#何も感じない

駆血帯で腕をしばり、カッターを手に取る。
スッと横に引くと、いつもより血が出て
腕が痺れる。

凍った心の海は

もう波打つ事さえない

ほんとに苦しくて
辛かったのが
遠く昔に感じるくらい

何も感じなくなってしまった

性別の欄も
一人称も
自分の体も
服装も
月1の地獄も
周りの視線も


何も、何も無い


辛いも悲しいも
嬉しいも楽しいも
寂しいも苦しいも
死にたいも生きたいも


あんなに悩んだのが
馬鹿らしくなるくらい



全て失った気分だ

もう何もかもどうでもいい

何も感じない

何もしたくない

何も考えたくない

私の中の警告音が鳴ってる気がする

でもその音も耳に入らない

いつからかおかしくなって

私が私じゃないみたい

心が疲れ果てて

息をすることすら疲れた

何されても抵抗する気力すらない

もう限界

最近毎週土曜日泊まりで家に居ない

別にいいんだけどさ

もうどうでもいい

何も感じない

むしろ笑えてくるよね

そんなことしてまで貴方は孤独なんだって

可哀想










私のお母さんは
























































































































不倫してる

頭が痛い
吐き気がする
体が重い
めまいがする
食欲無い
寝たくても寝れない
泣きたくても泣けない
何もしたくない
何も感じない

それなのにすごく元気でずっと笑ってて
気持ち悪い

もし君のいない世界で生きていたら、
もし君と出会わずに生きていたら、
きっと何も感じない
毎日がつまらない
そんな日々だったと思う

だからね、
君と出会えて、
君の生きている世界で生きれて、
私はすっごく幸せだよ

たとえ、
ｵﾓｲ
この《恋心》が届かなくても…

暁かも

夕陽なのかも


わからない


永い眠りから目覚めて

立てないくらい　寝ていた


スローモーションの世界

微睡みなのか。。。


桜色のすじ雲　重ねた

春空の　淡い水色は　

エメラルドグリーンの光を纏い


遠くへ　消えたんだよ


どこまでも歩いてさ

どこにも辿り着かなくても

見たい景色じゃなくても


そこに　1秒も同じ時はないんだよ

ツマンナイ

そんな言葉こそ　ツマラナイ


違いを探せよ　

蕾がほころぶのも

タンポポが綿毛に変わるのも

サナギから成虫が出てくるのも

ツマラナイなんてないんだよ


綺麗なものは　嫌いなものでも

綺麗なんだよ

もう何も感じたくない？


なら感情を捨てよう


そうしたら


何も感じないよ


そうだろ？

一緒に居た時間なんだったのかな

あんなに一緒にいたのに

別れは一瞬で

もっと辛いものかと思ってたのに

案外何も感じなかった

"過ぎて逝ってしまう日々"に苦しみ

"否定"の針が刺さり血が滲む"手首"

膨らむ"違和感"、溜まる"嫌悪感"

"くだらない裏切り"で孤独感に堕とされた

元久遠でした。
さよならです。

辛くて、悲しくて、痛くて、苦しい
はずなのに…
ぐちゃぐちゃ過ぎて
だんだん
分からなくなってくる

『何も感じない』ことが

いいことなのか

はたまた

悪いことなのか

私には到底分からない

ぼくは自分が嫌い。

顔も性格も声も手も足も
全てが嫌い。

自分を愛したいのに愛せない

どんなに頑張ったって理想の自分には
なれなかった。

もっと努力が必要なの??

最近は生きてる意味もわからない

何をしても楽しくない人が
生きててもいいの？酸素の無駄だよね

生きててごめんなさい。

辛いなぁ…

あれから11日も経ったのに

君の事が忘れられないよ…

忘れようとしても…

頭に焼き付いてる…

あの日走ったあの道を

あの日救急車に運ばれていく君を

毎日夢で見る

私のせいだ

君がこの世から居なくなったのは

きっと私のせいだ

ごめんね…

ごめんなさい…