#それがいい

繋がったはずの糸は


君がハサミで切ってしまった。















愕然とする間もないまま


機械のようになった僕。
















練習したのは笑顔の作り方。


今までどんな風に笑っていただろうか。
















出逢いから育ったのは


清々しいほどの嘘の塊。
















ねぇ、愛する事は無意味でしょ？






┓

貴方でいつも埋めてた

この心の不安は

貴方が居なくなってから

余裕が無くなった。

別れてから1日たりとも

貴方を忘れたことはありません。

別れて２ヶ月経った今も

忘れることすら出来ません。

忘れないと自分で決めたのだから。

「いつか会いたい」と沢山願った

あの電話も

「結婚しよう」と誓った

あの夜も

もう戻って来ない。

どうしてなんですかね。

どこで道を踏み外したんでしょうか。

関係があやふやになったあの時

「話し合いたい」って言っただけなのに

無断でブロックされて。

とてもとっても悲しくて苦しくて。

沢山の友人に話しました。

「別れました」と。

応援してくれた友人達に

報告するのはとても辛かったです。

でもこれは現実を受け止めるほか

何も出来ないから。

TikTokで流れる

「貴方を振ったのは運命の人への案内人だと思いなさい。」

そう信じて前向きになれました。

あの日の夜、ブロックされたけど

テストがあったんです。

高校に関係するテストが午後9時まで。

「お疲れ様」って言われたかった。

一人の男の子に貴方と別れたことを

報告していました。

「ブロックされてた。連絡つかない」

と。その子からの返信は

「スタンプのやつやった？」

彼からの提案はすでにやってあった。

でも送れない。

テストの休憩時間

彼は連絡してくれた。沢山と。

終わったあとは

「お疲れ様」とも言ってくれた。

心が少し軽くなったような

そんな気がした。

「大丈夫？ゆっくり休んでな。」

ゆっくり休んで なんて

貴方でも言わなかったのに。

彼はお互い眠れるまで連絡を

取り合った。次の日もその次の日も。

比べちゃダメって何度も心に

言い聞かせてたけど。やっぱダメだね。

ネットで知り合ったから

本名なんて教えれなかったけど。

貴方ぐらいは教えて欲しかった。

だってビデオ通話もしたんだよ？

もういいんじゃない？って思った。

でも無理だったね。

逆に貴方と別れてから

彼と電話もするようになって

貴方と電話していた時間以上に

電話してた。

自らビデオ通話もしてくれて

貴方だったら絶対してくれないよね。

私がふざけて

「じゃあフルネームしりたい」って

言ったら。包み隠さず教えてくれた。

「え、だって知り合って結構知ってるし‪w隠す必要なんてなくね？」

そうだよね。普通の考えだよね。

お互いとっても心を許していた。

いや、私が1番心を許したんだろうな。

時々来る地震でも

彼は私が地震嫌いなことを知ってて

「大丈夫だった？」

って必ず連絡を入れてくれる。

貴方は連絡すらしてくれなかったのに。

あの大きな地震が起きても

私の事、忘れてたんだね。

今ではもう彼は

私の好きな人。だけど

貴方を忘れないと彼にも言ってある。

「○○が忘れないって決めたんならいいと思うよ」

とも言われた。

色々、話がそれちゃったけど

貴方を好きになることは

２度とないって言える。

だけどせめて１回だけでもいい。

話がしたい。

私がずっと教えなかったこと

教えたい。そして

「ごめん」「ありがとう」って

貴方に伝えたい。

あれから２ヶ月経った今は

当たり前の生活に戻って

本当は貴方の存在なんて

いなかったんじゃないかくらい

平凡かつ普通の生活に戻った。

でもちゃんと貴方の存在が

私の中で居たってなるのは

貴方の声、貴方との思い出が

蘇ってくるからなんだよね。

あの5ヶ月の付き合いは

長いようで短い時間だった。

とっても楽しいより嬉しいかったけど

多分、苦しい辛いの方が

多いんだよね。なにより、

1番我慢して偽ってたんだよね。

だからごめんなさい。

そしてありがとう。

貴方を運命の人への案内人だと

信じるなら

ブロックしてくれてありがとう。

貴方と別れて少しずつ本来の自分が

わかった気がします。

全然前見えてなかったんだよね。

良い経験をさせてくれてありがとう。

少しずつ貴方との思い出を

忘れている今だからこそ

NOTE15を使って貴方に向けての

メッセージを贈っています。

忘れた思い出はもう思い出せない。

少しずつ少しずつ

いつか貴方ごと忘れてしまうかも

それは分かりませんが。

この私のことですから。

2,3ヶ月後には忘れてしまっています。

私が貴方をブロックした瞬間から

間違えて削除してしまった瞬間から

貴方を思い出すことは

少なくなるでしょう。

それでは長々とごめんなさいね。

私と付き合ってくれてありがとう。

大好きでした。

さようなら。(●︎´▽︎`●︎)

僕の瞼の裏に映るのは
君ではなく
君がくれた未完成の
“愛”でした＿。

今までは君に振り向いてもらうために頑張ってたけど
これからは君を諦めることを頑張るね

久しぶりに、先輩と話せた…。

返信が遅くても
通話じゃなくても
それでもいい。
んーん、今の私達には
それがいい。


せめて、誕生日まで
居なくならないで。
去年、約束したよね。
ちゃんと覚えてる？

『来年のお互いの誕生日も
絶対祝おうね』

ねぇ、まだ言えてないこと
沢山あるんだよ？
「ありがとう」とか「ごめん」とか

あと…














『大好きだったよ──。』って。

産まれた時から

結婚する相手が

決まってたらいいのに。

そしたら、私は

迷わずその人の元に迎えるのに。

卒業式。


みんなともう会えないって思うと
寂しくて。




部活の仲間へ。
頼りないキャプテンでごめんね。
それでもついてきてくれて
ありがとう。

生徒会執行部へ。
生徒会長が頼りなかったので
大変でしたね笑
みんなはずっと
大変だ、疲れるとか言ってたけど
僕は楽しかったよ。
なんだかんだ言って
生徒会長は憎めないし笑
大切な仲間です。ありがとう。


三年生へ。
ばかなことして、
いっぱいぶつかって、
泣いて、笑って、
たくさんの時間を過ごしたね。
そして
三年は最後まで三年だったね笑

楽しかったときも
辛かったときも
嬉しかったときも
苦しかったときも
ぜんぶ、ぜんぶ。

今となっては、
全て
僕らだけの
大切な思い出。

今まで本当に
ありがとう。


三年カオス組(笑)
大好き！

君でいい より
君がいい

私でいい より
私がいい

それがいい＊♪*
*☼*―――――*☼*

しばらく1人にして

落ち着くまで

私は自分と向き合うことをしないと

思ってることを口走ってしまいそうで

💗LOVE💗

好きな人が隣にいて

大切な人と仲良くして

至って普通の生活の中に

数々のLOVEがある。

世の中は色んなにおいがする

そのなかで、自分が纏うべき

匂いを探すんだろうな

私が何を言われても

怒らないで、泣かなかったら

みんなは困らないでしょ。

それでいいんだよ。

それがいいんだよ。

小5の今頃、リアコって言葉も知らないで
ドラマの中のキャラクターに本気で恋してた
でも、最終回であっさり死んじゃって
泣いて泣いて全てがどうてもよくなった
その俳優さんの違う作品の舞台挨拶に行ったけど
やっぱり私が好きなのは
あの“死んだキャラクター”だった
そして出来た3次元の初めての推しは
そんな私に笑顔をくれた
けど、翌年に亡くなった
一昨年、始めてクラスメイトを好きになったけど
話す度に甘い気持ちが冷めていった
多分、恋ではなかった
自分はおかしいんじゃないかと思った
一生満たされないんじゃないかと思った
けど、去年新しい推しができた
気づけば幸せになれていた
この幸せが絶頂に達したところで
またふわりと消えてしまうのではないか
もう、絶対に失いたくない
でも、私には何も出来ない

マカロニ

そら日記。
三十三日目

空を見て思いついた詩

夢見たって仕方ないかもしれないけど
私はそれだけで十分なの
それで私はいいの…
それが私はいいの、、、
もういいの．