#ひとり暮らし

単なる近況です｡


5日ぶりに入浴しました✨
(多少､小汚い話題??)




自宅のお風呂は冷房が届かない位置にあり
正直､いまの季節はあまり近寄りたくない｡
トイレもそこにあるんだけど
冷房が届かない以上は､
長時間そこにいるのはムリ｡
ひとり暮らしの自宅トイレなんて
絶対に行列はできないし､
本来なら
いくらでもダラダラできるのに
現状､この暑さでは
スマホ持ってトイレに籠るとか
絶対ムリ｡



死˙にたい死˙にたい言いまくっている身で
こんなこと言うのもアレだけど｡
ひとり暮らしの人が
自宅でうっかり死˙んでしまう場所といえば
圧倒的にお風呂とトイレが二大危険スポットなので
暑さに弱いの自覚していて
しかも病気療養中なら
冷房が届かず､熱が籠る場所には
無警戒には近寄れない｡



なので
入浴はお風呂屋さん｡
5日ぶりに
やっと
お風呂屋さんへ✨



お風呂の中は冷房効かないし
お風呂なんだから当然暑いし
だから
入浴しに行くだけで
頭痛と発熱は確定なのだが｡



いや､ほんとに
入浴しに行くだけで
毎回毎回､頭痛と発熱に見舞われるし｡
体調悪いのなら､
もっとひどい症状が出る可能性もあり､
ちょっとずつ延期してたら
いつのまにか5日も経っちゃった｡


それでね｡
意を決して
ついにお風呂屋さんに行ったのね｡


行ったら
とりあえず､備え付けの体重計に乗るよね｡
(※自宅にはない)
そしたら、、、
、、、、、、、
わたしっ


2キロも痩せてましたー✨✨✨
やったー！！！✨🐰✨💕

現在､病気療養中(๑﹏๑;)



7月中は
7月31日までは毎日出勤していて､
皆勤賞だった｡月間25勤務｡
ウチの会社､真夏でも昼夜両方出て､
1日2勤務､月間で40~50勤務くらいやるバケモノ達がたくさんいるから､夜だけ皆勤賞でもぜんぜん目立たないんだけど｡
でもあたしとしては夏場に25勤務というのは､
自己ベストを大幅に更新する数字｡
こんなことできたのは､なかなか梅雨が明けず､気温が上がらなかったからで､7月も最終週になって､気軽に連日最高気温30℃超が出るようになると､もームリ｡



まーふつうはこんな情報使わないだろうけど｡
たとえば
最高気温が34℃の日は､
最低気温も27℃くらいまでしか
下がらないのです｡
それに最低気温が出るのは
じつは､朝の6時くらいなので､
この場合でいうと､夜中でも夜通し28~29℃くらいはある計算になり､､､､



28~29℃くらいの暑さの場所にずっといるのが
あたしの場合､すでに厳しい｡
というか､ムリ｡
7月31日の晩､
いつもは愚痴ばかり言っている先輩(♀)がやたらと優しいかったから､いや単純に新しいスマホ買ってきて喜んでたんだけど｡とにかくいつもとは打って変わって優しいので､もしかして､これがいわゆる死亡フラグ??笑､､､､とか思ってたら死亡したのは彼女じゃなくあたしだった笑
勤務中いままでになく体調悪くなって
ほとんど立ったまま気絶状態で過ごしたあと
まー救急車は呼ばなくて済んだんだけど｡
翌日(8月1日)は､さすがに休むことにした｡
まーさすがにこれは､仕方ないよね｡
























あれから5日間経過｡
あれからじつは
1度も出勤してない(!!)





















8月1日13時ごろ就寝､
次に起きたのは
なんと
8月3日昼の10時ごろ｡
たまに目が覚めると､スマホ見たり(まずは現在時刻の確認)､トイレ行ったり､飲み物飲んだりはしたけど､食事もせず眠り続けること45時間｡
何かしようかと思っても､そのまえにとりあえず布団に戻るとそのまま寝てしまう｡その繰り返し｡
(※それでも8月2日分の投稿は､ちゃんと上がってた｡内容もまともだった｡たしか投稿してたような気がする｡くらいのうろおぼえだったけど､だいじょうぶだった｡)




8月3日(土)は､親友のゆきちゃんと約束があったので予定通りに出かけた｡
この日も午後9時くらいには解散しているので､いつものあたしだったら､その後そのまま出勤しているはずなんだけど､真夏だし､この日は､用事を理由に休みにしていた｡




8月4日(日)も､ほぼ寝てた｡
そうして迎えた新しい週の月曜日､
8月5日(月)｡
お盆休みまえの､最後の週｡




しかし､､､､月曜日から
いきなりやらかしてしまって
いきなり欠勤｡
これだと火曜日以降も仕事は来ない｡
こちらとしても､強気で仕事くれとは
もう言えない｡




いきなりですが｡
お盆明けまで
ずっと夏休みに
なりましたー!!!?

やってよかったことって､､､､



最近だと平気でお家に帰りたいとか言うようになっていて､仕事で昼夜連勤して自動的に野宿になってしまうのは､できるだけ避けたいと思っている｡


でも､よく考えてみれば､かつてのわたしは､かなりの外泊マニアで､連勤は大好きだったし､仕事上の必要がなくても外泊していた｡


ようするに家に帰るのがキライだった｡
夜勤は工事現場で夜明かしができるから､好き｡
昼間はたらくと､仕事終わっても家に帰りたくなくて､フラフラ遊び歩いているうちに､いつのまにか終電になってしまうというありさま｡






こんなふうに
もともとは
こんなに家に帰るのがキライだったのに
なぜ『お家に帰りたい』とか言い出すようになったのか｡
いったいいつのまに??


それが､､､､
よく思い出してみると､
いまの家に引っ越ししたから(してから)､なのだ｡


ああ､だから
いまの家に引っ越したのは今年の６月なので
家に帰りたがる性質が身についたのも､
じつは､今年の夏以降の話｡
なんか､生まれつきお家マニアだったかのような気分でいるけど､よくよく考えてみたら､それは今年のできごとでしたー笑








今年の６月以前は
さ○○まに住んでいて
東京で仕事を終えてからさ○○ままで帰るのがダルくて耐えられない｡それでムダなお金を使って無意味な外泊を繰り返したりしていた｡


だから
思い切って東京に引っ越しして､ほんとうに正解｡
家賃高くなったけど､支払いに困ったことないし｡
それでも､引っ越す直前までは､
『そんなことして意味あるのか』とも思っていて｡
でも､やってみたら､すごく意味あったよ!!




やってみる前から
『そんなことして意味あるのか』とか考えてしまうのは､あたしの悪癖かもしれない｡
それに､
『金銭的に苦労するかも』とか考えてたのも
ほんとうに無意味な取り越し苦労だった｡
やりたいことがあるなら
とりあえずやってみる方向で｡
それが今年の教訓かな｡






それにしても｡
仕事終わったらすぐに帰りたくなる家って
どんな家?
いったい誰と住んでるの??
いや､
ただの､ひとり暮らしですけど!!

1個まえの投稿のつづき｡
昨日やらかしてしまったことと(๑﹏๑;)💦
ずっと見ていた悪夢の話(๑﹏๑;)💦





昨日(8月5日)は､
ちょっとやらかしてしまって｡
大袈裟に言えば
1~2週間くらいの失業状態を
みずから創り出してしまった｡


きのうの朝は月曜日の朝で､
おとといまでたくさん寝ていたので
とりあえずの体調は良くて｡
朝からちょっと外出した｡
お買い物｡だって､ここ数日眠り過ぎていて家に食料品がない｡ほかに､銀行と郵便局とあと朝食は外食｡







朝から暑い！
けど､この清々しいばかりの暑さを
むしろ､快適に感じた｡
だいいち､暑さが苦手なうえにいつも夜型生活だから､こんな夏休みらしい8月の夏の空もようを味わう機会も､あまりないのだ｡

空の青はどこまでも青くて｡
白く輝く雲はとても雄大で｡

東京の片すみ､何の変哲もない住宅地でも､これほど素晴らしい風景を仰ぐことができて､あたしは大いに満足していた｡
あたしの家は､どちらかといえば谷間というか谷底のような位置にあり､言い換えれば､目の前は高台であり､丘というか山があり｡そこには意外と立派な森ができていて､
空の青をバックに風に揺れる木々の緑｡
印刷物や液晶画像などでは
決して味わえない
原色の自然の風景は､
ほんとうに
ほんとうに
きれいだ｡




だから
暑さが不満､というよりは
むしろ､楽しく外出してきた｡
9時から11時30分くらいの
2時間半ていどの､短い外出｡



帰ったら仕事のメール来てたので
了解の返事｡
今晩(8月5日の晩)の出勤が確定｡
午前中の外出のあいだ､
ベランダに布団を干しておいたので､
ふかふかのあたたかい布団で､また寝る｡



前日までたくさん寝てたんだから
これ以上寝る必要はない､といわれれば
たしかにそのとおりなのだが｡
でも
起きている必要がないなら､あたしは寝る｡

それに
体調不良で数日欠勤した後だから､
万全の体調で臨みたい､というのもあった｡
寝ると決めたら
寝つきはすごく良い｡
あっという間に
寝落ちできる｡
これは特技だ､､､､


















それから数時間後｡
どうしたことか｡
なぜか､急に､
どうしようもなく体調が悪くなり､､､､
昼過ぎに布団に入ったときはまだぜんぜん快適だった｡
だいたい15時くらいからだ｡
快適に寝ていたはずなのに
なんだかひどく体調が悪い､､､､!?

急に体調が悪化しても遠慮なく寝付くことはできて､かわりに夢が悪夢になる｡
勤務中に倒れてそのまま死˙んでしまう夢を何度も見ていた｡
あー､これ夢だろ､と思ってやり直しても､少し変わるだけで同じ夢｡

悪夢から這い出ると､
寝ぼけた頭で考える｡
いま15時くらいで､起きるのはだいたい20時くらいだから､いまから5時間後までにはなんとか回復させないと｡
しかし投薬の習慣がまったくないわたしにとっては寝る以外の回復手段はなく､寝ていても体調が悪いなら､それ以上､手の打ちようがない｡
暑い｡冷房全開なのに､すごく暑い｡なぜか視界がぐるぐる回っている｡さっき食べた分は仕方ないとして､これ以上何も食べたくない｡
起き上がって冷蔵庫とか水道まで移動するのにも這って歩いてるのに(ほぼ四足歩行)､出勤して現場まで辿り着けるものなのだろうか??
いや電車乗りたくないな｡席あいてなかったら､立ってるのムリだろう｡遠慮なく地べたに座り込んでても､なんとかなるかな??
それにしたって野外で働くのに何も食べないのは危険だよね｡ムリヤリ食べても吐き戻すのは確実だし､体力もっと減るから意味ないし｡どうしよう??
で､寝付くとまた､勤務中に倒れて死˙んだ夢───｡




















『どうして』
こんな状況になったのかは､
じつは自分で知っている｡
後遺症が出るのだ｡
暑さに弱いといっても､だいたいその場は耐えられる｡
それどころか､べつに苦痛だとも感じていない場合もある｡今回なんかは､そう｡
①猛暑のなかにいてもその場は平気｡
②しかし後になってひどい後遺症が出る｡
③すでに涼しい場所に移動していても
後遺症が出るのは避けられない｡

毎回､このパターン｡
もうそろそろ10年くらいこのパターンなのだから
自分ではじゅうぶん把握出来ているはずなのに｡
しかし夏以外は常時健康で常用薬も持たないわたしは､たいていは自分の健康と病気にあまり関心がなく､それで


④上記の後遺症は､それが発症するまで自分でもその存在を忘れている｡
⑤なのでたびたび同じ目に遭う｡
という健忘症??も加わる｡



もともと､
暑いなか不要不急の外出はしないし､
起きている必要がなければ､
いつだって寝ている｡

だからこそ､どうしても必要があって外出した場合､何が起こるのか､自分でもすぐに忘れてしまう｡
それに､まあ､何が起こるかわかっていたとしても､ひとり暮らしなんだから｡夏場は昼の外出は完全に禁止する､などということは､そもそも
不可能だ｡
それに､ゆきちゃんと遊んだ8月3日は､同じくらいの猛暑の昼の外出のはずなのに､このような症状は出なかった｡まー解散したあとに出勤していたら勤務中に体調悪くなっていた可能性ならあるのだが､休んでいたので無事だった｡
(紙一重だったが休んどいてよかったなー)























あ た し は
もともといつだって死˙にたい身なのだ｡
死˙んでこの世を去る夢を何度も何度も見せられて､じつはあたしは､満足していた｡

ここは､強調しておきたい｡
ほんとうにこの世を去ることが決まったら
一切の不平不満は消え去って､
恨み事も損した話もすべて無くなり､
そこには満面の感謝だけしか残らない｡
あたしの場合､
常時死を望んでいる身だから
『死˙ぬという望みが叶って大満足』という内容になったが､そうでない人でも､やはり死に臨んで､それが100％確実になったとき､理由も根拠も何も無く､ただの100％の
感謝だけしか残らないのではないかと思う｡

















生まれ落ちた宗教団体はクソだったが
そんなことはもう､どうだって良い｡
自分の葬式にも墓にもまったく興味は無かった｡
仕事中に死˙ぬと職場には多少なりとも迷惑だが､
ウチの会社にはすでに在職中の死亡者は結構いるので
(わたしがいっしょに勤務してた人も数人いる)
社長はその後始末を淡々とこなしていた｡
最後にあたしを看取ったのは
大嫌いな両親ではなく
大好きな社長(♂30代)
だったのは良いことだろう｡

そんなことより
死の直前に吐き散らした自分の汚物を自分で片付けられないのが心残りだった｡この世に思い残すことはないけど､
あれを片付けてから死˙にたい
とか､けっこう本気で思ってた｡



















悪夢とはいえ奇妙な満足感もあり｡
こんな夢を何度も繰り返しているうちに
いつのまにか頬の下のほうまで濡れていた｡
繰り返すたび､内容は微妙に変わるのだけれど
自分の汚物を自分で片付けるのだけは､ムリだった｡





いちおうこれ､
夢のなかでのできごとなんだけど───｡

ひとり暮らしをしていると
だれか(あたし)が狂気に陥っても
それを止めるだれか(同居人)は､いない｡
まあ､孤独死とか､これからもすごい勢いで増えるだろうね｡
ほとんど正気を欠いた状態のままで､不意に4つ足で布団から這い出た17時30分｡
机のうえに置いてあった電話機をおもむろに手に取ると､よく知っている番号へと発信｡
そんなことをしている自分が意味不明だったが､ちゃんと実在する番号へ掛けていて､
ちゃんと相手に繋がった｡



あ､はい｡もしもし｡
いや､いま寝てるんですけど
どうしようもなく体調悪くて｡
今晩の出勤ムリです｡
はい｡ごめんなさい｡
───かなり禁じ手に近いけど､一度引き受けた仕事をキャンセル｡事務所は別の人を手配しなきゃだから一苦労だが
べつに文句のひとつも言われることなく､あっさり了承された｡暑さが厳しく死者も出ているこの情況では､出勤を強要されることはないのだが､それにしてもあっさり通ったねー｡あれれ?

20時には起きて出勤しなくては､というプレッシャーが消えただけでもだいぶラクになり､あれ?ほんとに体調悪いのかな??もしかしてもう治ってない?? じゃあ､お風呂にでも入ろうかなぁ､､､なんて思って､とりあえず布団に入った次の瞬間､今日(8月6日)の昼になってたから､休んだのは正解だったと思う｡



急に出勤をキャンセルしても許されるのは､とてもありがたいことだけど､そうすると翌日以降は､今までのようには仕事をもらえなくなる｡まーだからみんなムリしちゃうんだけどね｡



でも､今週中は､ずっと夜中でも気温30℃くらいになるようなので体調悪化の危険性は無くならず｡あしたからまた勤務できます､などとは自分からはとても言えない｡
それにね､､､､


預金残高が減っても良いなら､
夏が去るまで遊んでいても
べつに問題はないのです｡
なのでもう､無理はしない｡
なので､今日からお盆明けまで
なーつーやーすーみー💕

守護霊(男)が去ってしまった｡



それはそれは強力な守護霊が憑いていたのよ｡
牡羊座と火星の権化みたいな
荒々しい守護霊様が｡



守護霊は他人じゃないから
憑かれているあたし自身も影響を受ける｡
酒は飲むし､タバコは吸うし｡
性格は悪くなるし､暴力的になるし｡



実家から出て両親と縁を切りたい､なんていう
大それた目標を実現させてくれたのは､彼｡
風˙俗˙店 に勤務しなくても､工事現場のお仕事で
生計を立てられるようにしてくれたのも､彼｡



まるで疑似恋愛だった｡
オトコがいなくて平気だったのは彼のおかげ｡
そこらのふつうのオトコどもが
ぜんぶゴミにみえるのも彼のおかげ｡






でも､いまはもぅいない｡
タバコ吸えないしお酒も飲めない｡
屈強な男性に見守られているあの感覚も､
いまは､もぅ､ない｡




いまさらながら(しかし初めて)思い知らされる｡
女の子のひとり暮らしって､こころぼそいね｡

ひとりきりでいるのが好きだし､
ひとり暮らしをしている｡
ひとり身の寂しさなんて感じたことはないし､
ひとのことになど興味は無い｡




はずだったのに｡
あの人の気を引きたくて
大袈裟なポエムを書くような
大馬鹿者になってしまった｡




孤独を愛する
孤高のあたしなんて､
ただの演技だったのね｡
あなたのことが気になって仕方がない､
あたしはただのかまってちゃん､､､､

〈 大 事 な 御 報 告 〉
























































えぇ、はい。



どっかに適当に座って下さい ((



とゆことで今回は大事な御報告を



させて頂こうと思います。



てか、多分朗報かな



まぁ、最近浮上率低かったんすけど



理由がありまして…



俺、紫苑は…



遂にひとり暮らしを始めました !!!



いええええいいい！！！



詳しい理由は



家具の整理とか



住む所が少し遠くて



運ぶのが大変だったんですよね！



何処に住んでるか聞きたい？



聞きたいよねー？？？



いや、でもさ、



得無くね？笑笑



まぁ、群馬に移住しました！



とにかく親が嫌だったんで



従兄弟の近くに！



まぁ、これで晴れて自由の身ですよ✨



高校はそこから頑張って通うつもり 笑



結構大変なんや 笑



電車も混むし痴漢とか嫌やね？



1回だけされた事あってさ



キモすぎて1発かましたら



俺が警察に連れてかれたんすよ 笑



んま、そん時不良だったんでね！



てことでこの話は終わり！



次にいくで！



まぁ、もう少しで



俺は修学旅行なんよ！



北海道に2泊3日をします！



日程は言えんけど



そんくらいの日にちに間があったら



修学旅行行ってんだと思っといてや！



結構楽しみすぎてニヤける 笑



泊まる所が和室じゃないし



2人部屋とか最高すぎ 笑笑



と、言いたい所なんだけど ( '-' )



2人部屋の相手があいつ…



助けてくれ🤲



まじでキモイんだよ( '-' )聞いて？



最初はよろしく！とかやん？



その後仲良くなるやん？



夜の運動しよ とか言ってくるんだわ。



うん、キモイ 笑笑笑



とりま、相手はどうにか変えれそう。



やけん、そいつと同じ部屋の奴、



どんまい過ぎ 笑





とゆー事でした！



ご清聴あざした！！


ばいばーい

寂しい｡




こんな感情､感じたことがなかった｡
ひとり暮らしを始めて７年か８年か
すっかり慣れているはずの
ひとり暮らしの自宅に､
ひとりきりでいるのが､
なぜか､寂しい｡




おかしいなぁ？
どうしたあたし？？




実家にいたときは
文字どおり『ほかの人間がいる』場所に
住んでいたわけだが｡
あまりにも折り合いが悪すぎて
まったく落ち着かなかったね､
孤独とか寂しさとか考えたことは無くて
いつもすさまじい怒りを抱えていて
敵意と闘争心に生きていた




いわゆる『自立』を果たす直前､
実家暮らしと一人暮らしの中間くらいの
家出のようなホームレス??のような
かなり中途半端な境遇にいたんだけど
そのときのわたしは
怒りと闘争心に生きていて
(いま思い返すかぎりは､たぶん)
孤独感なんて無かったし
恐怖感も無かったね




なのに
いまや外で大きな物音がすると
もう怖い💦
家の戸締り再確認💦💦




いったいどうしたんだろう？？




激しい怒りが麻痺させていた
『人間らしさ』が
あたしにも戻ってきたのかな？？
凍りついていたあたしの感情にも
いまやすっかり血が通っていて｡
そしたらひとり暮らしは寂しいし､怖いんだ




あぁ､夜更かしなんてするもんじゃないね！
早く寝よぉっと💖




そうして
眠りの世界に戻りさえすれば
愛する人との夢での逢瀬もかなって
孤独感などすっかり消えるのだった

あなたが心配です、野菜は採れてますか

帰宅したら母がいた。

「掃除しなきゃいけないのにやる気でない、眠い」

「ご飯食べてすぐ寝ちゃいなさい」

「でもせっかくお母さんきたから」

「家のモンにそういう気は遣わなくていいの」

そう言ってごはん作り出した。

私の好きなお肉。笑

早く一人暮らしがしたい

何かに縛られるなんて嫌

自分の時間が欲しい

なんで振り回されないといけないの？

自分のペースでいいよね？？


一人暮らしをすれば

大変かもしれない

でも、その分楽しいことがあるはず



友達とお泊まりしたり

お家で遊んだり

彼氏とお泊まりしたり

お家でパーティーしたり



そんな夢のような生活をして

人生楽しみたいよ




勉強だって ご飯だって 睡眠だって

自分のペースで動けるんだもん

その方がどれだけ楽か

どれだけ気を使わなくていいか




あと1年の我慢😖



一年後にひとり暮らし出来るように




今は､我慢 我慢 我慢 。。。





そして､来年はじけよう！！！

誰とも話さない日が増えたから
好きな本の音読を始めた…
１年続けたら、セリフが上手になった。
泣いたり、笑ったり、怒ったり
ひとり役者は、感情が忙しい…
あ、滑舌も良好なり。

最近の楽しみ。

「部屋の模様替え」

トイレが可愛くなって
テンションあがってます。笑

新しい環境。
さみしい。
今までの写真を何度も見返してる。
もらった手紙を何度も読み返してる。
今までどれだけ幸せだったかを
改めて自覚した。
あいたい。
だいすきな友達に。
大切な人に。
支えてくれた人に。
話したことなくても
毎日姿を見ていた同級生に。
戻りたい、高校生に。