#つらい

この幸せが


ずっと続くと思ってたのに。


幸せな日々って


呆気なく終わってしまうんだね＿＿

願うんじゃねぇ

叶えるんだ

たとえ大変でも

絶対成果はでるから、

辛い時は頼れよばーか。

何も
“感じない”
いや…
“感じてはいけない”

一日一日を枕を濡らしながら振り返って

今日が人生でいちばん最悪な日であったと思えばまた

次の日には「今日が人生で一番最悪な日」が訪れるんだから

自分は相当幸せな人生を送れているらしい。

先生、最近素っ気なくなったね…
そりゃ、好きバレしたら
先生側は距離置かないといけないよね

でも、わかってても、つらい…

死にたいと思うほど死ねない。死にたいって言ったら誰もが大丈夫って聞いてくる。でも、大丈夫っていつも答える。答えた後で本当は苦しいって言いたくなる。言えるわけないな……と思いながらまた日常生活を送る。また今日も思ってることが言えないと思うと胸が締め付けられるだけ

憂鬱な一日が今日もまた、始まった。もう何もかもがどうだっていいような気さえしてくる。一日一日を生きてくのが辛い。誰か私をこのつまらない日々から救い出してくれないだろうか。もう疲れたんだ。今すぐにでもこの世から消えたい。生きてくのが辛いんだよ。

この涙。。。いつまで流したらいい？
誰にも言えない"辛い"事。
その"辛いことを思う度に涙"が出てくる。

この"涙"誰か救ってくれないかな。

つらい．

なんか。もうやだ。

疲れた．どうすればいいんだろう．

死にたいと思う時誰かに助けを求めたくなる。でも、誰かに助けを求めたところで誰も救っってはくれない。この深い闇からどのように抜け出せばいいのだろうか……。誰もが抜け出す術を知る由もないだろう。じゃあ、どうしたら辛さや苦しさを感じることなく生きられる？そんな単純で容易に解決できるような問題ではない。もう生きることに疲れた。人生に疲れたんだよ。誰もが這いつくばった自分を心配することも目を向けることもないだろう。ただ、静かに年老いて朽ちるだけではなかろうか。酷く気分が悪い。生きてることがきつい。死にたいと思えば思うほど苦痛なのだ。矛盾した感情に嫌気がさして死にたいと思う。でも、気分が悪くて今日もまた機会を逃す。何度同じことを繰り返せば気が済むのだろうかと嫌悪感と後悔に苛まれる。やはり、死ねない。死に方が分からない。死にたい時に少しだけ他人に期待する。死んだら1人ぐらいは自分のために涙を流してくれる人がいるのではないかと。私は小心者だ。死のうにも死にきれないでいる。価値などないのはとっくの昔に気づけているはずなのに……。今日もまた苦しまずには生きられない。

相談しても
大切な人たちの負担になるだけだって
何も変わらないって分かってるよ
だから相談しないの

辛い…

この苦しさはみんな同じなのかな

この消えたい気持ちは私だけかな

勉強も部活も人間関係も家族も

全部中途半端。

つらい、つらいよ、

誰にも相談できない

こんな自分がやだよ

消えたら楽なのかな

気持ちが軽くなるかな

1人にされたくないから

してる作り笑いも

嫌われたくないから

ほんとの姿を隠してしまうし

つらいな…

普通ってなんなんだろう

面接でボロクソに人間性を否定されたのに

傷も癒えないうちに次の面接...


ふつーにしんどいんですけど。

でもがんばるね。

私は泣くことすら許されないのですか

つらいけど無理に忘れなくていいや

って言い聞かせて　気をそらしてみた

でも　無理にでも忘れなくちゃ

またあの時みたく　メンブレで壊れてしまいそうで。


自分でも　どうしたらいいか

わかんなくて　またつらくなって

どうしようもないんだ