最初、毎日昔のこと思い出して
夜泣いてしまう
こんな自分死にたい
・⚠️注意⚠️
・いじめの内容
・見たくない方は見ないでください
自分は小学校の時、自分が小学校入学してから
兄と兄の担任から毎日嫌がらせを受けて
1、2年生までは我慢できたけど、
人と喋る事が怖くなって喋れなくなった
友達とも喋れなくなった
3年になったら兄の担任が自分の担任になって
ほんとに地獄のようだった毎日毎日辛くて
教室に入れなくなるし友達とも一緒にいれなく
なって自分は図書館で休んでたら図書館の先生がここにいていいよって言ってくれて帰りまでずっといて次の日もその先生は付き添ってくれて
それから何年もでもそんな事していると帰りに
クラスの男子が悪口を言いようになってもっと
教室に入れなくなってしまった
4年の時兄と嫌がらせしてきた担任が辞めるって
聞いてすごく嬉しかったでも他の先生が教室まで無理やり連れ込んで今日は担任が辞めるからって
なんでこんなやつにお別れ会？しなきゃいけないの？って最初は思ってた。そのうちよく考えて見たらもうこれで会うことはないんだってじゃあすぐにお別れ会してもう合わなくなれるってめっちゃ嬉しかった でもこいつのせいで教室入れなくなった
男子は、小2くらいまで元々仲が良くて毎日遊んでたでもあの人が担任になってから教室にも入れないし怖くて人と喋れないし、それで男子から
悪口言われて死にたいって思うようになった
小5から新しい担任の先生が来てくれた
その先生はすごくいい先生だった でも教室には入れなかった
その先生は自分が図書館にいると空いてる時いつも来てくれて一緒に居てくれた話せないのになんで一緒に居てくれるのかなって思った
そしたらやなことなんかあった？って聞いてきてくれたでも話せなくて泣いてしまった
6年の時に先生からもし良かったら相談室で勉強
する？って言われて今度から相談室に行くようになった
教えてくれたのは保健の先生と担任の先生と副担任の先生と校長先生と音楽の先生と後は元々いた先生が赤ちゃん産まれるからって育休になった先生の代わりに来た先生 来てくれたのは冬くらいだった
空いてる時間がある先生がいつも相談室で勉強教えてくれたそのおかげで勉強は教室入れなかった時の分はほんの少しだけできるようになった
先生達に言いたいことは紙に書いて伝えてたけど
いつかこの先生達と色々言葉でお話出来たらいいと思ったけど結局卒業してもお話出来なかった
中学入学したらまた地獄が始まった
中学は3つの違う小学校集まった人達が来て
小学校の悪口言ってきた男子達は2人同じクラスになってあとは違うクラスになって少しは悪口減ったでもまた兄がいる 兄とは1歳違い
自己紹介とかあったけど1人だけ喋らなかった
頑張って授業だけは出てたでもどうしても話せなくてなんで喋らないの？とか言われたもう死にたかった それから男子はほんとに酷かった筆箱を隠したりされてもうほんとになんでこんなところに生まれて来てしまったの？って思った
みんな新しい友達も作ってたのに自分は喋れないから友達は出来ずに中学おわった
1番やだったのは家で兄に殴られたこと
自分がやな事あるとすぐに八つ当たりみたいなので殴ってきた だんだん殴られてくうちに自分が辛くなって壁に当たってたそしたら親が来て壁とか物に当たらないの！！お金かかっているんだよ？！！って怒った じゃあ兄をどうにかしてよって言ったでもなんにもしてくれなかった
学校でもいじめてきて家でもいじめてきてもうほんとに死にたいって言ったでも親はそんなのみんな兄弟とかいる家全部そうだよって我慢してって言われた
それからは自分を傷つけるようになった
学校にいる時は手の皮をむしって家ではカッターで手首切ってたそうしているうちに傷だらけになって夏でも長袖着てた家では着てても別になんにも言われなかったからよかった
学校はどうしようって思った親に頼んでもらったアトピーになったから体育の時長袖でもいいか伝えたそしたら先生も了解って長袖で授業受けてって言ってくれた でもプールの授業はどうしよう
それも伝えてもらったアトピーが酷くてってじゃあプール入らなくていいよってでもプールの所は入らないと熱中症になるから代わり相談室で勉強しててって言ってくれて勉強してた
ある日テストがあって受けた返ってきた点数やばかった引き出しにしまった
1週間後くらいに朝起きるのがつらくなって起きれなくなった、だるくて起きたのは11時くらいで親は無理にでも連れていったでもどうしても行けない時があったその時担任の先生が兄に引き出しにあった荷物全部渡した
兄が家に帰ってきて嬉しそうに笑顔でよっバカ点数低過ぎだろって笑顔で言われた しかも点数まで大声でわざわざ言ってきた五教科でこの点数ヤバすぎるだろって繰り返しその点数を言ってきた
学校でも会う度点数で呼ばれた
その時クラスの誰か聞いてたみたいでみんなから笑われたりした
こんな言うけど授業でたって怖くて覚えるより恐怖でいっぱいだったから家で勉強しても邪魔ばかりしてだったら邪魔するなって思った
中3になったから受験生必死に勉強した後家でもいじめられても自分を殴ったり手首じゃないところを傷つけてもし高校に言ってみんなになんか言われないために頑張った無事高校受かってでも
高校は家から遠いところ知ってる人が居ない嬉しかった 自己紹介の時声出るか不安だったけど声出て本当によかった 結構震えてたけど
それから友達も出来て嬉しかった
ここでは兄も居ない知ってる人誰もいないって本当に嬉しかった
でも兄からは家で悪口言われたりして少しの悪口なら自分を叩けば我慢できたけどそれ以上は服で隠れるところにしたそのこともあってちょうど隠れてて
夏でも半袖着れた、傷は1年あったから多少は目立たなくできたでも傷跡が痒くてかいてると赤くなって体育時友達が静かに撫でてくれて泣きそうになっちゃた
それからめっちゃ楽しい高校生活送れた
高校2年の10月くらいに妹が同じところ受験生するって言ってでも妹が来るのがなんだか怖い
兄弟のせいでみんなからいじめられたから言ってはダメだけど出来れば違うところ受けて欲しかった いじめ思い出して手首切った体育祭の時湿布貼ってぶつけたって言い訳したバレなかった
12月くらいからなんか体がだるくなって朝起きるのが難しくなったでも頑張って起きてなんとか学校行けた なんか1月くらいからは朝ほんとに動けなくなったなんでって思った
心で思ったもし死んだらもう頑張らなくいいんだってもう単位もやばいしテスト受けてないし
でも担任の先生が全部の教科の先生にテスト受けさしてあげてくださいって頼んでくれたみたいで
先生たちは入学した時から真面目に授業受けてくれたの知ってるから受けさしてあげますって言ってくれたみたいで受けれた
それで親が起きないから病院に連れていった
そしたら起立調節障害って言う事がわかった
自分はなんで起きれないのかわかった
起きた時にはもう遅くて学校行けない友達にも会えないけどメール送ってくれるうれしい
閲覧注意
あんまり良くないこと書いてる
上もだいぶやばいけど…
最近思う
理由 (多分これが理由だと思う)
なんで朝起きなかったのって手を切る
兄から呼ばれる言葉ごみって言われたり悪口言われたり叩きに来たって切る
なんで生きているんだろうって切る
(死にたい)死にたいけど死ねない切る
親はなんでこんな名前付けたので切る
(名前はごみに近いから)
親に怒られるいくらあなたにお金かけたと思ってるのって言われたり将来の事をいやな感じに言われたりして切る
昔の事思い出して切る
なんでここの家に生まれた事を後悔して切る
産まれなければよかったと思って切る
自分なんかどうせ何にもできない切る
自傷やめられなくてそれで気持ちが落ち込んだりして切る
将来が怖いこんな自分生きていていいのかな？って思う
気持ちが楽になる
こんな自分死にたい
なんだか血がキレイ
でもやばいことしちゃたまた手首切った今日も
昨日もその前もなんと言うか深く切れたから夏までに薄くならない予感がする
また湿布貼れば大丈夫かな？ばれた時なんか言われるのかな？怖いな…
すみません
昔の思い出長くなりました
最近思い出すのは本当に苦しい思い出ばかり
何故か自殺の事とか考えてしまう
でもどうやって自殺するかわからない
家にはドアノブないし薬だと苦しんで死ぬって調べたら書いてあったし電車はたくさんの人に迷惑かけるし高いところは恐怖症で登れないし
友達にも誰にも相談出来なくてずっと苦しくて
ここに書けて良かったです
最後まで見てくれてありがとうございました。
自分はいつまで生きられるかわからないけど…
