#もう、嫌だ

先生を待つ私。

私のことを追い抜かす友達。

向かった先は、

先生のところだった。

また、2人は一緒に帰って行った。

なーんだ、期待しちゃったよ。

こんな私が先生と

一緒に帰れるはずがないのに。

僕の思い否定していいよ。全部
このまま、僕と居たら。君は壊れる



二度と僕の方を見て振り返えらないで

　　


こんな僕が愛してごめん。
こんな僕を愛してくれてありがとう。



もう、自由だよ。いままで
ありがとう。大好きです。

君がいない日々

過ごすのを

もう、嫌だよ

早く

会いに来てよ

なにがなんだか…

もう、わかんないよ…

駅から離れた公園前

涙を堪えた笑顔の君

"別れよ、受験生だからさ"

父さんは事故死で居なくなったんじゃなかった。

もう無理。

大っ嫌い。

やっと、思い出した。

周りの花がどんどん摘まれていく

誕生日だけど最悪だった。
朝、母が何も言わないから、つい自分で
今日誕生日みたいなことを言うと、
「別に今言わなくてもいいでしょう、疲れてるんだから」
嫌々みたいな顔で「おめでとう」

ああ、私は生まれてこなければ良かったと
これほど強く思った日はない

お買い物行っても、嫌みを言われ、嫌そうな顔で言う

二十歳なのに最初から最悪だ

楽園に…行きたい…

疲れた…

寝て起きたら、
楽園に居ないかな…

退院日はお母さんの都合が良い日
一回も私に聞いてくれなかった
バイトでコツコツ貯めて
一人暮らしの為にっと思ったけど、
入院のお金でとんでいく





　どうしたら、何をしたら
この体は良くなるの？

生きている意味なんて

探しても、考えても

分からないから

ただ、空を見上げるだけで

涙が出る

疲れた。


私だって泣きたいんだよ。
なのにさぁ
ずっと我慢して
人の心配をして
その声が届かなくて
どうしようもなくて

もう,なにもかもが嫌になって
何もしたくなくて
周りの音がうるさく聞こえて
何も感じなくなって
疲れちゃった。

人が泣いたってその泣いた人の心の問題だよ
周りの人が何言ったって
混乱してる時には何も聞こえないんだから

私、ずっと我慢してた
でももう嫌だ
我慢したくない、
でもさ
我慢しなくなったら嫌われる
雰囲気が悪くなる
私のせいで

泣きたいよ
ずっとずっと
泣き叫びたい
だけどさ
泣いたら駄目なんだよ

ずっと消えてみたかった。
でも、それでも
悲しんでくれる人が少しはいるかもしれないから
消えれない

あ、そっかぁ
そうだよね
こないだ私の事悪く言っていたんだから
悲しむわけないよね
そうだよね
そっか

じゃあ消えても問題ないかな...。？

周りの人が愚痴を沢山吐くから
私のストレスになった
別に、そこは人の好きなようにさせてあげたらいいじゃん
って、思ったことも沢山。


「嫌だな」って思うことは出来ても
「緊張」は、感じない。全く

全てがどうでも良くなって




私、普通に笑えてるかな。

何もかも失敗
失敗が消えてくれない

1人になりたい
でも、除け者にされるのは嫌だ

どうすればいいのかな...

何もしたくない

何がしたいの？
って聞かれても
分からないから
なんだろうね
としか、答えられない
なのに、なんで？って言ってくるのは何？
分からないから答えられない
その理由なんて分からないよ


何がしたいのか分からない
何が好きなのか分からない
何がしたかったのか分からない
何を好きだったか分からない
全て分からないんだよ...

もう嫌なの

こういうことがストレスに感じるんだ
って言うようなイライラしたよっていう話は
自慢にしか聞こえない。
自分はこんなに可哀想な人なんだよって言っているようにしか聞こえないの
こんな考え普通じゃないよね

もう、疲れて疲れて疲れて
訳が分からなくなって
嫌になってるの

マリオネットみたいに踊り続けることしか出来ない
君の考えで動くような人ではないの
貴方は私のことを人だと思って接してますか？
まるで自分の思いどうり動く人形
だと思ってるようにしか見えません。

あなたの相手をするのが疲れました。
あなたのその縛り付けるような想いは捨ててください
自分勝手に行動をしないでください。
迷惑です。
人のことを想って行動してください。
迷惑です。

生きたくても生きたくない










本当の私は汚いんだよ。
綺麗に見えていたら、嬉しいな

手を伸ばしても、

届かない憧れの場所


いつになったら、届きますか？

もう、疲れちゃった、、、。
なにもかも、、、
元に戻りたいな。

君がいないこの世に

私はいたくない

だって私の生きる意味だった

君がもう居ないだもん

何をすればいいか

分からなくなっちゃう