#つらい

最近学校に行く途中、先生のいる学校の前通る時
なぜか涙が出てくるんだ

授業中も部活中も1日中先生のことばかり考えてる

やっぱり先生がいないとなんも出来ないよ

先生…

あいたいよ

わたしがどれだけ我慢してるか分かってる？

つらいよ…

先生しか頼れないのに

好きなまま別れる。

それがどれだけ辛いことか。

なら片思いの方がましだった。

あと何日頑張れば

楽しいって思える時が来ますか＿＿。

声を出したくないって思うことはおかしいこと？

寝れない。

︎︎ ︎︎
あなたにLINEを送りたい
でも送れない

どんどん下がってくあなたの名前を
ずっと見つめてる

さみしい………

そっけなくしたくないのに
あなたを前にすると
そっけなくなっちゃってさ

同じ感覚になる人いたら教えてほしい。





つらいとか苦しいとかいう感情も、

一定の限界値超えると

物事に対して客観的になる気がしてて。

常に「死にたい」とか「やめたい」とか

負の感情で生きてるもんだから、

何か起こっても特になんとも思わない。

もちろん、ことの大きさにもよるけどね。

言葉で表すの難しすぎるし

厨二病かとも思われそうだけど、

魂が抜けたような無気力の私が正常な方で

その他にもう一人私がいるような感じがする。

体の中にというよりかは、外に。

常に私の後ろにいて、周りを見渡してる感じ。

もう一人が喋る間は

必ず時間が止まってるような感覚になる。

かれこれ４年ぐらいずっとそんな感じ。

笑顔が得意だと明るくなれるよね
でも、一人の時は無理しないで

もう誰とも関わりたくない

苦しいのもつらいのも全部みんなの分までせおえればいいのに

そうしてくれたらみんなの幸せをわかった上で僕は死ねるし、1番いいのに

誰とも仲良くならなければよかった

誰かと関わって寂しさを紛らわして幸せになりたかった

欲しい言葉をくれて僕を認めてくれる人にいつかで会えるなんて信じてた僕が馬鹿だった

僕が人を信じれない限り本音を言うこともないんだからそんなこと有り得るはず無かったのに

これ以上みんなと関わってると依存してしまう

メンヘラなのがバレて嫌われて酷いこと言われて傷つくのは結局僕なんだから、もう誰とも一緒にいなければいい

今まで期待した自分が悪かったね

さようなら

「距離縮めたい」

「一緒に住もうね」

「結婚しよう」

なんて、

私の幻聴_だっただけなのかな。

つらいから
今だけは
君の隣にいさせてほしい

彼氏くんに会いたい泣
電車の中で涙こらえるの大変だった…
お家ついたら我慢できずに、泣いた。

会話したくない

声を出したくない

1人にして欲しい

つらい

なんで、話さなきゃダメなの？

どうして、意見を求めるの？

どうして

コミュニケーション

を取らないといけないの？