#何も出来ない

1人になると
少し息苦しくなって
辛いことばっか思い出して
やる気がなくなって
何も出来なくなる

今までどれだけ
消えたいと思ったんだろう

1歩を踏み出すために吸った深呼吸は
憂鬱なため息で吐いてしまったの

『今日は頑張らなきゃ』


これが自分の口癖。


“今日は”の繰り返し…｡


何も出来なかった昨日の…過去の自分｡


ごめんね．．．

もしも好きな人が
｢死にたい｣って言ったら
私は何も言えないだろう
だけど思うんだ

私の生きる理由を奪わないで

何も出来ず
逃げてばかりな僕に
守りたいものさえ守れない僕に

輝いた未来も
幸せな日々も

ないんだよ

なにも救えなかった。

なにも守れなかった。

だからこれからも、

救えない。守れない。

そう決めつけている内に、

また僕は無力感に打ちのめされる。

貴女が苦しさを我慢をするのなら
この世界から一緒に逃げちゃおっか

声をかけても｢大丈夫｣

心配しても煙に巻く

手を貸しても受け取ってくれない



そんな君に僕は何をしたらいいの

言わないと分からないんだよ

何がやりたいの？

そう聞くけどさ
俺のやりたい事全部否定されてきて
もうないんだよ
夢なんて

本当は死にたい訳じゃない

ただ明日を生きるのが怖いだけ

前をむいて生きるのが怖いだけ

もう生きるってのか
わかんなくなっちゃった




「生きる」って何？

こういう時、

自分の無力さを感じて

心底嫌になる

何も出来ないことが怖い.

みんなに会うことが怖い.

話すことが怖い.

明日学校行きたくないなぁ…

毎日お家に居るだけで

掃除も料理も洗濯も出来ない

こんな奴に生きてる価値あるのかな

今日もゴロゴロして一日が終わる

なんでこんななったんだろう

何もしたくない

何もできない

やらなきゃいけない事も

やりたい事も

やっても楽しくないし

何もしないで ぼーっとしてる方が

気が楽なんだよね

やったって意味ないよ笑

好きなゲームはできないし
YouTube見てても音楽聴いてても
集中できなくて
昼夜問わず涙がでちゃって
最近は特に パニック発作と
うつ病が酷くなった
何も好きな事ができない
生きたいだとか死にたいだとか
苦しい、疲れた
毎日その繰り返し
いつになったら休めるのかな
もう身体は限界に近いのに