#切実

あたしはもしかしたら
自己評価が極端に､極端に低いのかもしれない
自分で自分を見つけることができないくらいに


あなたの隣を歩けたらいいな！
ずっとずっといっしょに歩けたらいいな！
そんなふうに願いながらも､ほら｡
大切な願いはどこか絵空事で｡


どうしたらいいんだろう？
高価なプレゼント？自信をつけるクスリ？？
それともいま一度､正面から堂々と告白しよぉか？


世界一大切な願い事を胸に抱いて｡
そんな自分に､まだ､どこか､おびえてて｡
貴女が連絡くれて『もうすぐ羽田空港』
その途端に『いま急用がぁ💦』とか
そんな馬鹿な自分にはなりたくないのよ｡切実に｡

あの歌声を取り戻したい！！
(切実)

どこにも辿り着けないのならば
生きている意味なんてない
この世という無意味な迷路で迷子にさせられ
ただ無駄に苦しみを重ねるだけ

生きる意味なんてほかにないのだから
最愛のあなたへと辿り着くことだけを
心の底から望み､願って｡

あーあ､ずっと死にたい死にたい言ってたから
ついにバチが当たったのかな？
死にはしないけどゾンビになれとでも？？

なにも特別なことを望んでいるわけでもない
死後の世界､睡眠後の世界と同じように
『この世でも』貴女と生きてゆきたい
と言っているだけなのにね､どぅして､
どぅしてこんなに先が見えないのだろう？？

あなたと生きてゆきたい💥💥💥
あなたを永遠に愛しています💖💖💖
この世の外に一歩でも出たなら
永遠なんてまるでありふれているんだよ？？
おやすみなさい✨✨✨

七夕でもクリスマスでも
年中無休で変わることなく
同じことばかり
願っているよ

あなたといられますように
あなたと生きてゆけますように

あたしの視界の中心にいてほしい
あたしの視界を貴女が遮ってほしい




いつものくだらない思索に耽り
『この世は、、』とか
『人類は、、』などと考えるとき
それはある種の一般論であるゆえ
そこには貴女はいない




そうして
どんな理由であれ
貴女のいない世界を思い浮かべると､病む｡
そこはあたしの場所ではないから




そんなこと分かりきっているのに
いつまでも愚かしさが治らない
よせばいいのに余計なことに首を突っ込んでは
よせばいいのに､要らない苦しみをもらってくる｡




人間関係を減らしたい
なるべく他人と関わりたくないと
本気で願っているくせに､
気がついたら人生相談なんかやってて




相談してきたその人を通じて
『この世の汚さに触れてしまうと』
ひどく病む｡
それ､あたしには関係ないのに！




何回同じことを繰り返すのだろう？
占いもカウンセリングも超一流だけど
絶対に他人の相談になど乗ってはいけない
相手はべつに､あたしでなくても良いのだから




おねがい､
貴女があたしの視界を塞いでください
貴女しか見えないようにしてください
この世の現実を直視しても､あたしには絶望しかない

叶うと信じて前に進むしかない
あなたと生きてゆきたい
あなたと生きてゆきたい

ことしも残り少なくなってきたね
陽が落ちる時刻になると
寒さとともに
切なさが増しては
貴女を想う

想い出す､じゃなく
いま貴女を想って過ごせることの
有り難さを噛みしめて

ほら､この女の子は
おかあさんとお買い物にきたの
ささやかな日常のワンシーンさえも
愛するひとと過ごせるしあわせに
この子はきっと気づいていない


あなたと生きてゆきたい
あたしのただひとつの望み

あなたと生きてゆきたい


ずっとずっと
あなたと生きてゆきたい

あたしには貴女しかいないのです




ふつうはまず
自分の人生があって
それを十全に生きつつ
できれば愛も欲しいなって




別の角度からいうと
ふつうはまず
両親がいて兄弟姉妹がいて
彼らからの恩を受けつつ
それと同時に恋もしたいなって




そうした一般論的世界観に
まったく合わせられないのが
あたしです




あたしはあたしの人生に全力を尽くしてきたし､それは美徳であるとは思う｡実際､数年前に比べると､まったく比べものにならないくらい､今ではまともな境遇に生きています｡




なのにね､
どうしても生きている実感が感じられないんだ｡
生きていることの無意味さに耐えられず､
何を達成しても無価値に思えて｡




どうしてこうなってしまったのか｡
虐待のせいなのか､
それは関係ないのか｡




いずれにせよ､
あたしにとって
この世界は妄想に過ぎず
具体的な中身は何も無く
努力が実っても､環境が改善されても
何もかもが虚しい｡




あたしにとって
たしかに実在している
たしかにわたし自身に関係あると思える存在は
ほんとうに､貴女だけなのです｡




どぅか､いなくならないでください
どぅか､おそばにいさせてください

煌々と輝くたったひとつの星に導かれて
あたしは生きてきました

あなたがあたしの拠り所になってくれたから
あたしはここまで生きて来れました

でも､星に手が届くことは
無いのかもしれない

きっときっと
夢は叶うさ
きっときっと
貴女はあたしのもの

この世にいるあいだだけの
一世一代渾身のわがまま

弱音を吐ける場所は
気がつけばＮＯＴＥ１５だけ
弱音を吐ける相手は
気がつけば貴女だけ


来年はもぅ少し
落ち着いた境遇になるといいな
来年はもぅ少し
強いあたしになれたらいいな

過去の記憶が断絶しているのも
自分が実在することを実感できないのも
この世をこんなにも激しく憎むのも
たぶん癒えることのない虐待の傷



過去を思い出す必要はないし
貴女が実在していてくれれば
あたしはそれでいいし
この世の外に一歩でも出れば
あたしにも永遠の平和が待っている



いわゆるひとつの認知の歪み
もしかしたら一生治らない
でも､あたしには貴女がいる
でも､あたしには貴女がいる



この世での生涯なんて
そもそもそれほど長くはないから
だましだまし､ごまかしごまかしだって別にいい
あたしは貴女と生きてゆきたいだけ
あたしは貴女と生きてゆきたいだけ



あーあ､健常者じゃなくてごめんね
証明書はとりたくない､けど
あたしれっきとした障害者じゃねーか？！
どぅかあたしを見捨てないでください
どぅかあたしを見捨てないでください

ありがとう💖💖💖
あなたが与えてくれた夢の日々

だれかがだれかとくっついて
つがいになっていたって
なにも不思議なことではないのに
あたしにだけは相手はいないのだと思ってた

あなたを好きになりすぎてしまって
たとえ 死˙ん だ っていいから
自分から諦めるという選択肢は無くなり
あたしなんかにも訪れた､めくるめく愛の冒険

気がつけば､まるで普通じゃない人生歩んでいるよ？
神様は厳格な方だもの､こんな脚本思いつくまい
愛する貴女が創ってくれたあたしという物語は
今じゃ奇想天外にも程があって､この先いったい
あたしはどこにたどり着くのかな？
きっと貴女のいるところ💕︎💕︎💕︎
あなたを永遠に愛しています💖💖💖
おやすみなさい✨✨✨

３年前の今ごろは
強烈すぎる感情に圧倒されて
泣いていることも多かったのに
いまでは笑ってることのほうが多いよ？

３年前のあの頃
無謀なことを望んでしまったと､
叶いもしない自分の願望に圧倒されて
押しつぶされそうになったりもしていたけど
いまではその願い事のおかげで
すっかり強くなったあたしがいる


あたしは長い長い迷路をついに抜けた