#しにたい

倒れて病院運ばれて入院することになったら
休めるかも

自分を傷つけることで休もうとしてるのが嫌

ここまでしないといけないんだね

しんどいのに辛いって言えない
疲れたのに休みたいって言えない

泣きたいのに涙が出てこない

今日の雨は明日も止まない

止まない雨は無いなんて嘘

リスカのこと知られた時に
「また切ったら教えて」
って言われた。その後切った時は言いたくなくて言えなかったけど、最近落ち着いてきたら話そうと思った。でも1回目に相談したいって言った時、
｢来週でもいい？｣
って言われてそのまま忘れられた。
その後また話そうとしても
｢忙しいから予定見てまた後で連絡するね｣
って言われて、また忘れられた。

先生が忙しいのは分かるよ？
担任、生徒会、部活、学年の副主任という色んな肩書きを持っていて責任があるってことも。

でもここまで放置されると相談するのももうめんどくさい。自分のことでまた仕事増えたら大変だし。

なんか相談するなって言われてるみたい

不細工やーて周りに言われてても
明るくて元気でノリが良かったらモテるで

そーゆー人居るやろ？

あれ凄いよな

不細工でも良い奴は好かれるねん


でもなマイナス発言多くて
ネガティヴで不潔そうで
傷だらけやと皆避けるねん

構って欲しいならその逆してこ！！！！
おけ？！？！？！

出戻り
みんな元気かな
相変わらずだよ、私は。

自分がやってる事が
全部間違ってる気がする

タスク多くて萎えて全部後回しなってるー
大変。
ずっと思考にもやがかかってる
なんか今更すぎること多いし。
私が馬鹿みたいに思われてるのかな
私の意見って思われるのが苛立つ
価値観そんな変わらんってのに。
合わせようとしてきてんのか想像力が足らなすぎる
しょうもない人ばっか
話したくない

努力がわからなかったよ
これまで針の糸を通すような努力の方向性で
でもいずれ終わるって微かに分かってて
終わったら消えちゃおうと思ってた。

そのときの彼女からその努力の仕方を怒られた。
頑張りすぎとか何回も言われたし。
努力の方向性を間違えるとそれは現実逃避と同じ
未来が全く見えてないって言ってた

私は、未来を考えるのは
その未来を考えることが楽しいから考えるの。
「苦しい今を耐えて未来を明るくする」
みたいな考えは私はよくわからない。
私は全然、今しか見れなかった

結局進路をミスっちゃったしフラれたし
当初の予定通り消えようと思ってたけど
難しくて…
今私には何が残ってるんだろうね
なんでお互い好きなのに別れたのかな
無理だよ、何もかも
ほんとに

少し考えてた。
前のこと
リスカ見られて怒られて
する癖直るわけないから
また見られて怒られて
「私があなたのことを大事にしてるのに
なんであなたは自身のことを傷つけるの」
って。
勝手でしょ。
でも頑張って辞めた
けど全然心が安定しない
もう一年くらいしてないよ
また褒めてほしいな

疲れてしまった

なにもかもいやになる

何が正しいのかもわからない

裏切られてばかり

もう終わりにしよう

バイバイ

「赤信号みんなでわたれば怖くない」

1人でも、怖くても

わたれば自由に

なれますか、？

周りを見たら

苦しくって

自分を見たら

何もなくて

気持ち悪くて消化出来ない

思いばっかり溢れてくる

"自分"

が必要とされたかった

使い勝手のいいパペットとしてじゃなくて

僕を見て

僕を必要としてほしい、

僕が僕として生きる理由がほしい

それがないから

生きることに意味を感じない

生きるのがしんどい

自分が自分として生きる理由がほしい

こんな人生なんだ。

希望なんて、ない。

あるわけない。

あることが許されるわけない。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　　　私が希望を抱くことを、

　　　　　　　私が、許さない。

数字って

1番わかりやすい

価値だったり評価だから

数字に囚われやすいけど

囚われれば囚われるほど

つらくなる