#一人暮らし

体調が悪いのは二日酔いのせいだと思っていたが、違うっぽいな

食中毒っぽい症状で死ぬかと思った

こういう時に一人暮らしは怖いな

家出気分で行先も分からぬまま走り出す

ため息で伝えるただいまが聴こえてくる

私が一人暮らししたいって言ったのに


本当に行きたい大学を選んだのに


親のケンカとか見たくないし


早く家から出たいってずっと思ってたのに


前日になるとすごく寂しくて


すごく不安で涙が出ちゃうけど


自分で決めたことだから


この涙は誰にも見せずに


笑顔で「行ってきます」

大学に入学して、一人暮らしを始めた。

小さなアパートでの、ねるねるねるね。

一人で練ることがこんなに寂しいものだとは、思わなかった。

連休には、実家に帰ろうと思う。

めんどくさいと思う気持ちも

距離が離れるだけで

どうしようもなく会いたくなる

気づくと涙が止まらない

来月末には一人暮らしが始まる

楽しみだなぁ

最近、母親の機嫌が悪い…
私を見るたびに舌打ちして、
目も合わせてくれない…
挙句の果てに、呟いた一言
「あんたなんか産まれて来なきゃ良かった。産まれてきても、障害のある子なんて、私の家の子じゃない。」
私も、あなたが親で良かったことなんかない。
早く家を出たいのに、
一人暮らしを許さないのはあなたじゃん。
もう諦めていいかな。
疲れたよ。
私がいなくなっても
誰も悲しまないから。

両親を傷つけた言葉は
今では強く生きたいと想える

🗝️ 私の独り言 Ⅳ 🩰

『彼氏と別れたらどんなに楽になるんだろう』

そう私は思ってはいけない事を度々ふと考えてしまいます

別に彼氏と上手くいっていない訳ではないんです
むしろ彼に出逢ってから毎日が幸せなんです

いつも私の事を誰よりも心配してくれて
誰よりも愛をくれて
結婚や将来の事まで今から考えてくれている

そんな彼に欠点なんて一個も無いんです
きっと私の我儘だったり、考えすぎだったり
被害妄想なのかも知れません

でも最近、彼と別れたら私も彼も楽になるんじゃないかなって思うんです

絶対誰にも口にはしないんですが、私って嫉妬深いんです
彼の周りに女なんていて欲しくない
私から離れないでほしい、私だけ見てて欲しい
大切な人が離れていく不安
分離不安、見捨てられ不安があるんです

来年は新潟から愛知に行っても3ヶ月研修で週一回は会えても慣れない土地で一人暮らしとバイトしながら国家資格の勉強で自分の体が心配
遠距離恋愛になったら大好きな彼氏と1ヶ月に一回しか会えなくて辛くて苦しい

どちらも辛い重さは同じ

あれ、どっちにしろ辛くなっちゃうの

分離不安、新しい環境、鬱、進路

ずっと前から考えて悩んでここまで来ても来年の事すら決められない優柔不断なのです

彼だって新しい職場、社会人一年目で私にそんなに構ってられないのに、いつも自分の事しか考えられない私が彼にとっての重課になりたくない

たまに女性を疑ってしまって、彼を泣かせてしまったり
きっと彼も疑われてしまう自分を追い詰めているし
疑ってしまった私も責めてしまう

いつか追い詰め過ぎて、呆れられて
彼氏は優しいから愛想つかせてしまったらどうしよう
1番恐れている事が起きたらどうしよう

彼に出逢って遠距離恋愛になるって分かった日から
どうしても頭から離れないんです

彼を愛してるからこそ、私は離れた方が
お互いいいのかなって

夜の溜め息が朝の白い薔薇に変わる

あの頃楽しかったなぁ……

また楽しめる時が来るといいなぁ♥️

知人は結婚して育児などでわたしは離婚して1人で生活……

1人で出来ることってなんだろう……

寝落ちしてるときに綴ったポエム

彼が実家に帰省(分割取得した夏休みの後半)し、おうちが少しがらんとなりました。

解放感が半端ないですが・・・やっぱり少し寂しいかも。
同棲ですから、まあそんなものだと思うのですがたぶん久しぶりだからだろうなぁ。
(私はたまに、彼はそこそこ出張が入るので、お留守番はないわけでない)

とはいえ、これは一種のチャンス・・・！
(ある程度)好きなものを食べて、好きなことをやるぞー

君と離れて暮らすと
ありがたさに気づいた