#下書き

私が生まれて15年が経ちました。
中学卒業と同時に義務教育が終わりを迎えます。

期待と不安と緊張に身を包まれながら
入学した日がついこの間のようです。

小学生から憧れていた陸上部へ入部し
走り込みや大会で疲れ果てて帰る日々でした、
イライラしていた私は2人に当たるのが日課で
どこかで反抗期だしこれが当たり前だと
決めつけて2人を傷つけてばかりでした。

引退となる総体が近づく度に寂しさと
まだ走りたい、このメンバーが大好きだと
実感とともに2人の声援がありました。
ついにその日を迎えた時には
ママは泣いている私に何も言わずに
抱きしめてくれて優しさを感じるばかりでした。
悔しかったけどベストが出て嬉しさもありました
引退した今でもまた全力で走りたいと思う毎日です

そして受験勉強の日々、
毎日塾への送り迎え
壁ながら応援して1番緊張してたママ
心配が裏目に出ちゃう不器用なパパ
こんなに愛されて支えられてると
書いていて分かりました。
そのおかげで合格が出来ました。
ありがとう

そして今卒業という日がやって来ました。
ママへ
いつも病院つきそってくれたり、話を聞いてくれて
ひよこのためならと愛を注いでくれてありがとう
ママは強くて優しさに溢れている、私の憧れです
今でも夢はママみたいなお母さんになることです、

パパへ
いつもお仕事お疲れ様、
本当は優しさもあり、愛してくれているのに
それが裏目に出ちゃうかまってちゃんの
不器用さが今頃になって分かってきました。
いざ！という時は1番強くて頼りになるパパは
カッコイイと思うよ。

2人はこれからも一生私の親であり
大切な大切な人達です。
高校に行ったら毎日ちゃんと起きて
ちゃんと毎日学校へ行って元気な姿を見せます。
これからも長い人生のようで短いと思う人生には
2人に沢山の迷惑や悩ませることがあると思うけど
その分2人には私の愛と勇気を与えたい。

今までありがとう
そしてこれからもよろしくお願いします。

ああああああああああ


どうしていつもこうなるんだよ！
下書きは良くても絵の具で駄目になる！
何故だ！何故！！
綺麗に塗ったつもりでも、色んな色を使ってぐちゃぐちゃになる
だから絵の具は嫌いなんだよ！
私はいつもそれに見合った色を使ってるのに
何故
何故
何故なんだよ！！
だから美術も嫌い
最近は絵も書けなくて
部室でも
寝て、話して、遊んで、落書きして
つまんなくなってどこかへ遊びに行く
正直部活も辛い、
部活は好きだけど嫌い
ああああああ
もう嫌！

お母さんへ

いつからかは分からないけど
私は死にたい
って思うようになってました
この腕の痕は
自分で噛んでつけた傷です
時々気持ち悪くなったりするの
特に夜は
怖くて
苦しくて
なんかかなしい感じです

あと心の中では
自分のことを
"私"
ではなく
"僕"
って呼んでます

おかしくてごめんなさい

閲覧注意
見たい人だけ読めばいい







































































先週の一週間は
何も楽しくなかった
それは今でも変わらない

なにをしててもつまらない
なにをしてても楽しくない
なにをしてても考えてしまう

自分がどれだけウゼー人間なのか
俺は何も変われてない
昔から同じ事の繰り返しで
言われた事も何処かに置いて
落として忘れてきた

友達？に相談した所で
答えは毎回同じで
冷めていて心の中では笑っている

まぁ、わかんないよ
だって他人なんだから。

泣いた一週間
泣いても泣いても
決して枯れない一週間

そして
新しい月が始まる
新しい一週間が始まる

先週の一週間・涙で終わり
今週の一週間・涙で始まり

ろくに飯も食べれない
いいとこ二日に一回の飯
痩せれてたらいいな。

何回も言葉にしてる
お兄ちゃんは強くなかった
強いと勝手に思い込んでた
思い込んでた
これからも強くない

Aへ
手紙ありがとう。読んで感動しました。嬉しすぎて何度も読み返してます！部活として１、2年生がくれたアルバムの手紙に「この一枚の紙に書ききれないほど伝えたいことがたくさんあります。」という文見て、それで手紙もらって、もしかして伏線回収？って思って、笑。いつか伏線回収だったのかどうか聞きたいな笑。私もAのことが大好きです。少なくとも生きている間は絶対Aのこと忘れることはないと思う。これは確信できる！
県新人前の時に金丸さんに「Aが強くなっとんのはゆゆのおかげかもしれんね」と実は言われててさ、それで、この手紙読んで、自分って人を変えてるんだって思って、周りから見ても分かるくらいAに対して本気で強くなって欲しいんだなって思いました。私の勝手な想いに答えてくれようとしているAを見て、「私ももっと頑張らないと！」とか、「辛くても乗り越えないと！」と、試合中でも練習中でも、なんなら日常生活の時でもそう思わされることが気づけば多くなっていました。自分からはあまり人に相談とかせずに一人で抱え込む姿見て「なんて人思いな人なんだ」と思っていました。けど、私はだけど、Aが一人で抱え込む姿を見るのは嫌だな…。これからも相談たくさんして欲しい！誰にも相談せずに生きていける人なんて多分いないから、ちょっとした事でも周りの人を頼っていいと思う！「人に迷惑かけたくない！」っていう気持ちを持っていることはすごいことやし、尊敬します！
団体戦メンバーの件、すっごく申し訳ない気持ちになった。次こそは絶対入って欲しい！って思っとったし、先生もAの頑張りを見てくれてると思ってたからめっちゃ悔しかった。けど、早々に気持ちを切り替えていた事には驚きを隠せなかった！そういうところは前と変わったよね。夏の大会の時河北の人に負けてめっちゃ悔しがってた姿とはいって変わったから、会えない間にめっちゃ成長したんだなってのを感じた！正直私は団体戦メンバーのことは悔しいけど、Aが切り替えてるんなら私も切り替えて応援するよ！なんか、自分と似た過程を辿っている感じがして親近感が湧いてる。けど、自分の3年間での道のりがAは1年間で辿っている感じがして成長スピード早いなーって思ってます。1つ、手紙を読んで聞きたいことがあって、団体戦メンバーは正式に発表されたわけじゃないと思うけどさ、おそらく入れないかもしれないけどって言っていたけどさ、まだ諦めてないよね？？確実に先生から発表されなら別やけどそうじゃないけん諦めたらいかんよ。後少ししかないかもだけどそれまで必死で努力したら先生だって認めてくれて考え直してくれるかもしれんし。Aが自分自身に勝った時、団体戦メンバーに入れると思う。今の二年生が引退した後、エースになれると思う。金丸さんが言ってたけどさ、「Aはもうすぐしたらチームの絶対的必要になるかもしれん。（今の二年生もいる中で）」て言ってたよ！周りに期待してくれとる人がおるんやから（もちろん私も期待してるよ）最後まで諦めないでね！諦めてなかったらいいんやけど…。
「誰かの応援は、誰かの一勝に繋がる」からさ、アドバイスとか出来んくても、応援するだけでサポートしていることだから大丈夫！そんなに気にしないで！
私が中学校を卒業したら会えるのが週一になってしまうけどたまに行けたら部活だって行くし、春休みでも足早く治して部活行きます！それまで待っていて欲しいです！

顧問の先生へ
二年間ありがとうございました。
私は先生と出会ってからも、今でも大きく成長していると思います。お陰様で2年間という短い期間なのにも関わらずたくさんのことを経験し、たくさんのことを学ぶことが出来ました。ありがとうございます。
練習試合などをたくさん組んでくださってありがとうございます。特に日吉中と何度もすることが出来、県で1位の学校と練習や試合ができる機会はなかなかないので貴重な経験をさせて頂きありがとうございます。
何度も練習相手になって下さりありがとうございます。休憩時間でもたまに練習してくださりお陰でペン粒に対しての苦手意識がなくなり、逆に得意になりました。だから市総体の団体の決勝で勝つことが出来、優勝に繋がったと思います。ありがとうございます。
試合でベンチに入ってくださったりありがとうございます。先生の的確なアドバイスは、とても参考になりました。私は将来、中学校の教師になりたいと思っているのでもしも卓球部の顧問になった時の参考にさせていただいてます。私が夢を叶え、卓球部の顧問になり、大会などで再会した時はよろしくお願いします。大人になった私を見てもらえるのが楽しみです。
部活が終わった後や体育の授業の時、明るさで周囲を笑わせて下さりありがとうございます。めちゃくちゃ楽しかったですし、もうそんな日々がなくなると思うと悲しい気持ちでいっぱいです。これからもたくさんの人を笑顔にしてください。
星加杯の白川さんに勝った時、自分のことのように喜んでくださった先生の姿は今でも印象に残っています。正直自分でも勝つと思ってもいなかったですし、実際後輩たちからも試合後に同じようなことを言われたのでとても驚きました。今でも驚いています。この勝利は、部活を引退して受験モードの中、参加の許可を取ってくださったり、部活という空間に暖かく受け入れてくれた先生のお陰だと思っています。ありがとうございます。
ある日、自分の試合中の声は伝説と言われた時、私は、自分の声に誇りを持てました。試合中に大きな声を出すことは時期的にも賛否両論あるも思いますが私は遠慮なく今まで通り声を出して試合をしようと思います。ありがとうございます。
気づけば、先生にたくさん救われ、たくさん学び、たくさん成長していました。私も、先生のような強く、優しい人になりたいと思います。
二年間ありがとうございました。

先生へ


約1年間という短い間でしたが、

ありがとうございました。

先生には、社会以外にも

沢山お世話になったな、

と思っています。

感謝の気持ちを伝える前に…

先生への不満を

書いていってもいいですか？笑

モヤモヤした想いを伝えられないまま

お別れするのは嫌だなと思うので…

今、読みたくないなって

思いましたよね？笑

読んでください笑 お願いします…


何日か前に、

妹が先生に

「○○が先生に話しかけてほしいって

言ってました」

「嫌われてるかもしれないって

思っちゃう」

っていうのを伝えてくれた

みたいですが、

(あの、私は頼んでないですよ？笑

妹にはただ聞いてほしくて

言っただけで、

先生に伝えてほしいとは

一言も言ってないです。

むしろ知られてほしくなかったです。

先生に余計な気を使わせちゃうんじゃ

ないか、って思って…。

妹は、私を心配してくれて

伝えてくれたのだと思います。

優しい子なので。

私が口止めし忘れたのが悪いですね。)

まず、「嫌われてるかもしれない」

と思い始めたのは先生のせいでは

ありません。

そう思い始めた原因は何かというと、

私は7年生の時に

友達と大きないざこざがあって、

そのいざこざが起こる、少し前から

友達が急に話しかけてくれなく

なっちゃったんですよね。

それで、最近先生あまり

話しかけてくださらなくなった

じゃないですか。

たまーに話すくらいなら

話しかけられなくても

全く気になりませんが、

前までは顔を合わせる度に

話しかけてくださってたのに、

急に話しかけてくださらなくなったから

「嫌われたのかな」

「うち何かしたのかな」

って思ったんです。

「話したいなら

自分から話しかけなさいよ」

と先生は思っただろうと

私は考えていますが、

嫌われてるんじゃないかって

思うと、

話してる時先生が何を考えてるのか

凄く怖くなって

話しかけられなかったんです。

それに、

12月の初めくらいに

先生に悩み事書いた紙を

お渡ししたことがありますよね。

その紙に、

「このことを知ったからって、

接しづらくなったとか

やめてくださいね！笑」

みたいなことを書いたので、

冬頃から

そのことを気にして

ずっと無理にでも話しかけて

くれてたのかな、

気遣わせてしまってたのかな、

って思うと

凄い申し訳なくなって。


どうでもいい人に嫌われたかも

しれなくても、

「あぁ、別にいいよ」

ってなりますけど、

先生は私にとって、どうでもいい人

なんかじゃないので

悩んだし、怖くなりました。

なので、「嫌われたのかな」

って思い始めたのは

先生のせいではなく、

ただの私の気にし過ぎです。

ですから、このことに関しては

あまりお気になさらないでください。


それを踏まえて

不満は何なのかっていうと、

「嫌われてるのかな」

って妹が話してくれた時

「話しかけません！」

とおっしゃったのですよね？

妹にはいじりだって

伝えられたのですが、

いくらいじりだとしても

ちょっと傷つきました。

だって普通、話しても良かったら

「話しかけない」なんて言わないし、

いじりだってことを盾にして

遠回しに拒まれてるのかなって

思っちゃうし、

「嫌われてるかも」って思ってるなら

「話しかけない」っていう

言葉を聞いたら

どれだけ悩んじゃうのか、

深く考えちゃうのか、

先生には分からなかったですか？

私は先生なら分かるって

思ってました。

卒業するのに、

話したいと思ってるのは

私だけなんだなって、

悲しくもなりました。

その事情を知った上で

何故そう言ったのか

私には理解できないです…。

それを聞いて、

余計に「嫌われてるかもな」って

思いました。

…もしかして、深刻さが

伝わってなかったですか…？

妹からは、深刻そうに言ったよって

言われたのですが…

もし深刻さが伝わってたら、

先生は違うことを言ってましたか？

だとしたらごめんなさい。


先生は、

私のこと嫌ってなんかない、

ですよね…？

本当のことを凄く知りたいけど、

この手紙を渡したってことは

もう簡単には会って話せないですよね。

直接言いたかったのですが、

こんな長い話をする時間

なかったので…。


嫌われてるとしても、

そうじゃないとしても、

ずっと言いたかったことが

伝えられたので

少しだけスッキリしましたし、

人間関係においては、

人に過度な期待を寄せちゃいけない

って改めて分かりましたから、

いい経験になったんだって

自分に言い聞かせておきます笑

他の子にはこんなこと言わないで

あげてくださいね。

一方的に気持ちを押し付けちゃって

ごめんなさい。

もし、次にお会いした時は

何事もなかったかのように

接しますので、

全く気遣わないでくださいね。


はい、暗い話はここまでにします！笑

ここからは安心して読んでください笑

正直、先生に出会ったばかりの頃は

先生にまっったく興味が

ありませんでした笑

「若いなぁ」くらいしか

思っていませんでしたね。

あ、でも、

フルネームの中に同じ漢字が

2つもあるので、

少しだけ親近感はありました笑

だけど、話しかけたいとか

思ったことなかったし、

仲良くすることはないだろうなって

思っていました。

なので、先生に初めて話しかけられた時

凄く驚きました。

今でも鮮明に覚えてますよ。笑

先生は覚えてないでしょうけど。

それ以来、沢山話しかけて

くださいましたが、

しばらくは薄い反応しか

出来ていなかったと思います。

「話しかけてくれるのは

めっちゃ嬉しいけど、

緊張するしどんな感じで

接したらいいか分からない…。」

って思ってました。

学校の先生と業務連絡以外で

直接お話すること

今まであまり無かったので…。

なので、

仲良くしたいけど、

心が開ける前に

先生から話しかけられなくなったら

嫌だな、とも思ってました。

でも、先生はどれだけ反応薄くても

話しかけ続けてくださって、

いつの間にか先生と話すのが

凄く楽しくなりました。

なので、席離れた時は

めちゃめちゃ

ショックだったんですよ！笑

席替えするかしないか、

っていう投票もしたんですよ。

私はもちろん、

しない方に手を挙げました。

でも僅差ですることに

なっちゃったんですよ…泣

ここまで仲良くなれた先生は

初めてだったので、

嬉しかったです。

めげずに話しかけ続けてくださり、

ありがとうございました！


それと、社会のテストの点が

上がったのも先生のお陰です。

私は、実力テストの結果を

見ていただいたら分かる通り、

社会が大大大の苦手でした。

まぁ、国語と音楽と美術以外

普通かそれよりちょっと下かって

感じなんですけど…笑

社会は特に苦手でした。

実力テストの最低点は

社会の最低点なんですよ笑

それくらい苦手だったんです。

でも、先生が社会の教科担任に

なってくださってから、

点がすっごく上がりました。

先生の授業分かりやすいんです！

ハキハキと、スムーズに話して

くださるので頭に入りやすいし、

ノートもスッキリしてるから

見やすいし、

自分の意見を考える時間が

ほぼ毎時間あったので

全く眠くならなかったです。

私の勉強に対する姿勢が

前よりピシッとしたからというのも

ありますけど、

先生の力が大きいなと思ってます。

なので、社会で90点代が取れたのは

私にとっては凄い奇跡であり

大革命であって、

めちゃめちゃ嬉しかったです！！！

7、8年の頃は

60点代が普通だったんですよ？笑

この1年で凄く伸びたなと思います。

なので、社会の点が伸びたのは

先生のおかげです。

先生はそんなことないよって

思ってくださると思いますが、

私は先生のおかげだと思ってます！！

認めてください！！！笑

ありがとうございました！！！

それと、悩み事を話す時も

親身になって聞いてくださり、

ありがとうございました。

悩み事を明かすきっかけは、

先生が私が泣いてるのに

気づいてくださったからですよね。

私、授業中泣きそうになることが

何回もあったんですけど、

気づいてくれたのは先生だけでした。

なので、声をかけてくださった時

凄く嬉しかったし、

別にそのままほっといてもいいのに

「紙に書いて来い！」

って言ってくださったのも

ものすごく嬉しかったです。

先生の言葉に

救われたこともありました。

冬休み前、一度先生に

悩み事を相談させていただいたこと

がありましたね。

その時、先生が言ってくださった

「正直ね、あなたが悩んでることも

先生くらいの年齢になったら

どうでも良くなるんよ」

って言葉がずっと胸に残ってて。

その言葉を聞いてから、

いつかどうでも良くなることなら、

今くよくよ悩んでても

しょうがないよね。

っていう考え方になり、

少し気持ちが楽になりました。

冬休みの間も、

その言葉を何回も思い出しました。

いい意味でズバッと言ってくださり、

ありがとうございました！！

先生には他にも感謝したいこと

いっぱいあります！！

受験前に私が図々しく

「応援メッセージ書いてください」

ってお願いして、

(直接頼めなくてすみませんでした笑

私が行った時先生いなかったので

妹に頼んでしまいました…。)

妹からは「嫌がってた」

って聞きましたけど、

なんだかんだ言って書いてくださってて

やっぱり先生優しいなって

思いましたし、

裏面にわざわざ

絵も描いてくださってて、

凄く嬉しかったです。

妹からもらった時、

少し泣きそうになりました笑

それぐらい嬉しかったです。

受験の日も何回もそれを見て、

自分の気持ちを落ち着かせることが

出来ました。

ありがとうございました！

今でも大切にとってます！！

なんなら筆箱の中の

小さなポーチの中に入れて

見たい時にいつでも見れるように

してます！！

捨てる人は中々いない

でしょうけど笑


他にも、

受験が終わった次の日も

気にして声をかけてくださったこと、

受験に受かった時も

喜んでくださったこと、

コンクールで金賞をいただいて、

授業中にわざわざ

「おめでとうございます」

と伝えてくださったことも

嬉しかったです。


先生にはすっごく感謝してます。

なので、

お別れするのが

めちゃめちゃ寂しいです。

私は、先生のこと

そう簡単には忘れないと思います。

いや、この言葉は信用できますよ！！

私、保育園の先生の顔と名前、

深く関わってくださった

先生なら覚えてますから！

それくらい先生のこと、

先生として大好きでした！！


先生は、私の将来の夢

ご存知ではありませんよね？

音楽の先生になることなんです。

○○(高校の名前です)のA類は、

偏差値58なんですけど、

私に58もあるわけないので

勉強についていくのも

必死だろうし、

部活も月曜以外全部あって、

つまり毎日学校へ行くことになり

凄く大変になると思いますが、

夢を叶える為にも

もっともっと頑張ろうと思います！

自分なら大丈夫だって、

今は信じてます！！

メンタルは脆いけど、

粘り強いのが取り柄だって

この9年間で分かったので。

とんでもなく長くなりましたね…。

こんなに書いたの初めてです…。

伝えたいこと、全部書いて

悔いの残らないようにしようと思って

書いたらこうなりました笑

約1年間、ありがとうございました。

また先生に会えますように！




○○より

浅沼さんへ

2ヶ月前にも、お手紙書かせて貰ってた○○です。
お手紙書くのに慣れてないので、
まだまだ変なところもあるかもしれませんが、
見逃してもらえると嬉しいです…(笑)

写真集見ました！
どの写真もカッコよかったです！
＊ネタバレになるから書かないけど、
写真集の感想を書くつもり…＊

ヨコハマの新曲とドラマパートも聴きました！
新曲、すごく早いところとか多くて、
やっぱり浅沼さんはすごいなぁって思いながら
聴いてました。

ドラマパートは、一人二役してたとこありました…？
間違ってたらごめんなさい！
でも、そういう所もすごいなぁって思ったし、
特に、後半の合歓ちゃんが出てきてからの演技が
とっても好きです！
なんか、映像が鮮明に見えてくる感じで…
感動しました…

あの、イベントとかは行けてないんですけど、
イベレポは読みました。
イベントも行きたかったです…( T ^ T )
炎上したことについて話されてたことも、
イベレポで知りました。
私は、浅沼さんが好きだから、応援してるから、
浅沼さんが言ったことを信じます。

大丈夫です、アンチのコメントに埋もれてるだけで、
浅沼さんの味方はいっぱいいます！
アンチしてる人たちなんて気にせずに、
応援してる人たちに希望を届けてください。

これからもずっと、大好きだし、応援してます！
長文乱文失礼しました(*_ _)
体調に気をつけて、お仕事頑張ってください！


アドバイスあったら
＃でびるにアドバイス！
で投稿か、贈り物 ( ｀・ω・´)ﾉ ﾖﾛｼｸｵﾈｶﾞｲｼﾏｽｰ！

人権作文の下書き
保存辞めてくださいパクられるの嫌なんで
(する人いないと思うけど)

｢私の気持ち(仮)｣

私は､いじめと言っていいのか分かりませんが､中学校に上がってきて辛い思いをしています｡
小学校を卒業する直前ぐらいから4月の初めまでは仲良くしてくれていたＩさん達が急に普段は無視してくるのに､自分達にとって都合のいい時だけ話かけてくるようになりました。Ｉさん達のうちの1人は班も掃除場所も同じでそういう時だけは話しかけるのに､他の子といる時には私が話しかけても無視されました。
やっぱり､無視されてたらＩさん達の声に敏感に反応してしまい､何かヒソヒソ話をしていると､悪口を言われているんじゃないかと思ってしまいました。これは今も同じです。Ｉさん達が隠れて喋ってたり､ボソボソ喋ってたりすると､やっぱり､どうせ私の事言ってるんでしょと思ってしまいます。
その後も､他の友達と帰ろうとしたら､Ｉさん達がボソボソと喋った後に､私が一緒に帰ろうと言っていた子と一緒に帰ろうと言い出したんです。
それからも､休憩時間はぼっちだし､体操服に着替える時にも私を隅に追いやってＩさん達は楽しそうにしていました。もう、本当に辛かったです。
たくさん辛い事があった中でも1番辛かったのが､学活の時間に班で話をしていたら､話して欲しくない事を勝手にＩさん達のうちの1人が話してきて､その時の私はイライラしてしまい､私も私の話と同じような話をしてしまいました。そうしたら､私は辛くても我慢していたのに､半泣きの状態になってその後に給食袋で強めに耳を殴ってきました。殴られた時はとても痛かったし､耳はとても赤くなりました。
Ｉさん達はそうやって､誰かを殴ったり､叩いたりして辛くは無いかもしれないけれど､されている側はあたる場所もなく､クラスではぼっちなので頼れる人も居なくて､他の人の倍以上辛いはずなのに､こんな行為はますます酷くなりました。
話かけてくる都合のいい時には､必ず強めに5発は殴ってから話を始めるし､ある訳の無い噂をずっといじってくるし､自分の趣味はすごく押し付けてくるので､私も自分の趣味を少し勧めても､｢ふーん｣と全く聞いてくれませんでした。今はもう辛いぐらいならと思って距離を置いています。
嫌がらせをしている側には､悪意は無いかもしれません。でも､受けている側は一生残る心の傷です。私よりも､もっと酷いいじめを受けている方だって居ると思います。いじめで命を絶つ方も居るような世の中です。もう､これ以上辛い思いをする人を増やさないで欲しいです。私には､この世を動かすような強い権力はありませんが､いじめを無くして欲しいです。私も微力ながら､いじめを少しでも無くせるように努力したいです。

Sへ
三年間ありがとう!!
Sには何度も救われました。特に3年生での文化祭では本当にSがおらんかったら今生きとったかもわからんくらい救われました。本当にありがとう。Sは私の命の恩人です！救ってくれてありがとう。
奇跡的に三年間同じクラスで、最後の最後で（文化祭）でめっちゃ仲良くなれて、めっちゃ嬉しかった。こんなにいい人が世の中におったんやなーって思った！私は正直、Sはいつもふわふわしてて、その中にも軸があるイメージが強くて、だからか知らんけどそんなに仲良くなる前は悩み事とか少ないんだろうなーって、勝手に思ってて、でも実際Sもたくさん悩んでて、私より悩んでて、申し訳なくなった。表に出さずに生きてきたんだなって、思って、すごいなって思った。悩んでるところとかをほとんど全て表に出してしまっとった自分が恥ずかしくなってしまった。（笑）人間誰しも悩みってあるんだなーって思って、自分ももっと我慢せななって思って、お陰様で前より強くなれた気がした。ありがとう。
塾でめっちゃ楽しかった！大体はツボってて、笑って、周りの人にすごい目で見られての繰り返しで、巻き込んでしまって申し訳ない…
美化しすぎてしまっとったのは、ごめん（笑）。
私はSと切磋琢磨しながら塾で勉強してきたと思っとるよ。勉強する気が起きん時とか、隣で一生懸命に勉強しとる姿見て自分も頑張らな！って思い起こされた。ありがとう。
先生とのことで悩んでた時とか、話聞いてくれてありがとう。あの日10時20分という遅い時間まで残ってくれてありがとう。実はその前の日くらいに塾長と話しとって先生と話し終わった後Sに泣きつくかもしれんとか言ってて、実際そうやって、なんなら3人全員に泣きついてて、めっちゃ子供っぽくてごめんね。大人っぽくなれるように頑張ります。
何度も相談に乗ってくれてありがとう。Sはめっちゃ優しいけんいつも親身になって相談に乗ってくれて嬉しかった。そんな重い話ばかりでごめんね。
文化祭の時まじでありがとう。
最初から最後までずっと泣いてて、ずっと頼りっぱなしで申し訳ない。本番前日に泣いてくれたのはごめんっていう気持ちが強くてもうちょっと自分1人で抱え込むべきやったなと思ったし、自分ってダメやなーっと思ったし、Sはやっぱりめっちゃ優しいと思った。今だから言えるんやけどさ、ワンチャン気づいとったかもしれんけどさ、9月のパート練習の時から毎回練習中もずっと泣いとったんよね（笑）。必死で堪えてたんやけどめっちゃ涙出てきてやばいって思って周りにバレたくなかったけん鼻はかまずに涙だけ流してっていうのを繰り返しよったんよね（笑）。気づいとったらごめんね。けどあの日から急に糸がポツっと切れた感じでほぼ毎回、毎日周りにもバレるように泣いてしまって、その時は大体隣にSがおる時で、ある意味目立っちゃって、嫌だったらまじでごめん。泣く度に話聞いてくれて支えてくれてありがとう。多分やけど文化祭の私のこと1番理解してくれとったのSやと思う。あの2ヶ月間、私のためにたくさんの時間と労力使い果たしてくれたと思うけど、嫌な顔ひとつもせずに支えてくれてありがとう。感謝しかない。文化祭の2日前に始めてスクールカウンセラーに付き添ってもらって、その次の日に手紙くれたの覚えてる？手紙にさ、「こんなに悩んどったんやって、気づいてあげられなくてごめんね。」ていう1文見てさ、自分ってこんなに悩んでたんやって思って、気づかせてくれてありがとう。私はSには全部話しとると思っとったからそんなこと言われると思ってなくて驚いた。私の場合はたくさんの人にちょっとした事でも話してるけんそろそろ一人で抱え込まないかんなって思っとるから1歩近づけたかなって思った！逆に気づかせてくれてありがとう。けど、Sは一人で抱え込まないでね。私でも、誰でもいいから辛い時は相談して！Sは限界まで抱え込みそうやけんちょっとでも悩んだら誰かに話していいと思う！
高校は別々になるけど、会えたら会おうね。Sと離れるのはまじで悲しいけど、もうやり残したことはないと思っとるけんお互いに新たな道に向かって夢を叶えられるよう頑張ろ！Sがこの先幸せになれるよう願ってます。

何を見たって
正しさなんて学べないのだから
何も見ずに、自分を信じて進みなさい。

書き途中の作品です。
(memo・下書き)

あまり気にしないで下さい。





























私の初恋の人は 同じクラスの男の子。

スポーツが出来て真面目で優しくて、とにかくいつも一生懸命だ。

でも、彼には暗い過去がある。


昔いじめられていた。

くつを隠されたり、暴言を吐かれたり、、


それなのに彼は誰のことも憎んでいなかった。

いつか話たことがある。私は、

｢嫌いな人は、もうどうでもいい。話さなきゃいいだけじゃん？｣

でも君は

｢そうかぁ……俺は喋りたくない人なんていないなぁ。｣

って。


君はそうやって優しすぎるから、たまに損する。

でも、自分のことよりもみんなを考えるなんて。
私には出来ないや。


そんな彼に、気づいたら恋していた。

でも、君には好きな人がいたんだよね？

だから私はこの気持ちに蓋をした。
誰にも気づかれないように。


月日が経ったある日。

“ 僕と付き合ってください ”

一通の手紙を渡された。

彼と仲のいい子だ。

私は初めて告白されて、、、

“ よろしくお願いします ”

と返事した。


初めてできた彼氏。
かっこよくて、スポーツもダンスもできる。
正直私のどタイプだった。


……なんでそんなにタイミングが悪いの？

付き合った1週間後。

彼に告白された。


その瞬間、蓋が開いた。

なんで？ 私の悪い頭はこれしかでてこなかった。

彼氏がいるから｢ごめんなさい｣としか言えなかった


でもその彼氏にも初デートの翌日に

『愛がさめた』 ってふられた。


この時どん底に突き落とされた私は、なにも出来なかった。

それでも私はまた気がつけば彼を目で追っていた。

(自分からふったのにバカみたい)

そう思っていた。

君と見たあの景色は
もう見れないのだろうか。

男子の顧問の先生へ
二年間ありがとうございました。練習相手になってくださったり、試合でベンチに入ってくださったりと、たくさんの面で私を支えて下さりありがとうございました。
二学期掃除の時間にたくさんの実験をしてくださりありがとうございました。めっちゃ楽しかったです。特に吸熱反応の実験は凄かったです。
理科の面でも卓球の面でも学ぶことはたくさんありました。
市総体で優勝した時、たくさんの人に感謝しないといけないと思いました。その中で、先生の名前が2番目に上がってきました。（1番はもちろん杉本先生です。）顧問になられたことはないのに、ここまで支えて下さりありがとうございました。
私は卓球を通してたくさん成長しました。
卓球を始めたことで、人生の180度全てが変わりました。消極的な性格が積極的になったり、挨拶ができるようになったりと、周りの人からも「明るくなった」などと言われることが多くなりました。卓球を通して変わることが出来たのは先生のお陰でもあると思っています。もしも先生と出会ってなかったら私は消極的なままだったと思います。
私を変えて下さりありがとうございました。
私は将来中学校の社会の教師になりたいと思っているので、また同じ学校で再会できたり、お互いに卓球部の顧問になって大会などで再会できた時、更に成長した私を見てくれると嬉しいです。ありがとうございました。

もう無理です

つらいつらいつらい。

私がどんなに苦しんでも

誰一人と助けてくれない。

友達も先生も。

言って欲しい言葉だけ言ってもらえなくて

プレッシャーになる言葉しか言われない

自分のペースで言ったら怒られるし

誰も話しかけてくれない。

やっぱり味方なんていなかった。

死んだら楽になれるのかな