#アスペルガー症候群

『あなたこれ、提出してないでしょ』

「え、いや…したはず…」

『だってチェックついてないんだよ？』


先生の言葉を聞いて、

私は絶望する


（また…またやってしまった…）








私の持つ発達障害はふたつ

ひとつはADD

もうひとつはアスペルガー症候群



ADD(注意欠陥障害)の私は

時間が経つと、記憶が改ざんされる

だから、忘れ物ばかり

『メモすればいいじゃん』という一般論

もちろんメモしてる

でも、メモ見ること忘れてる

思い出したとしても、メモを置いた場所が

分からなくなる

自分の中に打てる術が無い




今日だって

私としては、提出したはずの提出物も

『未提出』らしい

『都合良いように嘘ついてるんだろ』

周りはそう言うけど、私は違う

（本当に…本当に出したはずなのに）

でも、答えも証拠も目の前に揃ってて

『嘘吐き』呼ばわりされる



こんなに苦しんでても

学習障害じゃないから障害者って

見られなくて

でも普通のレッテルを貼られると

『いや、一応障害持ってるから…』ってなる

分かりづらい立ち位置

いっそ学習障害にしてもらった方が

楽だったかもしれない

そう思ってしまうほどに

生きづらくて生きづらくて

他人に『嘘吐き』呼ばわりされるし

親も私の障害 分かってるはずなのに

『こっちからしたらアンタは嘘吐き』

そう言われる

だから、自分が信じられなくて

自分が情けなくて

自分が嫌いで嫌いで

「なんでこんな役立たずが生きてるんだろ…」

毎回、思ってしまう



いっそ居なくなった方がいいかな…

これ以上親に迷惑かけたくない


今、すごく苦しいです

【HEVEN'S GIFT～BOOK】


部屋は密室空間。



ドアノブに


引っ掛けられたタオル


その輪の中に入った私の顔


今、まさに


世の中の波に呑み込まれ



私は自死を選ぶ寸前であった。




乱雑な部屋を


片付ける気力もなかった。



遺書は殴り書き。


【ごめんなさい、疲れました】






別にいじめを受けていたわけではない。


だけど私は会社へ行くことが苦痛だった。


休憩時間


笑い合う同僚の輪に


入れない自分が嫌いだった。



別に家族内でもめていたわけでもない。


だけど私は家族になりきれなかった。



小さい頃からずっと


兄弟の中で私は


劣等生の様な気がしてた。





別に友達がいなかったわけじゃない。


彼氏がいなかったわけでもない。



だけど、私はずっと…孤独だった。



涙も、出ない。



｢さよなら、つまんない毎日｣




足の力を抜こうとした、その時だった。



バタンッ



私の傍らにあった本棚から


1冊のノートが落ちたようだ。



｢あんなノート…あった、っけ｣



そのノートはスローモーションのように


バラバラと物凄い音を立て


風のない密室で独りでに捲られた。





｢ワたシハ 神でス｣



タイプライターで打ち込むような


カタカタという音。


一文字一文字


白紙のノートに浮かび上がる文字。




｢苦しミ、哀シみ、孤独、絶望……｣



写し出される私の心模様



死を目の前にしても


泣けなかった私の目に涙が浮かぶ。




｢ヨく、分かラなイけれド、孤独デ｣


｢よく、分かラナいケレど、人と上手クいかなイ｣


｢自分ノ当然は、受け入レてもらえナい｣


｢人なの二｣


｢同じ人ナノにどうしテか私だケが宇宙人二感ジる｣


打ち出される文字に


促されるように


涙は滔々と溢れ出し



｢生きにくくて、しかたないんです……｣



気がつけば私は


本音を呟いていた。



いじめにあっていたわけではないけれど


ずっと、苦しみはあった。



ごく当たり前のことを


話しているだけなのに


周りが凍りつく瞬間が


耐え難い苦痛になっていた。



家族とも、友達とも、彼氏ともそう。



良かれと思っていう言葉で


何故か傷ついたと言わせてしまう。




同じ空間にいながら


私は異空間に閉じ込められたような


息苦しさを覚えてた。





ああ、そっか


私は意味無く


死にたかったんじゃない




その事に気付けた私に



ノートの中の神様は文字を記す。




｢自ら死ヲ選べバ、地獄行キ｣


｢今よリずっト苦痛｣


｢今度こソ終わリノない世界｣


｢永遠ノ苦痛ガ待っテイる｣




生きにくくて


行き場を無くして


今から逃げたくて


死を選ぼうとした




｢逃げ場があるノハ、今、あなタが生きル世界だけ｣



神様のその言葉が胸を打った。



｢あなたガずっト行きタくて行けなかッタ場所へ行っテごらン｣



その言葉が打ち出されると


ノートから無数の光が生まれ


水に絵の具を溶かすように


ノートはじんわりと


私の脳裏に残影を残しながら


空気に溶けて消えてしまった。




｢ずっと行きたくて、行けなかった…場所…｣




残された私はハッとして


首にひっかけたタオルを外し



保険証を片手に



｢神経科｣の扉を開いた。




数回の通院と


いくつかの検査の末



下された診断は



｢アスペルガー症候群｣



脳の回路の問題で引き起こる


発達障害のひとつだった。




もちろん、ショックもある


でも


今まで生きにくかったのは


自分のせいじゃない



病気のせいだったんだ



そう思えたら


気持ちがとても楽になる。



診断を終え、


病院の自動ドアをくぐって外へ出た日の


とてつもなく真っ青な空は



今まで見た、


どんな世界より美しかった。















｢救えたようだね｣


神様は言った。


｢ありがとうございます…神様の存在を勝手に使ってしまってごめんなさい｣


｢いいのだよ、過去のあなたは、救われたのだから｣



神様は、私に笑いかける。




私は未来のあの子だった。



未来の私はあの日



あそこで人生を終えた。



生きることに耐えられず


死を選び…今は


終わることの無い地獄にいる身だ。



身体が


引き裂かれても


串刺されても


焼かれても


死ぬ事が出来ない。





私は気付いたんだ。



現世での死は、一度限り。


やり直しはきかない。



何度も後悔した。


生きていればよかった。


苦しくても生きにくくても


人生を全うすればよかった。



地獄から見上げる天国は


とても、とても


穏やかだから。


後悔しながら朝も晩もない地獄で


苦痛を受け続けていた私に


ある時、神様が言ったのだ。



｢今のあなたの処遇は変えられない。けれども、過去のあなたの未来は変えられるかもしれない。やってみるか？｣




私は神様の許しを得て


過去の自分にコンタクトをとったのだ。








｢神様、過去の私は生きていけますよね｣



｢ああ、きっとね｣


｢よかった｣


神様の優しい声に


僅かながら癒されて



私はまた、暗い地獄への扉を開く。



私は、罪を償わなければならない。


自らの命を、終わらせてしまった罪を。




だから


あなたは｢生きてね｣




微笑んだその時


地獄の扉は……私を呑み込み


そして、閉ざされた。






……………………………


まりさんとのコラボ


HEAVEN'S GIFT


第……三弾？四弾？


三弾ですーー笑



急に始まっちゃったんで


同じ写真を探したら


最後の1枚が本日の


11時で消える！！


( ꒪Д꒪)ヤバ…



ってことで


朝から超特急で仕上げました♪



急いだけど


やっぱりHEAVEN'SGIFT


神です(*´ω｀*)


楽しかったー♪



まりさんのお話も


是非合わせてご覧下さいー



(●´ω`●)



まりさん、


どうっすか…


俺今回自信ありません笑

皆さんは発達障害って聞いた事ありますか？



発達障害とは生まれつきの脳機能の

発達による障害のこと



発達障害は3つのタイプがある


・自閉症スペクトラム(ASD)

・ADHD(注意欠陥・多動性障害)

・学習障害(LD) です



発達障害の特性を

自分勝手、困った子、わがまま、怠けている

親の育て方が悪い



そう決めつけられ言われがち



そうではなく発達障害という病気なんです

周りが理解しないと分からない病気。




発達障害は私達のお父さんお母さん世代は

発達障害というのがあまり知られていませんでした


なので子供のうちは分からず葛藤する毎日を

送った人がほとんどなのではないかと思います。


大人になってから自分が発達障害と知った人が

多かったのではないかと思います。


自分の症状がなんなのか分かったら

少し気持ちが楽になりますよね。




・自閉症スペクトラム(ASD)

興味や関心の幅が広い

物事に強い関心がある

ただ同じ行動を繰り返したりする



ASDの種類

自閉症、アスペルガー症候群、高機能自閉症

などがある





・ADHD(注意欠陥・多動性障害)

気が散りやすい、集中力がない、忘れっぽい

落ち着きがない、思いつきで行動してしまう

しゃべりすぎる、待てない などの症状がある





・学習障害(LD)

書く、読む、話す、聞く、計算する

特定な行動が困難なこと


書く力があっても読む力がない

得意不得意の差が大きいため

勉強への差が激しい





--------ｷﾘﾄﾘ線--------



私は出来ることと出来ないの差が激しい

人より理解するのが凄く遅い

でも理解したら早い


だからすごく辛い



みんな出来ているのに何故私は出来ないの？

そう思ったら涙が止まらなくなって泣いてしまう


泣くことじゃないと分かってはいるのに

涙は溢れてきてとても辛い



--------ｷﾘﾄﾘ線--------



こいう病気もあるよって感じの紹介です。




人は人と違ったらこの人は変だと決めつけ

その人のことを変人だと言う


そうではなく


この人はこいう病気かも？と思ったら

少しは思うことが違うはず


よく考えて欲しい



結構知らない人が多いから

知って欲しいと思って書きました



文が変だったらごめんなさい。


自分の思ってることを書いてます。

また言われた
｢努力しだい｣
また言われた
｢考えすぎだ｣

父は私が障害者なのを
認めたくないらしい。
父によると私は
自分の欠点を
｢しょうがない｣で
流そうとしていて、
治そうとしていないように
見えるらしい。

知らないだろうな…
自分の子供が
苦しんでいる事
集中力が続かない苦しみ
頭の中がごちゃごちゃして
体と頭が連結していない様な
そんな感覚

こんなの分からなくて良かった
知らないまま生きていたかった
楽しい時に笑えて、
人と対等に人間関係を築けて、
白い目で冷めた目で引いた目で
まるで指差ししているような
そんな目で見られる事なんて
なかったんだろうな…

羨ましいって思ってしまう
そんな自分が
醜く見えて、汚く思えて、
大っっっ嫌いだ。

苦しい。ツラい。寂しい。

…なんて、あたしなんかが弱音吐いて良いワケないのに。
どうしてこんなに弱くなっちゃったんだろう？

結局、あたしはこの世界で独りなんだ。
やっぱりあたしは、所詮ただの病人。

孤独なんて、慣れてたと思ってたのにな。

有り難う。
此処での想い出は、ゼッタイに忘れない。

私ね、思うんです


『親は、選べない』


って言うじゃないですか


確かに選べません


それは、親も子も分かっていること


それはしょうがないこと


…ですけれどもね？


それぞれ生まれた環境があるじゃないですか


その環境とかに限らずとも


親は子に純粋に愛を注いであげるべきだと


…そう、思うんです


たとえ障がいを抱えていても


自分の性別を受け入れられなくても


一人が好きでも


人を信じられなくても


いいじゃないですか


支えてあげませんか？


歩み寄ってあげませんか？


叱ったりする時、


ついつい暴言吐いてませんか？


『出来損ない』だとか


『アンタなんて要らない』だとか


言っていませんか？


自分が望んだ子なのに


『アンタみたいな子は欲しくなかった』


なんて、そんなこと言わないで下さい


子供は子供なりに頑張ってます


たとえ親からそう見えなくとも


親に認めてもらえるよう、必死なんです


それなのに、


それを全て蹴らないで下さい


お仕事のストレスが溜まってて


ついつい子供に当たってしまっていませんか？


暴力をふるってしまう方もいるかもしれません


子供が訳を話そうと口を開いた瞬間


『口答えするな』


『言い訳するな』


言う親、いますよね


なんで聞いてあげないんですか


もし正論が子供から飛んできた時


自分の立場が悪くなるから？


作り話だと思うなら、


聞いた後に指摘すればいいのに


発言させてあげてください


子供の訴えを、無視しないで
















私は…いえ、僕は


まだ、親の助けがなきゃ生きられない


一人の子供です


僕には発達障害があります


性別も…どちらともあって


親へカミングアウトするのも


とても怖くて、まだできていません


おまけに、自分も信じられず


人間不信気味でもあるので、


とても苦しいんです


もちろん、これは僕個人の問題です


でも、同じような問題を抱える子は


実は沢山いるんじゃないでしょうか？


これは、僕から親である方への訴えです


生意気な奴だと思われてもかまいません


ですが…心の片隅にでも置いておいて欲しい


いつだって、子は親に


愛してもらうことを望んでいることを

単純に生きづらい。

2分位一人にしてくれれば

直ぐに戻るからさ。

ほら、私って作り笑顔得意でしょ？

私が笑ってるのって殆どが作り笑顔なんだよ？

知ってた？

まあ、知ってる訳ないよね。

隠してるんだからさ。

ま、こんな事はどうでもいいんだよ

きっと少ししたら

『ごめんね』

とか

『カっとなっちゃって』

とかって言うんでしょ？

これが共依存の創り方かー。


めんどくさい。



今まで言われた事、忘れてると思ってる？

気にしてなんかないって思ってる？

んな訳、あると思う？




嫌な事は覚えてるんだよ。

ほら、これもいわゆる障害者だから、かな？

私は今、小学校教諭になるために大学受験を控えてます。

私には夢があります。

発達障がいの子どもでも出来ることを増やして
将来への可能性を広げてあげたいという夢です。

今はまだ田舎の小さな学校に通う高校生ですが
日本の発達障がいに対する理解を広げて今の現状を変えていきたいと本気で思っています。

そこで、沢山の発達障がいの人とお話をしたいと思いました。
発達障がいだけでなく、LGBTや病気などで悩んでる人のお話も聞きたいです。


ただの高校生なのでアドバイスとかが出来る自信はありません。
ですが、もし｢自分のことを話してもいいよ｣という方がいるのなら言葉の贈り物やトークで声をかけて欲しいです🙇‍♀️



今、発達障がいの人達の為に私に出来ることが何か無いのか悩んでいます。
アドバイスなどあったら教えて欲しいです。


どうかよろしくお願いします🙇‍♀️🙇‍♀️



最後まで読んで下さり、ありがとうございます。
不適切な発言や気分を害してしまうような描写をしてしまっていたら、すみません。

君には分かるかな？

わかるわけないよね

君は「普通のヒト」なんだから

なんて言っていいのかわからない

どう思っているのかわからない

なんて反応すればいいかわからない

みんな当たり前に出来ている

「対人関係」がわからない





わからないんだよ。





みんなと同じことが出来ない

それがどんなに辛いことか

君には分からないんだろうね

人に興味がないわけじゃない。
興味を持ちすぎて、
失敗した過去が頭に張り付いているから、
人に興味のないフリをしてるだけ。

自閉症学習症
理解してくれなくていいよ
こんなうちですがトークしませんか
あっ知らないうちに気づつけたら
ごめんなさい

表情や身振りなどによる
非言語的な対人能力の障害により
他の人との人間関係が
上手くつかめない。

特定の物事に対して
度を超えた興味を示したり
異常にこだわりが強いなど
行動に偏りがある。

その中で知能や
言語コミュニケーションに
問題がない者。

特徴として
｢空気が読めない｣
｢融通が利かない｣
｢人付き合いが悪い｣
などが挙げられる。