に見て見ぬふりをしていました。

何かしたいけど後輩という立場を使って逃げていました。

助ける勇気がなかったからです。

それを今になって謝ってすみません。

過去は変えられないのに私は後悔ばっかりです。


だからもう後悔しないために言います。

私は先輩をこれからも追いかけ続けます。
正しい正しくないじゃなくて完璧じゃなくていいので
私は後悔しない道を自分で作ります。

だからこれから私がしようとしていることを許してください。


あなたの望んだ私とはかけ離れてしまうかもしれませんし､1種の裏切りになると思います。

でも私は後悔しないために、自分の思いをあの人に全部ぶつけます。

ぶつけて喧嘩して向き合ってみます。

先輩が1人で背負ってくださってた部活を今度は私が背負うために…

私は裏切られたくないから昔から人を信じないようにしてきた。


信じたら裏切られた時辛いから。

だからこの子なら裏切らないって確証した数人だけしか未だに信用していない。


昔からよく誰とでも関われるって褒められた。


でも誰とでも関われるのは誰のことも信じていないから。


やっぱり信じるのが怖い。


だって裏切られたらこわいもん

私が3年生になってすぐの頃に

音楽をする意味が分からなくなって

部活中もずっとイライラしちゃう時期があって、

このまま音楽を辞めてもきっと悔いはないんだろうなってくらい

追い詰められてさ、

部長に相談しても、あなたが悪いねんからって言われて

顧問に相談しても何も変わらなかった時にさ

先輩が「奏乃ちゃんが部長だったらこんなことにならなかったのにね」って言ってきた。

その意味がわからないまま、部活にも顔を出さなくなってきて

彼氏が言ったんだよね。

「奏乃が吹奏楽部の部長になってた方が絶対良かった。俺もの先輩の言う通りやと思う」って。

私は何故かと聞いた。

「だって奏乃には嫌われる覚悟疎まれる覚悟を持ちながらいつもみんなを引っ張ってるから､あなたがみんなを引っ張ってる時はいつも堂々としてて、俺はそんなあなたが好きだよ」って。

私はすごく嬉しかったんだ。
嫌われてもいいって思いながらずっとみんなの前に立って
引っ張ってきて、
部ではそれを間違い、異物、邪魔者悪者扱いされてたけどさ

見てくれてる人もいるんだって思えた。

頑張ってるのを先輩や彼は見てくれてたんだって

嬉しかったな｡