#家にいたくない

君が卒業してから

もっと遠く離れてるみたいで

怖くて怖くて死にそうだ
誰か私に救いの手を。
この家にいたら私が壊れそうだよ。
生きたいよ。自分のために生きたいよ。
なのに、逃げ場がなくて限界なんだ。

家にいるのが辛い・・・
家にいるのが嫌い・・・
こんなこと
いつ思い始めたっけ？・・・・・・

母親からは「もっと勉強しろ」
父親からは「お前は我慢しろ」
兄からは「お前ウザイ」
弟からは「僕はまだ無理」

こんなに一気に訴えてきて
傷つかないはずないじゃん…
ねぇ、疲れたよ…

幸せなはずなのに
笑えない僕に
生きる価値なんてあるのだろうか

そろそろ単位もやばい

そろそろ学校に行かないとな…

無理は良くない
我慢も良くない
ってクラスの人に
相談したらLINEで言われた

頑張らなくちゃな。。

辛い…

親に必要とされない子供

僕の存在。
学校になんてないんだ
僕の存在。
家になんてないんだ

結局、僕の存在。
どこにある？

お正月も冬休みもクリスマスも

私にとって

苦痛でしかない

児童相談所いくべきか………

家にいたくない

親は助けてくれない

普通に生活ができなくなった

学校もいじめられる

もう終わった私の人生

助けてくれる人なんかいない

友達もいない

一人で乗り越えて行かないといけない

落ち着ける居場所をください……

真面目に家族が嫌い

良さや魅力に気づけてないだけかも
しれないけど

贔屓してくる

家出したい

学校行きたくない

家にいたくない

私の居場所、なくなった

死にたい。いや消えたい…

家にいても学校に行っても

私の居場所はなかった

こんな喧嘩ばかりな毎日

誰が楽しいと言えますか？

今から、一人で散歩行きたいな…

すぐ死ねって言うよね。
ほんとに嫌い。
自分達が勝手に産んだくせに。
なら産まなきゃ良かったのに。
死んで良いなら
何も思われないのなら
もうとっくに死んでるよ。
ねえ、お母さん、お父さん
私たちは好きで
産まれてきてないんだよ。
私たちが子供だから
そんなこと言うのかな。
聞きたくない。

親に死んで欲しいと思うことは
親に消えて欲しいと思うことは
悪いことなんだよね。
わかってるよ。
親に感謝しろって。
殴られても蹴られても
我慢しなくちゃいけない。
『育ててもらった』から

ああ、こんな子供で
ごめんなさい。