#病み

この世界からいなくなりたい。
「死にたい」とはまた違うこの気持ち。
生きたくも死にたくもない。
ただ、消えたい。

気づかぬうちに作られた心の壁。

愛をもらっても埋まらない心の穴。

満たされない承認欲求。

"大丈夫"の範囲を広げる努力。

今日も笑顔浮かべて、はい、ニッコリ。

気にし過ぎかもしれないけど
少し傷つくな
やっぱり思ってたことが
当たってたんじゃないかって感じるよ

目指すところがバラバラで揺らいでしまっていて
それに振り回されてものすごくしんどい
自分に変えられる力なんてないから
どうしようもないことなんだけど…
また嫌な感じになるのは嫌だな

今日も空回りしてしまって頭が全然働かず
思ったように動けなかった
最近ぼーっとしたり、頭働かない感じがしたりして
なんだか気持ち悪い
なんでこんなに腑抜けた感じになってしまうんだろう…

少し話せて方向性はちょっとだけ見えてきたかな
それでもまだ悩んだりして
自分の選択を後悔してしまいそうで…
実際問題、力不足すぎるのはその通りで
自分が力不足って思うことが逃げてるんじゃないか
言い訳なんじゃないかって考えてしまって
結局うじうじしちゃうんだよね
今から一生懸命やったとしても
時間と体力が圧倒的に足りないのに。。

嫌なことが一気に積み重なってきて
それが一気におそいかかってくる
なんでいつもこんなんなんだろう？
まとめてこられたら心が追いつかない

なんか空回りしてばっかりだな
イライラも止まらないし
帰る場所もうるさくて嫌なことがしばらく続いていく
またしばらくこんな状態が続くと思うと憂鬱すぎる

周りの人からみたら、

家族もやさしくて

要領もいい方で

得意なこともあって

幸せに見えるかもだけど

醜い僕は

家族からも友達からも恋人からも

愛されてるように思えない

今から大変だけど
気持ちをしっかり持って挑まなきゃ
何事もなく終わればいいな

やっぱり嫌なことになる
少し落ち着いてたのに
またストレス溜まる日々がしばらく続くことになるな…
とり乱しそうになってしまうから
どうやってやり過ごすか考えておかなきゃ。。、

また病み期が早めにくる予感がする
嫌な感じがするからちょっと怖いな
自分の身の回りのことで精一杯なのに
周りの目を気にし過ぎながら過ごさなきゃいけないのかな
落ち着いてきたと思ったら
すぐ嫌なことが起こりそうになる
このパターンもう嫌だよ

今日はたくさん眠れた気がした
身体と頭は重いけど
しばらく帰る場所がストレスになるから
せめてちゃんと眠れるようにはしたい

今日は変に苛立ちすぎた
態度にでてしまってたと思う
ごめんなさい。。

今日早朝目覚めて、そこから少し眠れなかったと思ったら
いつの間にか眠ってて
微妙な２度寝のせいでいつもより目覚めが悪かった
起きにくかったし、頭と身体が重いな…
天気が不安定なせいもあるだろうけど。。