#つらい

話せる人がいないから､みんな忙しいから
必死に自分を誤魔化して
根拠の無い大丈夫を言い聞かせて
ここまでやってきました
でも､もう限界なんです
これ以上入らないくらい
黒くて重いモヤモヤしたものがあるんです

いつになったら話を聞いてくれますか？
もうあなたの中に私は居なくなりましたか？
もうあの頃を求めてはいけませんか？

明日が来るんだって

思えば思うほど、

スマホを閉じるのが怖い

今日も頑張った
今日も生きた

その一日の繰り返し

ついに言ってしまった

あの子たちと平等にしてよって

ODしたくてもできない

お父さんが管理してるから

どこに薬があるのか分からない

それに今度から入院になるから


先生には構って欲しいからODしてる

って思われてる

全然そんなことないのに

ODしなくても構ってもらう方法はある

だからODして構ってもらおうなんて

1度も思ったことなんてないのに


伝えたいことが伝わってない感じ

なんか悲しいな

リスカも

アムカも

レグカも

ODも

他の方法だって

全部その人なりのSOS


かまって欲しいんじゃないんだよ

そのことに気づいてよ

2週間ぶりに精神科行けました

ノートに書いて行って

お話しすることができました

祖母と父が先生と話したあと

もう一度先生とお話しして

約束を新たにしてきました

ですが

睡眠薬がないって言うの忘れました

寝られるか不安です

頓服の抗精神病薬がでました

これでソワソワ感が治まればいいなと

思っています

1週間ぶりに精神科行ってきました

ほんとにODしたのか何度も疑われたこと、
構って欲しいからODしてると
思われたことがすごく嫌だったことを
ノートに書いて伝えてきました

先生からは特に謝罪もなく
すごく悲しい気持ちになりました


頓服の飲み方については
そわそわしたらすぐ飲むこと
りんごジュースとでもいいこと
を言われました


薬の管理は引き続き父が行います
飲んだ頓服の数も父が把握します
睡眠薬も処方してもらいましたが
もちろんこれも父の管理です

今、薬の管理を自分ですると
少しずつ良くなる前に
死んでしまうからだそうです


死にたいと思っているのに
なぜ死ねる方法を先生は教えるの？
前よりも多く飲めば死ねるんでしょ？
そう思いました


次の予約は父の都合で2週間後です
調子が悪ければ早めに1人でもおいでと
言ってもらいました
2週間はちょっと心配です
耐えられる自信がありません
これだから薬の管理を父にしたくない

処方せんの受け取りまで父に
任せるって先生が言うからこうなる
なんかすごく嫌な気持ちで終わった
診察になりました

学校に遅刻する夢をよく見るの

調べてみたら、現在の環境に馴染めてないとかなんとか

確かに私は、もう9月だっていうのにずっと去年のこと夢みてる

去年の今頃はそのクラスに馴染めてたし毎日が楽しかった…

こんなの初めてだよ

あぁやっぱり、今の私に足りないのは去年のクラスなのかな

好きなんだよ
誰よりも深く深く愛してる

どんなに頑張って行っても苦しいことが増えるだけ
褒めてくれる人なんてどこにもいない

つらい

何も考えたくないくらい辛い時はもう。

医療保護入院してました

バセドウ病のお薬をODして

救急車呼んで病院に行って

入院が決まって

病棟に行ったらそこで初めて

医療保護入院って知って

いきなり手を拘束されて

パニックになって

先生にも看護師さんにも怒って

その場に居ない看護師さんから

暴れてると思われるほどでした

次の日に退院と分かっていたので

一日の我慢と自分に言い聞かせて

どうにかその日を乗り切りました

精神科病棟が少し怖くなりました

担当の看護師さんが気の強い人で

余計に怖く感じたのかもしれません

もう精神科病棟には入院したくない

そう思える入院でした

辛いはずなのにどうやって
吐き出せばいいかわからないや。