#つらい

病気だから結婚出来ないって…

当人同士は結婚したいのに
親がそんなこと言って欲しくなかった

言った本人も同じ病気なのに
1番分かってるはずなのに

とりあえず2週間過ごしてみよう

それでしんどくてたまらなかったら

病院に電話してみよう

2週間で転院先の病院探してみよう

どうしても ここ って思うところが

なかったら車の免許とってから

病院戻ろう

先生も｢戻っておいで｣って言ってくれた

いざとなったら戻れる場所がある

大丈夫

私はひとりじゃない

生きたくても生きられない人

死にたくても死ねない人

どちらも苦しい気持ちを抱えて

今この瞬間を生きてる


だから

｢死にたい｣って言ったときに

｢生きたくても生きられない人がいる｣

なんて言わないで


苦しい気持ちを抱えて

今を必死に生きていることに

変わりはないから

転院先の病院は明日

先生と相談して決めよう

泣かないでさよならするの

ちゃんと｢ありがとう｣って言うの





病院行きたいけど行きたくない

ずっと今の主治医の先生がいい

病院変えたくなんかない

だけどしょうがないことって分かってる

これは私が我慢する所って分かってる




だけど

悲しくて怖くて不安で





ちゃんと｢ありがとう｣って言えるかな

泣かないでさよならできるかな

今日、僕は嘘をついた。

地球は灰色なんだと。

何も知らない小さなこどもに。

あながち嘘ではないのかもしれない。

この世の中は

真っ黒の闇のようなんだから＿＿

2週間頑張るって言ったのに

つらくて

しんどくて

死にたくてたまらなくて

言ってることは同じだけど

｢死にたい｣

よりも

｢生きるのやめたい｣

のほうがしっくりくる

『愛してる』
『好きだよ。』
『一生大事にする』
『離れないで』
その言葉もう聞き飽きたの。

小学校も中学校も高校も専門学校も

毎日行けなかったのに

4日連続で教習所に行けた

たった1時間

されど1時間

教習所にいると病気が顔を出す

動悸がしてたまらなく緊張して

汗が噴き出す


男の人が苦手

特に年配の男の人

怖くて怖くてたまらない


今のところ

お兄さんとお姉さんが担当

してくれてるから

緊張しても怖くても

どうにかなってるけど

試験場はどうなるか分からない


教習中もだんだん覚えることが

増えてきて

ただでさえ頭が回らないのに

やらなきゃいけないことに対して

今の自分のキャパが追いついてなくて

なにをどうすればいいのか

わからなくなってパニックになる



こんなんで試験受けられるのかな


明日もちゃんと行けるかな






走ってる車を見ると

死にたい気持ちが大きくなって

飛び出したくなる

やっぱり泣いてきた

｢ありがとう｣も言えなかった

でも先生が

｢頑張りすぎずに頑張ればいいよ｣

｢また戻っておいで｣

って言ってくれた



先生に出会えてよかった




とりあえず宛名なしの紹介状もらった

なんかだめだ

死にたいがとまらない

｢お前なんかおらんかったらよかった｣

｢お前のせいでみんな迷惑しとる｣


高校生の頃

クラスの男の子に言われた言葉を

思い出して頭から離れなくて

久しぶりに自傷してしまった




やっぱり私なんかおらんがいいよね

私が生きとったらみんな迷惑しとるよね



ごめんね

生きるのやめたいって思うのに

私びびりだから死ぬ勇気がないの

生きててごめんね

明日学校行きたくないな。

そろそろ辛くなってきちゃったぁ

貴方を愛してる

それでもね、ふと逃げたくなるの

本当にこの人なのかなって

こわくなるの

一人でいたい時って
つらいよね