#好きすぎる人

君に出逢わなければ
こんな悲しさ知らずに済んだ。

でも

君に出逢わないと
知れなかった喜びもあった。

積もりすぎた想い出が

私の想いを重くするの

近付きすぎたこの距離が

関係性を変えてしまった

君しか想えない自分に呆れるし


疲れたし


飽きたよ

君のこと好きって認めても

認めなくても

苦しいや

泣きたいほど好きになって


泣けないほど苦しかった

君と一度で良いから

手も繋げなくて良いから

隣に並んで歩いてみたい。

人の“想い”は

願ってどうにかなるものじゃない。

それでも願ってしまう。

“両想いになれますように”

どんなに相手を強く想ってても


大切に想ってても


それだけでは結ばれることのできない


残酷な世界

“好きな人はいない”

そう何度も嘘をついた。

そう言えばきっといつか

現実になるような気がしたから。

だけど、逆効果で

嘘をつけばつくほど

喉の奥から君への想いが溢れだしそうになる

伝えたくて

私は君が“好き”なんだって

もう体を何回循環したかわからない

しまっておく場所が1㎜も残っていない

君への想いが

主張してくるだけだった。

そして何度も実感した。



君の事がどうしようもなく好きなんだと。

君と私の志望校は

やっぱり違かった。

あぁ、もうこれで

君を見ることすら出来ないね。

“君に恋した時間”


1年目(小4)


好きなだけで楽しかった。多分一番楽しかった時期。


2年目(小5)


君の近くにいたいと思うようになった。なれないと、悲しかった。


3年目(小6)


クラスが違くなって“嫉妬”を知った。君に私を見てほしくて必死だった。


4年目(中1)


またクラスが違くなった。中学校に入学したけど君より惹かれる人はいなかった。吹奏楽部と野球部で、話せはしないけど野球応援とか出来て嬉しかった。


5年目(中2)


またまたクラスが違くなった。中3でクラス替えはしないから、もう一緒のクラスになれない確定。前半は嫉妬で狂いそうだったけど、後半はそれが辛くて諦めたくて仕方なかった。でも、どんなに努力しても無理だった。


6年目(中3・今)


もう半分自分に呆れ出した。なんでこんなに好きなんだって、なんでこんなに諦められないんだって毎日思ってた。嫉妬はほぼしなくなった。した所で何も変わらないし、私は君の何でもないから。何にもなれないから。
今は好きなのかもうよくわからない。確実に他の男子よりは意識してるけど、何とも思わない。女子と話してる姿とか想像しても何も思えない。じゃあもう完全に好きじゃないのって聞かれると答えはNO
迷路に入ってしまったかのように自分で自分の気持ちがわからない。

君以外からどう思われてたって良い。


君が、君だけが


本当の私を知ってくれてれば、


それが私の幸せだから。

１日の終わりに

“今日も君が好きだったなぁ”

て思って

１日の始まりに

“あぁ、今日も君が好きだ”

て思うことの繰り返しで＿＿。

今日、久々に先輩の顔見れた！！
電話でだけど！

幸せですぅぅ（泣）


「お前髪どうした笑」
って言われた(・ω・)

今私、カッパかキノコなんです(´▽`)b 笑


はあ、ほんとに好きだなぁ…

今日嬉しかったな
名前...呼ばれた
ただそれだけなのに
こんなに幸せとか
どうかしてるでしょ
君のせいだよ
君がいるだけでドキドキしちゃう
病気かもな
責任とってよ、
大好きだぞ
ばーか