#学校に行きたくない

新しい週が始まる

七日間の砂時計


ぼくの心は傷だらけ

新しくならない


お願い

時を止めて

どうして
『不登校』は
『甘え』、『ズル休み』って言われるんだろう。

全然そんなことないのに。
学校に通えない、通いたくない『理由』がちゃんとあるのに。
どうして話を聞いて寄り添うとしないんだろう。

一人一人辛さは違うけど、子供は話を聞いて寄り添ってくれるだけで心が落ち着く。



学校に通えない、
通いたくないと思っている方へ
少しでもいいです。見て欲しいです。

『不登校は不幸じゃない！！！』
むしろ不登校になったことはいい事。
自分で選び、『行きたくない』という『選択』が出来た。
それを大人に言う。
それが出来ることが凄いこと！！
だから堂々と休んでいい。
甘えなんかじゃない！ズル休みでもない！！
大丈夫だから。！！

自分だけがその場にいないみたい…
自分だけが存在しないみたい…

『生きて』なんて酷だよ。

『生きててくれてありがとう』って言ってほしいだけなの。

自分自身の事は、自分が良くわかっている。
今すぐ変わろうなんて、限られてる。
だから時間があって、明日がある。

毎日コツコツ苦手なことを
していけばプラスになる。

そしたら、ほら 変わるでしょ。
マイナスな気持ちを時間と共に
プラスにしていこう。

大丈夫。失敗しても、また挑戦できるんだ。
あなただから出来る事を。
あなたしか出来ない事を。

人はこれを逃げという

『学校に行きたくない』

それは面倒くさいとかいう
生易しいものではない。

もう学校生活に
疲れたということ。

授業中は
自分のたてた物音に敏感になる。

自分のせいで
教室の雰囲気を
壊したんじゃないかって思うから。

休み時間は特定の人以外と
話せなくなる。

自分でもわからない。
いつからかそうなっていた。
その辺で会う先生とも
話せなくなりつつある。

私は人見知りだけど
こんなこと今までなかった。








学校に行くと
いろんなことに気を遣って
疲れてしまう。

気にしないことなんて
できない。

嫌でも気にしてしまう。

気にしてないと不安で、
皆に迷惑かけてないかとか
邪魔だと思われていないかとか。

出来るだけ影を薄くして
いてもいなくても
同じくらいの存在感で
毎日過ごせるように
努力してるんだけど……

自分で自分の首を絞めてるのは
きちんと分かってる。

でもそうしないと学校なんて
行けやしない。

学校に行ってるだけでも
私の中では難易度高いのに
目立つなんて高度なこと
できるわけない。

誰を信じていいのか誰と話していいのかもわかんないや…
ただただ辛い…怖い

壊してしまえば何もしなくていいと

本気で思っていた。

人と関わることに疲れた。

君を想えば想う程、虚しくなる。

友達にまで嫉妬するとか、おかしいよね。

出来ることなら、何も考えず

一人でいたい。

「好き」っていう感情がウザイ。

学校に、行きたくないなぁ。

「 楽になりたい 」

ふとそう思った。

君はよくやってる。頑張っているよ。


少しずつ、1つずつでいい。


人と同じにならなくていい。


君を良く思わない人なんか、


君を愛してくれる人が1人でもいるだけで、


気にならないよ。


さあ、ちょっとずつ、確実に、




　　　　幸せになっていこう

寝れない。寝たらまたすぐに朝が来て学校に行かなきゃいけないんだもん。学校が怖いよ。辛いよ。

今日は好きな人の前で凄い恥かいたな。
でもどれだけ私が恥をかかずにちゃんとしてても貴方は私を見てくれないんだから。別にいいよ。

夏休み
ずっと続いて欲しいと呟き
学校を拒否するようになったのは
全て自分のせい