#わけわかんない

君のことが


1番大好きで

1番大嫌い。

あ、だめだ。これ。

つかれた…。


過去の自分への結果に対する苛立ち。選択の後悔。

今の自分への嫌悪感…。

将来の自分への漠然とした不安…。


一気に色々込み上げる。

もう、やだ。

………息苦しい…。

自分は

自分を失い

みんなに

あやつられながら

生きている。

この両手から

零れそうなほどの

想いは、ずっとずっと

喉に住みついてる

泣きたくなんてないのに。

泣きたくなんてないのに、
気づいたら涙が溜まって。
気づいたら涙が流れてる。

苦しいよ。辛いよ。

どうしていいかなんてわかんない。

友達だから

長い時間一緒にいるから

親友だから

ってさ

なんでも言っていいわけじゃないよ。

私だって人間だしさ

知らない人から言われるより

友達とか親友に言われた方が

傷つくんだよ。

口悪すぎ。

嫌いになっちゃうじゃん。

...

嫌いになっても良いわけ？

私の好きな人はわからない
今私はあなたのこと好きかわからない
でも、それがわかったら
伝えるから

もーーーー！どうしたらいいのだ！？
…なんでこうなっちゃったんだろうね。
君とはさ、今の関係で居たいわけよ。
そんなの私のワガママなんだけどさ。
なんていうの？友達以上恋人未満的な…
そんな存在のままでお互い居たいのよ。

君はどうしたいの？今、辛くないの？
なんで何も言わないの？
言ってくれなきゃ、なんとも言えないんだよ。
本音は今のままでいたい。
でもね、君なら付き合ってもいいかなって。
何も考えずにバカやれるし、
変に気ぃ使わなくていいし、
私にとって一番いい人かなって何度も思った。
だけど、好きなんだ。
諦めきれないんだ。あの人が。
付き合えなくてもいい。
ただもっと仲良くなりたいって、
一番近くで笑っていたいって、
そう思っちゃうんだ。

ねぇ、まだ何もハッキリしてない。
だけど…もし君に告られたときに、
私の答えがごめんなさいだったとしても、
君は今まで通り、隣で笑っててくれる？
友達として…いや、幼馴染として、
見守っててくれますか？
そんなの無理…な願いなのかな。

私といちごじゅーすが

2人きりで歩いてた所を

見られたらしい。



でも私2人でなんて歩いてないし。

何？見たって。

どういうこと？

見た人が結構いるらしいんだけど

何と勘違いしてるの？

こういう訳わかんないところから

変な噂が経っていくんだろうな。

仲良く話してくれてたと思ったら
急に冷たくされて
今までそんな風になったことなんて
1度もなかったから
なんでかわからなくて
私がなにかしたのかなって
でも心当たりもなくて
そんな急に理由もわからず
つらく当たられたら
流石に傷つきますからね？

人の気持ちも別れる経緯も知らずに
別れるのはあんたが悪いとか
親に言われたんだけど
意味わかんない
最初に冷めたのは相手だし
やめて欲しいって言ったのに
女の子と連絡とってたし
私とはLINEもしないし
もうわけわかんない
これって自分が悪いの？
まぁまだ別れてないけどもう
別れたようなもん
もう好きなんかこれっぽっちも残ってない

自分が自分じゃない何か

他人のような感覚で

自分の事のはずなのに

わからない事が沢山ありすぎる


だから、死にたくなって

このわけわかんない存在を消さなきゃって思って


涙ばかりじゃ苦しいから

自分を傷つけて

早くこの感覚から抜け出したい。