#これから

君の未来に私はいないから

せめて記憶に残っておきたくて

片思いって楽しい



でもすごく辛い…

はじまりはいつも突然で

たくさん笑って

たくさん泣いて


きっと

そうやって人は成長していくんだ

ここから始まる貴方との物語

次はどこに旅しようか

貴方との冒険は心が弾む

『立ち向かうことを恐れない』

何度も過去と向き合い

傷と闘い

未来の為に歩んで来た

だからもう自分を責めなくて良いんだ

僕は再び自分の

『生きる道』を見つける為に

全てを捧げる

僕の夢を壊さないで

僕の心は傷だらけだけど

これからを見つめる瞳は

光を失っていないのさ_

どんなに遠く離れても　

心はそばにいるから

ひとりぼっちの時間を

これからふたりで乗り越えて

お久しぶりです。

なんかね、色々立て込んでたの。
勉強とか部活とか。その他諸々。
後は、深夜はその他のことしてたら
2ヶ月開いてなかった。夏休みだったのにさ。


これからは深夜の内に色々貯めてたもの投稿出来たらなーと思ってます。深夜ならトークもいけるはずです。
｢深夜と言えど零時から参時くらいまで｣
いちよ学生なので。睡眠3時間は死守します。

ちょっとインフル中に考えたことあるんよ

皆メジャーとか家にある？
まぁ無かったら定規で
100cm測ってでもええんやけどさ

人間って頑張れば100歳まで生きれるやん？
んで、それをメジャーで数字だけ見たら
すっっごい長くてさ
俺今17やからホンマに100まで遠くって

何が言いたいかと言うとな

人生このメジャーくらい
それ以上長いんやからさ
失敗してもええやんってこと

まだまだ残された時間はいっぱいあるんや
焦らずにゆっくり生きてみよう

きっと君なら素敵な未来を掴めると思うからさ

✴︎　好きになりたい　✴︎

幼い頃から
自分ではない誰かを演じてきた
いつも誰かの
『求める私』という『私』を
演じていた

その状況から解放されても
長年の『演じる』癖が
出てしまう時がある
それが私を苦しめて
時には傷つける

私を理解するために
自分と向き合い、自分を知っていく
今まで私は『わたし』であることが　
できなかったから
今から知っていく

いつの日か
私がわたしを今よりも
『大好きだよ！』
そう言えるように
その日が来るのを夢見て。

就労移行支援辞めようかなって

父に言ってみた

そしたらこれからどうするの？って

しんどいのは何やっても一緒だよって

でも週6日、1日5時間はしんどいの

バイト探すから許して


作業所にもやめたいって連絡した

そしたら今度の面談の日に

詳しく話しましょうって言われた

理由はもう今日伝えたんだけどな

これ以上話すことなんてないんだけど

次の面談が月曜日だから

月曜日までどっちつかずなんだけど

どうでもいいから早くやめたい

強く 優しく 穏やかに
私らしく

まっすぐ立って


堂々と歩いて


誇らしい背中を見せれるような


そんな人で生きて行きたいな

人の応援に逃げてる場合じゃない
自分に出来る最善を

うちの学校は生活アンケートという、悩みとか書くアンケートが月に1回あって、今日だったんだけど、やっぱり書けないよね。
生活アンケートには、ありのままをそのまま書いてくださいとか、みんなの安心安全を守りますとか書いてあるけどね。
最初の質問は、今学校生活を楽しく過ごせていますか？なんだねどね、考えてもわからなくなるだけだし、どちらかと言うと楽しいに丸をつけた。
悩み事を書く欄には時間切れになるまで何も書けなくて、紙を回収しますってなって焦って他のところを記入したよ、
本当は自分のことを相談したいし、このまま入試は嫌だし、親友のことについても色々話したいことは山ほどあるけど、そんなことをまず口で話すのが苦手というか言葉にできないし、先生の反応と対応が怖いし、生徒会だとか反論されそうで、そんなことはないんだろうけど、自分が悩んでることって元々自分が悪いのが原因なのが全てだからさ、あとは、親に知らされたらどうしようって、親は俺よりも辛い思いしてるさ、毎日仕事行って帰ってきた時イライラして俺にぶつけることだってある、
親にストレスかけたくないし、家庭環境悪くなるのも怖い、逆に心配してくれても気まずくなるし、何も話せなくなる、そんなことが怖いし、そんなことをずっと考えてたけど結局は何も書かず、解決しなくていいのかなんてわからない、このままがいいかもしれないって投げ出して、来月に考えればいーやって、いつ死にたくなるかも知らないのに、そーやって。