#主治医

今の私で充分合格

沢山の人を救う先生みたいな医者になっておなじ世界で生きたい。

弱いところを見られたくなくて
人前で泣くことなんてなかったのに
主治医の前では何回も泣いてる



いつからこんなに弱くなったのかな

この2週間すごくしんどくて

早く病院に行きたいって思うけど

今度の診察が最後だから

先生とさよならの診察だから

行きたくない


ほかの先生でも大丈夫だよって

私ちゃんと頑張れるよって

しなきゃいけないのに

先生が変わることが怖くて不安で

これからも診ていきたいって思ってるよ

大丈夫、頑張ってるよ

ゆっくりゆっくり成長すればいいんだよ

今のままで充分合格だよ

一分一秒 今この瞬間も頑張ってるよ
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先生から貰ったたくさんの言葉を
つらいとき何度も心の中で繰り返す

お父さんに前の先生のとこ戻りたい

って伝えたら一人で行けるの？って


1人じゃ行けない


前の先生のとこ戻れないじゃん

今の先生が悪いわけじゃない

合わないわけでもない

でも前の先生がよかった

ちゃんと薬の説明一つ一つしてくれて

緊張して診察室なかなか入れなくても

話せなくてもゆっくりでいいよって

言って私のタイミングを待ってくれて

毎回何かしら褒めてくれて

｢しんどいよね｣って認めてくれる

そんな主治医に出会えてよかった

ふと思うときがある

前の先生に戻りたいなって

でもあの病院には1人じゃ行けないから

1人でも行ける今の病院に行くしかない

今の先生が悪いわけじゃない

合わないわけでもない

だけど前の先生が良すぎたから

私のこと分かってくれてたから

ふと戻りたくなるんだ

前の先生のとこ戻ろうかな

1567#

「色んな感じ方の人がいる」

そう言うならさ、
私のことも認めてくれてもいいじゃない？

1588#

もう、どうでもいいって思うんですよ。

どうでもいいですよ。

どうなってもいいですよ。

諦めます。

前の主治医の先生のとこ行くまで

2週間ちょっとあるけど大丈夫かな

今まで1週間で通院してきて

それでもしんどかったのに大丈夫かな

でも自分で決めたことだから

頑張らなきゃいけない

頑張らなきゃいけないことは

分かってるのに不安でたまらない

1587#

MRI…

絶対泣くけど、でも
主治医に馬鹿にされるのは嫌。

嘘ついてでも、バカにされたくない。

でも、目腫れるし充血するよね…

そしたらどんなに誤魔化しても
絶対バレるし…

もういっそ、23にいる看護師さんに
全部吐いちゃおうか。

9月1日、久しぶりに先生に会えた。
ますますかっこよくなってたな。
結婚してる？好きな人いるのかな？
毎日考えちゃう、先生のことたくさん知りたい。
次会えるまであと3ヶ月、それまでにいろんなことがある。どう頑張ればいいのかな、

前の主治医のとこに戻ろうか

真剣に悩んでる

悩んでる理由はただ一つだけ

一人で通院できるかどうか

遠いし古くて怖いから

一人じゃ行けない

でも前の主治医のとこに戻りたい

一人で行ければなんの問題もない

頑張れるかな

一人で行けるかな

前の主治医だったら

私のこと分かってくれる

それだけ長く関わってきたから

一人で行ける今の主治医を選ぶか

私のことわかってくれてる

前の主治医を選ぶか

どっちがいいかなんて決まってるのに

一人で行く勇気が出ない

1551#

人はね、一人一人感じ方が違うのよ。
それは、わかってる。
完全に理解して欲しいとは言わない。

でも例えば、遊園地に行って、
ジェットコースターが苦手、
お化け屋敷が苦手、観覧車が苦手。

そういう人がいた時、
あなたはその人を馬鹿にしますか？
こんなのもダメなの？って
バカにしてあざ笑いますか？

それと一緒なのよ。

人はそれぞれ感じ方が違う。
怖いものも、不安に感じることも。

だから、それを理由にして、バカにしないで。

だからね、本当に、仮病でも何でも使って
過呼吸、倒れるとか。
「これくらいしんどいんだ」って言うことを
思い知らせたい。

そんなことできないけど笑

でも、過呼吸には本当になるかも…