#主治医

弱いところを見られたくなくて
人前で泣くことなんてなかったのに
主治医の前では何回も泣いてる



いつからこんなに弱くなったのかな

この2週間すごくしんどくて

早く病院に行きたいって思うけど

今度の診察が最後だから

先生とさよならの診察だから

行きたくない


ほかの先生でも大丈夫だよって

私ちゃんと頑張れるよって

しなきゃいけないのに

先生が変わることが怖くて不安で

これからも診ていきたいって思ってるよ

大丈夫、頑張ってるよ

ゆっくりゆっくり成長すればいいんだよ

今のままで充分合格だよ

一分一秒 今この瞬間も頑張ってるよ
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先生から貰ったたくさんの言葉を
つらいとき何度も心の中で繰り返す

お父さんに前の先生のとこ戻りたい

って伝えたら一人で行けるの？って


1人じゃ行けない


前の先生のとこ戻れないじゃん

今の先生が悪いわけじゃない

合わないわけでもない

でも前の先生がよかった

貴方の1番になりたい

「主治医愛」

私の主治医は何があっても貴方だけだ。

苦しんで苦しんで、誰にも理解してもらえなくて

ずっと悩んできた私に

"脳脊髄液漏出症"って病名をつけてくれた。

入院中も手術中だってずっと隣で

いっぱい話してくれて発作おこしても

大丈夫って笑って処置してくれたよね。

いつのまにか先生の存在は私にとって

1番大きな存在になっていった。

付き合いたいとかそんな簡単な気持ちじゃない。

表せないよこの愛を。

ずっとそばにいさせてほしいだけなの。

先生が生きてくれてるだけで

どんだけ離れてたとしても

先生がいてくれるって考えるだけで

私はもう少しがんばろうって思えるの。

今日も頑張って生きたよ、せんせ。

今月会えるまで後3日。

耐えるからがんばるからさ、

いっぱいいっぱい褒めてね。

ちゃんと薬の説明一つ一つしてくれて

緊張して診察室なかなか入れなくても

話せなくてもゆっくりでいいよって

言って私のタイミングを待ってくれて

毎回何かしら褒めてくれて

｢しんどいよね｣って認めてくれる

そんな主治医に出会えてよかった

「8月の病院」

5週間ぶりに見た先生は

いつもより優しくてかっこよかった。

"夏の課題なんてやんなくていいんだよ"

"学校も行かなくたっていい"

そんな事言っていつだって寄り添ってくれる。

他愛のない会話をしながら

"今結構症状しんどいね"

1番欲しい言葉をくれるのもいつも貴方で

1番そばにいてほしいのもいつも貴方。

大好きで仕方なくて

いっつも別れ際が寂しくて儚い。

次の受診まで4週間。

私も止まっちゃいたいし、休みたい。

けどそんな事できないから弱いから

今日も精一杯生きてみるよ。

ふと思うときがある

前の先生に戻りたいなって

でもあの病院には1人じゃ行けないから

1人でも行ける今の病院に行くしかない

今の先生が悪いわけじゃない

合わないわけでもない

だけど前の先生が良すぎたから

私のこと分かってくれてたから

ふと戻りたくなるんだ

前の先生のとこ戻ろうかな

"いつも欲しい言葉をくれる人"

私がきつくてしんどい時

嬉しくてたまらない時

辛くて涙が止まらない時

いつだって先生は私を救ってくれる。

欲しい言葉を欲しい時にくれる。

貴方だけだよ

どんな時だってさらっと私を救うのは

人生の中で先生だけだと思うんだ。

前の主治医の先生のとこ行くまで

2週間ちょっとあるけど大丈夫かな

今まで1週間で通院してきて

それでもしんどかったのに大丈夫かな

でも自分で決めたことだから

頑張らなきゃいけない

頑張らなきゃいけないことは

分かってるのに不安でたまらない

前の主治医のとこに戻ろうか

真剣に悩んでる

悩んでる理由はただ一つだけ

一人で通院できるかどうか

遠いし古くて怖いから

一人じゃ行けない

でも前の主治医のとこに戻りたい

一人で行ければなんの問題もない

頑張れるかな

一人で行けるかな

前の主治医だったら

私のこと分かってくれる

それだけ長く関わってきたから

一人で行ける今の主治医を選ぶか

私のことわかってくれてる

前の主治医を選ぶか

どっちがいいかなんて決まってるのに

一人で行く勇気が出ない

｢1人でバスで来た？｣

(頷く）

｢おぉ！立派！｣


ただ1人で来られただけなのに

褒めてくれる先生

こんな先生滅多にいない

私が周りを見渡せるだけで、

大丈夫出来てるよ。

上手上手。

怖くない？

と声掛けをしてくれる主治医。

自分じゃ出来てるか分からないから助かる。

それに声掛けがあることによって安心する。

明日は通院日。

いつもよりちょっと早め。


２日早いのに、こんなに調子悪くて

明日きちんと話せるかな？

なんとなくメモ渡すだけになりそう。


それでも時間かけて診察してくれる主治医。

答えられなくても、それが今の答えって(泣)

メモもしっかり読んでくれるし。

有り難いけど、申し訳ない気持ちになる。