#想い出は過去に

昔の特別な夜。

とても奇妙でとても嬉しくて

涙も乾いて寝てしまった夜。

それは中学2年か3年、

体育でダンスがあった時期。

体が微妙に不自由で

思う様に動かなかいがために

テンポはワンテンポ遅れて

覚えるのも遅いし

皆に迷惑をかけていた。

今思うと、やっぱり可哀想すぎて

本当に当時の周りの人恨めるんだけど笑

でもこれがなかったらこの夜は無くて

今の感情としてはこれくらいなら

まあ仕方なく通るべき道だったと思ってる。

その夜の話を今からします。









その夜は多分冬に入る季節で

少し肌寒かった。

寝る間際に私は寒々とした

我が家のトイレに

何分も立てこもっていた。

理由は「寝たくなかった」から。

寝たら明日になって学校に行って

体育で沈黙のいじめに

苦しまなきゃいけないでしょ？

それが嫌でどうしても寝たくなかった。

その時も私は大切な人の写真に

想いを少しだけ馳せて見ることにした。

その時の苦しさや嫌なこと

それが故に明日が怖くて寝たくないこと

早くいなくなりたいこと

すがる気持ちで想いをぶつけた。

想いを写真に話し終わって疲れていたら

頭の中央に「大丈夫！」という

大切な人の声が響いた。

安堵感と嬉しさで涙が止まらなかった。

別に言われたわけではないし

その声が単なる私の頭の記憶から

掛けてもらいたい言葉を

再生させただけだと分かっていたけど

私にはまるで直接言われたような気がした。

そんなこんなで泣き疲れて

泣きながら眠ってしまった。




次の日、私は無事に体育をやりきれた。

無言のいじめも無くなっていた。

無理強いもされなかった。

何も言わずにただ認めてくれた。

これが大切な人からのプレゼントかなって

ずっと5年もの間温めてきた思い出。

「わざわざ」という言葉、

よく日記に書いてたな。

大変なのに、手間なのに。

なのに「わざわざ」大切な人に会いたくて

話したくて、一目でも見たくて

考える事をすっ飛ばして行動してた。

会って、一目見て、その後大変になったけど

幸せを感じられるならそれでいい。

私の人生で初めての推しに捧げた時間。

忘れないよ、じゃなくて

忘れられないよ。

……できることならあの時から

記憶が無くなればいいのに。

なんのために誰のために

考えるほど出てくるんだと思う。

だからねもう楽になりたい。

好きにならなきゃ、良かったのかな。

……もう音楽なんて捨ててしまえば。

楽になれるのにって。

頑張らなきゃ良かったのかな。

あの時、心に引っかからなければ。

音楽も、大切な人も好きにならなければ

今私はどうしてたのかな。

音楽は今でも嫌いかな。

大切な人なんてどうでも良かったよね。

ああ、本当に。

分からなくて、全部。

何もうまく行かない、もちろん音楽も。

趣味、なのかな。辛い。

これは趣味なのかなって。

……大切な人に教わってたら

趣味にできたのかなって。

もう、辛いんだ。軽く死にたい。

…この辛さも音楽を好きにならなければ

好きになっていたとしても

大切な人を好きにならなければ

始めなかったのに。。。

やる気とかモチベとかもうない。

憧れの人なんてもういない。

昔の私の中にしかいないんだ。

叶えたかった夢も、今ならできることも

憧れの人がいない今虚無でしかない。

私は誰になりたいんだろう。

捨てたい、全て。

大切な人への気持ちでさえも邪魔でしかない。

悪夢につながるだけ、苦しいだけ。

何よりも辛い。何が楽しくてって感じ。

あの窓から見える景色が

とても綺麗だと美しいと

あのとき見つけた私は

とても素敵な心を持ってた。

……先生と同じ想い。

怖いときも不安なときも

嬉しいときも幸せなときも

ずっと大切な時間を

隣で過ごしてくれた。

これは

この世で一番綺麗で

この世で一番大切で

……もう二度と見られない

想い出の窓の話。

最近の私はずっと

体調不良になるか

勉強しているかの二択。

娯楽は勉強垢に投稿して

フォロワーさんたちの

勉強の様子を見てモチベ上げることと

推しの漫画を読み返しながら新刊を待って

キュン死しながら様々に考えて解釈する事と

色んなサイトを見てヘアアレンジに挑戦すること。

スマホアプリやゲーム機で

遊ぶ気にもなれない。

やっと遊ぶ気になれたかと思うと

また課題、オンデマンド音声。

本当はこういう生活、充実してる。

でも、楽しくない、つまらない。

目一杯遊べる時は病床に臥せっていたし、

学校が始まってから

勉強する事に狂ったようにのめり込んで

遊ぶ事を意識しなくなったし、

偉いことだし良いことだから

誰にも責められないんだけど、

今遊んだとて誰にも責められないし

課題提出までにはまだ期間あるけど

何か物足りなさを感じる。

いつも何かに心が掻き立てられて

課題とか勉強に対しての思いが

行動に反映してる気はしてるけど。







前まで全くしたい思わなかったバイトも

職種は選ぶけどしたくなったし、

大学院進学についても考えて

今できる事を考えるようにもなったし

なんか、急に突然

心だけ頭だけ意識だけ

キラキラ大学生になれた気分。

昔は色んな人と友達の人が

とっても羨ましかったけど

今はどうでも良くて何とも思わないし、

2年になってからそうだったけど

より大切な人の事を気にする日が

無くなってきているし

会いたい気持ちも薄れてきた。

何もかもが昔と変わって

良い方向に転換して来られている。

いい事だけど、良いことなんだけど

……少しだけ遊びたいなとか

やっぱり贅沢かな笑笑

今は充実してればそれで良いかな。

健康で生きていられればそれで良いかな。

十分私は幸せなんだろうな。

大切な人が目の前にいた時、

私は大切な人と会いたくて、

一目でも一瞬でもいいから見たくて

大切な人の車を覚えて探していた。

その癖は……まだ抜けないんだけど。

6年前に植え付けた意識で

車種と色で反応するようになってしまった。



話は遡って中学時代。

あの時いた唯一の私のライバルに

大切な人の車を見かけたことを

「会った」と報告した。

その報告に対して

「みいなが言ってるのは見かけただよ！」

と返事が返ってきた。




日本語としてはそれが正しい。

でも気分的にはそれでは間に合わない。

見かけた、見るだけ、それも一瞬。

それだけだとしても私は何時間にも感じて

その後の一週間に嬉しい気持ちで向き合える。

それは会ったと等しいと思った。

別に会ってない、話なんてしてない。

それでも満足できるくらい

その時の私は本気だったってこと。

ずっとずっと大切な人がいてくれる事が

当たり前じゃないって分かっていたから。

いつか居なくなってしまう時が来る、

私が在校する間にあの場所が

私にとって特別な場所じゃなくなることを

ずっと疑って、恐れてきたから。

たった一瞬でも逃したくなかった。

大切な人を少しでも多く目に焼き付けて

いつでも大切な人にお別れを言えるようにって。

とても苦しい事だったと思う。

好きな時に好きな人と別れることを

考えるなんて……多分普通じゃできない。

でも大切な人が居なくなることは

手に取るようによくわかった。

いつかあの場所に別の人がいる事になるって。

だからいつでも気持ちを引きずって

生きていくことにならないように

前々からしっかり準備していた。

だから日記もパスコードも

大切な人に関連して残していった。

私が忘れてしまっても

嫌いになって忘れたくなっても

頭の奥底に美化されてしまえるように。

辛かったけど、大切な人のためなら辛くなかった。

将来の私がショックで潰れないように

何回でも何度でも昔に戻れるように

いくらでも逃避行ができるように。

大学生になった私を救ってくれたのは

そんな昔の自分あってこそだと思う。

ありがとう、ごめんね。

朝、バス通学中思い知らされた。

見覚えのある車は大切な人の車の車種。

同じ色の車種はナンバーを確認したり

乗っている人を確認する癖がある。

4年半の間付き続けた癖は

そう簡単に取れないものなんだなと。

時間という第三者が解決できるような

薄っぺらいものでもないんだなと。

辛くて悲しくて苦しくて

仕方なかった時も

大切にしていたもの全てを

否定された時も

絶対に手放さなかったもの、

手放せなかったもの。

大切な人もらった贈り物、

私の人生を変えたもの。

どんなに否定されても

何をされても、これだけは。

沢山辛い思いをしてまで

捨ててきたけれど、

私の唯一の大切にしたいことは

身をかけてでも守らなきゃいけない。

これだけは絶対に捨てられない。

絶対に諦められない。

せっかく上手く行ってたのに。

……なんで…なんで。

せっかく前向けたのに。

どうして？

……捨てたなら全て捨ててよ。

中途半端に残さないで。

……せっかく前を向けたのに

また嫉妬で狂いそうだ。

…無償じゃなくても

生徒に対してじゃなくても

私は立ち止まりそうになってしまう。

そんなことしてる場合じゃないのに。

前を向いて進み続けなきゃいけないのに。

複雑だ…とてもとても最悪だ。

普段過ごしてて

ああそういえば…ってなる。

それくらいの頻度でしか

思い出さなくなった。

今何してるんかなとか

私は知る資格でさえも持ち合わせていない。

昔の私ならもっともっと

本当に1時間に1回くらいのペースで

インスタとかフェイスブックとか

ラインとか色々気にしたり、

それを生きがいにしてた所もあるけど

今は1週間に数回にまで落ちた。

昔は気にする事が精神安定のはずなのに

辛いからできる限り早く忘れたくて

思い出す回数を減らしたくて必死だった。

念願叶ったみたいなものだけど

寂しいよね、思い出さなくなった事が。





先生に会えなくなったこともそうだけど

それよりも近くにいて会える物理的距離で

連絡もしたきゃ取れる環境にいるにも関わらず

昔の気持ちを忘れた私自身の行動が

「全て過去だよ」と言ってるみたいで悲しい。

その気持ち自体を思い出す事はできても

もうその気持ちには戻れない。

多分、忘れよう吹っ切れようって

自分も先生も守るためにした行動が

今の状況を生んだんだなって。

今そこら辺であって「ああ、いる」とは思っても

そこで会って話したい気持ちが溢れ出る事も

想いを馳せたいなとかいう気持ちもない。

あちらから話しかけられれば笑顔にはなるし

話はそれなりに弾むとは思うけど、

そこに私情が何一つとしてなくて

お別れしても何も感じなくなってる。

あの時の気持ちじゃなきゃいけないこと、

今伝えられたとしても無意味になること、

私はそれを知っていたから

敢えて思っていた事全てを伝えなかった。

抜粋や引用のように伝えられたら

きっとそれが昔の私への償いかなとは思うけど。

なぜなら私はもう「先生の生徒じゃないから」。

今思っている訳でもないから。

本来なら私はそんな抜粋じみた事さえ

言う資格のない人間だとは思ってるけど。







私はよくいつか伝えたいことを

日記とかに先生への想いとして書いて

満足してた時期を歩いていたんだけど、

最後に先生に想いを馳せたとき

残した言葉がある。

それは「もう、戻れなくなっちゃった」。

成長したねとか、元気そうで何よりとか

そんな言葉で表せる顔してるけど

それはもう戻れなくなった事を表している。

そして二度と先生を愛せなくなったと。

だから社交辞令、課題の手前でしか行かなかった。

それでおしまいにしたのは

私がもう完全に戻れなくなるから。

ただ会えて嬉しい、懐かしい。

他の先生と同じ土俵になって

私の中で特別な存在じゃなくなったってこと。

これが「戻れなくなった」の真意であり

私の先生に対する最後の想い。

始まったということは終わるということ。

それが現実としての思想であるならば

終わったということは始まるということ。

私と先生との想い出は終わったばかり。

でも2章目はまだまだ始まったばかり。

私の知らなかった性格。

見つけてくれたのは大切な人だった。

もうひとつと言わず

まだまだ何個もあるのかもだけれど

私の人生の拠り所の性格を

一番近い私がわからなかった性格を

気づかせてくれたのは間違いなく先生。

ありがとうございます。

卒業したら、会いに行こう！！

あの生活は私が見ていられないだけで

あの場所で続くものだから

また会いたいときに会いに行けば

大好きな先生に必ず会える！

私はずっとそう信じて止まなかった。

そう、あの日3/31までは。





それが叶わぬ夢になったのは

その場所から居なくなるという

悲しい事実を知ってからだった。

考えてみればその予兆だったと

考えられるような事が次々に思い浮かぶ。

ああ、なんであの時気付かなかったんだろう。

なんで当たり前だと思ったんだろう。

あんなに当たり前は簡単崩れると

理解して、気をつけていたはずだったのに。





何度も後悔した。

無理にでも、会っておけばよかった、

なんて何度も後悔した。

もう縁が切れてもいいから

嫌われたって気持ち悪がられたって

何されたってもうどうでもいいから

気持ちをひたすらに伝えればよかった。

それが私の中高の学校生活の

唯一の後悔になった。

それくらい私の大好きな先生は

私の生活の中心となってくれていた。

失ってから気づくと分かっていたのに

涙が永遠と止まらなかった。

もう関係ないはずなのに止まらなかった。





だから私は心から願っている。

｢先生｣という存在を愛している

この世のすべての人が

私のように今の生活を後悔しないで

次にすすめるような

素敵な日々を送れることを。

最後くらい素直になって

これまでの人生最大の勇気をだして

是非心に秘めていた想いを

伝えきってほしい。

私の大切な人はひまわり。

私の夢にひまわりを1輪持って

お子さんと買い物しに

出てきてからずっと。

明るくて眩しいほどの黄色は

大切な人の性格や仕草を、

太陽に向かって咲く性質は

大切な人の生き方を

表しているような気がする。

簡単に会えなくなってから

｢ひまわり｣という文字に

不思議なほど惹き込まれる。

……ひまわりを見ると

大切な人のすべてを思い出す。

たくさんの、数え切れないほどの

まだまだ色褪せない想い出たちが

私の心の表面に浮かび上がる。

その時は幸せだったとか

その時に戻れたら……とか

いろんな感情に追い込まれていく。

そこにいないという事実は

もう、会えないんだということを

日々強く思わせてくる。

会えないんだ、話せないんだ、

もう私のひまわりは私のことを

覚えてないかもしれないんだ…と。

そんな私はいつまでもいつまでも

ひまわりを尊敬する青い花。

小さい命を灯してひまわりになろうと

背伸びをしては諦めるばかり。

それぞれ違う良さがあることも

自分自身の良さにもまだまだ

気づけてない未熟花。

近くにいたひまわりは憧れを超えて

届かない高さにまで登って

私はいつも下の方でぼけっとしてる。

……ひまわりはとても優しくて

温かい心を持っていたから

目立たない私をも見てくれた。

目に入れてくれた。

……とても幸せだったな。

何があっても残っているのは

大切な人とのかけがえのない日々。

私のこの人生が終わるまで

ずーっと残り続ける。

いや、例え私が死んだとしても

文字として残っているかもな。

私が全て忘れたとしても

残っているだろうな。

昔の私は心配していたんだ。

この日々以上の幸せをこの先感じられるか

分からないと思っていたから。

未来の私という人間が病んだときも

悲しいときも、死にそうなときも

落ち込んだときも、嬉しいときも

幸せなときも、楽しいときも

確実にその想い出達を思い出せるように。

思い出すことが幸せにつながると

昔の私は予想をして準備してくれていた。

それもきっと今の私を創っている。

私の人生の中心にもなってくれている。

とってもとってもいい人生。

昔の私も素晴らしい人間だった。

そうじゃなきゃ今の私はもういない。