#大嫌いだ

嫉妬する自分が悪い。
話しかけない自分が悪い。

全部全部自分が悪いって
溜め込んでたけどもう限界だよ。

ほらまた、
泣いてた癖に
友達の前では平気そうに笑う



君のそういうとこ

嫌いだよ

叶わない夢なんて嫌ってさ

空虚な世界で馬鹿になろうか

｢怖いもんなんてないよ｣

なんて言う声は震えててさ

涙を呑んで怯えながら出した足は

きっと｢正解｣を踏み荒らしてる

本気でぶつかったって


馬鹿にされるだけじゃんか＿＿

頑張り方が分からない人間は


頑張ってる人を見て驚きました。













努力が足りない人間は


努力を重ね続ける人を見て憧れました。













綺麗事が分からない人間は


信じられる人を失いました。













隠すのが下手な人間は


隠し事がバレて人が去りました。













何も変化のない人間は


変化の訪れる日を夢見ました。















愛する人を失った人間は


人を信用出来なくなりました。













何かが壊れてしまった人間は


涙を流すことを忘れてしまいました。













トモダチを作った人間は


人がなんだか分からなくなりました。












音楽に出会った人間は


自分の音楽性の無さに失望しました。













笑顔を作った人間は


自分の気持ちが飛んでいきました。













自由を求めた人間は


自由なんてどこにもないと知りました。













空を飛びたいと願った人間は


空を見上げるだけでした。













幼き頃に見た夢は


燃えて炭になりました。













希望へ続く道は


いつからか消えました。













未来なんて言葉は


心が苦しくなるだけでした。













永遠なんて言葉は


初めから存在しませんでした。













約束なんてものは


風に吹かれて遠くへ行きました。













願いなんてものは


願うだけで終わりました。














いつからでしょう、

変わってしまったのは。












いつからでしょう、

夢を忘れたのは。













いつからでしょう、


希望を失ったのは。













いつからでしょう、


愛に苦しめられ始めたのは。













いつからでしょう、


嘘を吐くようになったのは。













いつからでしょう、


人が怖くなったのは。













いつからでしょう、


自分が大嫌いになったのは。













いつからでしょう、


生きることが嫌になったのは。













いつからでしょう、


死んでみたいと思ったのは。













時間が経てども解決はしないよ。





自信を持ってもすぐ落ちちゃうよ。





笑顔を捨てても無理に作るよ。





涙が止まっても泣き足りないよ。





前進んでも後ずさりしちゃうよ。





上を向いても星は見えないよ。





虹を探しても見当たらないよ。





後ろを振り返っても道はないよ。





広い世界でも結局一人だよ。





流れ星はすぐ消えちゃうよ。

































僕はやっぱり、逝きたいよ。

俺が「きも」って言ったら普通の人よりキレるし「あ？」とか言ってたまに怖いのに叩いても嫌わないって意味わかんね笑変な
とこだけ短気だよな。でも自転車から落ちちゃった
子供に声掛けて助けるし俺がぶっ叩いても嫌わない。なんだよ笑諦められねぇ
じゃんか。もっと好きに
なっちゃまうだろ。

お金もいらない　物いらない　偽りの愛もいらない
偽りの友達もいらない　偽りの恋もいらない
偽りなんかいらない　偽りなんか大嫌いだ
本当に欲しいのは物でもなくて、お金でもない

偽りじゃない本当の愛を知りたい　
本当のあなたを知りたい　
噂なんて信じたくない　
真実を知りたい


私に、本当の愛、本当の友情をください

自分の性格が、大嫌いだ

何もかも洗い流したい

閲覧注意


この世界に生きる意味がないと感じた。

たったそれだけ。と言えば嘘になるけど。


理不尽だったこの世界は。
汚かったこの世界は。
醜かった現実は。
容赦なくBADENDを突きつけられた。

でも不幸だなんて思ってないさ。
僕は確かに幸せだ。
大切な仲間がいる。大好きな仲間。
それでも僕は死にたいと願う。

生きる理由なんて要らなかった。
死ななきゃいけない理由が欲しかった。
死にたかった。
消えたかった。
でも躊躇ったのは、10年後、20年後仲間と笑い合う自分を夢見たから。
大切な人達が生きる意味だった。
だから手放してしまうのが怖かった。
でも死にたかった。
僕は弱いから。
逃げたくなったんだ。
現実から、この世界から。

大嫌いだ。
こんな世界。
綺麗事ばかり溢れている世界に吐き気がした。
歪んだ正義で廻ってる世界が憎かった。

大嫌いだ。

頼られてるなんて勘違いして、
良い父親ぶってる自分に酔って、
｢胸揉んじゃうぞ｣
｢胸大きくなった？｣
｢変なとこ触っちゃうぞ｣
などのセクハラ発言、セクハラ行為ばかりする父親も。

機嫌の良し悪しで八つ当たりして、
薄っぺらい愛を向ける母親も。

機嫌が悪いと八つ当たりして、
機嫌が良いと連れ回して、
いつも否定してくる兄も。

みんな大嫌い。

大嫌いだ。

｢全部悪い妄想だ｣
そんな事ほざく教師も。

じゃあ今まで受けたセクハラも、誹謗中傷も
全部妄想だったって言うのかい？

ふざけんな。

何も知らないくせに。
どうせ悲劇のヒロインぶってるとでも思ってるんだろうけど。
私は、辛いとも言っちゃいけないのかよ。

家にも学校にも居たくなかった。
でも家出なんてしたら、余計干渉されるだろ？
だから大人しく学校に行くしかなかった。

仲間の笑顔が支えだった。
でもさ、
中途半端に心を抉ってくるなら、嫌って欲しかった。
そしたら僕は宙へと舞えたのに。

ネットでも全てを言えるわけじゃないから、
結局何にもならない。
ただ大切な人が増えて、手放せなくなるだけ。

｢死んでもいいよ｣って言ってよ。
でも、もし死んで欲しくなかったら言わないで。
ほんとに死んじゃうから、笑

誰か僕に死ぬ理由を頂戴＿

素直じゃない君は大嫌いだ。

逢えるだけで嬉しかったのに
なぜだか物足りないと思ってしまって
"話したい”
"もっと笑い合いたい”
そう思ってしまう

だんだん欲張りになる私が
私は大嫌いだ

簡単に｢女子なんだから体傷つけんなよ｣とか
｢俺に全部いえば？｣なんて言わないでよ。

無責任なくせに頼りたくなる。
お願い、依存させないで。
お願い、怖いの。
お願い、しんどいの。

勝手に決めたものを

納得も無しに守らせ


限度も知らずに

求め続ける


話を聞かないやつは大嫌いだ

なんで今更泣くの？
なんで今更後悔するの？
そんなんだったら
もっと前に大切にするべきだったんじゃないの？