#君との月夜をもう一度

描いたあの日の夕暮れに
君がいたら、なんて。

星に願った。

“どうか一緒にいさせてください”と

願いは叶えられることなく

星屑となって消えた。

















彼は星に願うなんて柄じゃなかった。

神も仏も信じてないような罰当たりな人間で、間違っても占いとかに頼るタイプの人間ではない。

ましてや流れ星に願い事なんて。

そんなただ愚直に自分を高め、他人を信じ、世界を愛してきた彼にとって、あまりにもひどい仕打ちだと私は思う。

彼の両親は彼が6歳の時にこの世を去っていた。

それから彼は祖父母に引き取られ、元々祖父母と暮らしていた従兄弟にあたる私を含めた4人の生活が始まった。

ドがつくほどの田舎の村には田と古民家があるだけの寂しい村だった。

住む人達は温かいが、村に活気がなく廃れた村だ。

私を含めた村の若者はこの村を愛しきれないのに対し、彼はそんな村を愛した。

両親が死んで悲しいはずなのに、祖父母や私を愛し、村の人を愛し、全てを受け入れ、その上で更なる高みを彼は目指した。

私は彼に憧れる一方、寂しさが込み上げた。

この村に来て1度も彼の泣き顔を見たことがなかった。

泣きそうなのに泣かない。

いや、泣けない、の表現が正しい気がする。

彼は零れない涙を必死に拭っているように私は思えた。

誰にも縋りつけない彼が必死に踏ん張っているように見えた。

そんな彼の美しい泣き顔を拝めたのは彼と出会って10年がたった年の流星群がやってくる前日だった。

縁側に座り、次々と流れる流れ星を見つめる彼の大きな目にはすでに涙が溜まっていた。

私は少し離れた位置から彼を眺めた。

美しすぎる彼の横顔に声をかけるタイミングを逃した。

しばらくの間、彼は星を、私は彼を見つめていた。

彼の溜まった涙が頬を伝ったのと同時に彼は流れる流れ星に願いを込めた。

今まで溜めてきた本音を吐き出すように。

今まで飲み込んできた願いを祈るように。

“ここにずっといさせてください。”

“もう誰も奪わないでください。”

“どうか一緒にいさせてください。”

強く深く祈る彼に私は胸を締め付けられた。

絶対に祈ることのない彼が、自分の力だけを信じていた彼が、今誰よりも深く願っていた。

そして気がつけば彼を抱きしめていた。

“神様っ！お願いします！”

叫んだ。

彼の嫌いな神頼みを満天の星空下で彼の目の前で。

“どうか一緒にいさせてください！”

頼れるものは何にでも頼りたかった。

初めて見た彼の本音を取りこぼしたくなかった。

彼の本音を守りたかった。

彼の願いを叶えたかった。

号泣しながら叫ぶ私につられるように、彼もさっきよりも大きな声で、沢山の涙を流しながら祈った。

最後には祈ることを忘れ、2人で赤ん坊のように泣いた。

それが彼の涙を見た最初で最後の想い出だった。














星に願った。

“どうか一緒にいさせてください。”と

神も仏も信じていない。

実際、神も仏もいなかった。

それでも縋らずにはいられないほど僕は彼女と生きたかった。

結局、神も仏もいないこの世界で無力な僕は願うことしか出来なかった。

彼女は重い病気でこの世を去っていった。

どうしようもない僕を残して。

願いは叶えられることなく

星屑となって消えた。

君と見た

あの懐かしい月を

あの日の星を

あの日の夜を

どうか＿＿

不確かな"未来"より

変えられない"過去"より

かけがえない"今"を

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(解釈自由)

＃君との月夜をもう一度

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
綺麗に輝くあの月が

いつかの君に見えてしまう

ああ、戻りたい、あの頃の自分