#一生ねてたい

ご自衛願います。





︎︎ ︎︎︎ ︎︎︎ ︎





傷について聞かれちゃった。

ごまかすことなんてできなかった。

いつから、

どうして、

何が辛かったのか、

それでなにか変わったのか。

確かになにも変わっていないかもしれない。

一生残る傷を作ったのもわかってる。

だけど、責めなくてもよかったじゃん。

辛かった、その事実だけでいいから

抱きしめてほしかったな。


怖かった。

手が震えた。

涙が止まらなかった。


母は、私が助からないから帝王切開して、

医者が下手だったのかわからないけれど

その時の傷が残ってて、コンプレックスで、

傷を誰にも見せてこなかったんだって。

それ聞いたらなんにも言えないじゃん。

信用して自由にさせてたら

ちゃんと友達もいないって言われてもさ、

いやそれは嘘じゃないかって思う、正直。

本当に？沢山疑ってきたじゃん。

事実でもないことを勝手に信じて

私を悪く言ってきたじゃん。

人を疑えって教えられてきたから、

私は疑って、そしたら、"信じる"って

何かわかんなくなっちゃったんだもん。

ごめんね、私"程度"とか"適度に"とか

よくわかんないの。

大事なとこで疑えずに信じちゃって、

ひっかかっちゃったりしちゃうの。

友達も実は悪い人かもよ、って

言ってきたじゃん。

そんなの友達できたと思う度に言われたらさ

怖くなるよ。


知らないのかな、心理的虐待って。

そう言えるぐらいに相当してると思いますよ

私は。

きりたくなるんだったら

自分が一発包丁できってあげようか、

なんて。

嘘でもいっちゃだめでしょ。

こわいよ。

それとこれは別でしょう？

こういう一言とか、

あなたのその言い方とか、

どんどん積み重なっていくんだよ。

今の私だって、

あなたから言われたことによって

自己肯定感がどん底のように低いの。

自己肯定感高いよね、なんて

あなたは気づいていないのね。

私が無理していることにも、

していたことにも。

それもそうだよね、

自分が1番辛いんだもんね、

不幸なんだもんね、

縛られてるんだもんね。

そのあなたが私をも少しは縛っていること

自覚していないのね。


これでも

きっとちゃんと愛されてるんだよね、私は。

知っているはずだからこそ、

言えるわけないじゃんね。