#想い出は過去に

この日が来ることを予想していました。

あの部屋からあの笑顔が消えること。

あの部屋をノックしても元気なあの声が
聞こえなくなること。

お疲れ様とかありがとうより先に
私は良かったと思いました。

それは貴女に対しても私に対しても。

貴女は誰よりも頑張り屋さんで
誰よりも人との関わりを大切にして
全て自分で解決しようと頑張っていました。

本業も副業も同じくらいに大切にして
いつもいつもあの笑顔でした。

でもその裏できっと
無理は相当していたでしょうし
とてつもない努力も疲れもあったと思います。

だからこそ良かったと思いました。

もう無理をしすぎることなく
貴女の好きな物事と人に囲まれて
これから先もっと活躍するのでしょう。

そして私も貴女がいなくなるのが
卒業の後で良かったです。
きっと大学には合格していなかったかもしれません。

貴女の声も笑顔も目の前から消えて
もう見る機会が減ることに
きっと耐えられないだろうから。

私には貴女が必要だから
何をするのにも貴女のことを考えて
思いを馳せてしまうのです。

だから貴女との奇跡に感謝してもしきれません。

誰にも真似出来ない笑顔と
人の心を打つ言動で
これからもずっとずーっと
貴女らしく活躍することを
心から願っています。

大好きで心から会いたいと思う人が
また1人目の前にはいなくなってしまいました。

でも貴女から学んだことは
一生の宝物。

あなたのそばにいられたこと
話せたこと、逢えたこと
それが運命だとしたなら
この人生を私は誇って
これからも生きていこうと思います。

人生の出逢は巡り合わせ。
だから私は貴女と逢えました。
きっとこれからまた
貴女と出会う機会が現れるでしょう。

その日まで私も精進し
今度は貴女に見合うような
一人の人間として
出会いたいと思っています。

これからもずっと貴女は私の憧れの人です。
ありがとうございました。
そしてお疲れ様でした。
絶対にまた会いましょう。
大好きです。本当に本当に大好きです。

忘れないよ、じゃなくて

忘れられないよ。

……できることならあの時から

記憶が無くなればいいのに。

なんのために誰のために

考えるほど出てくるんだと思う。

だからねもう楽になりたい。

好きにならなきゃ、良かったのかな。

……もう音楽なんて捨ててしまえば。

楽になれるのにって。

頑張らなきゃ良かったのかな。

あの時、心に引っかからなければ。

音楽も、大切な人も好きにならなければ

今私はどうしてたのかな。

音楽は今でも嫌いかな。

大切な人なんてどうでも良かったよね。

ああ、本当に。

分からなくて、全部。

何もうまく行かない、もちろん音楽も。

趣味、なのかな。辛い。

これは趣味なのかなって。

……大切な人に教わってたら

趣味にできたのかなって。

もう、辛いんだ。軽く死にたい。

…この辛さも音楽を好きにならなければ

好きになっていたとしても

大切な人を好きにならなければ

始めなかったのに。。。

やる気とかモチベとかもうない。

憧れの人なんてもういない。

昔の私の中にしかいないんだ。

叶えたかった夢も、今ならできることも

憧れの人がいない今虚無でしかない。

私は誰になりたいんだろう。

捨てたい、全て。

大切な人への気持ちでさえも邪魔でしかない。

悪夢につながるだけ、苦しいだけ。

何よりも辛い。何が楽しくてって感じ。

大切な人が目の前にいた時、

私は大切な人と会いたくて、

一目でも一瞬でもいいから見たくて

大切な人の車を覚えて探していた。

その癖は……まだ抜けないんだけど。

6年前に植え付けた意識で

車種と色で反応するようになってしまった。



話は遡って中学時代。

あの時いた唯一の私のライバルに

大切な人の車を見かけたことを

「会った」と報告した。

その報告に対して

「みいなが言ってるのは見かけただよ！」

と返事が返ってきた。




日本語としてはそれが正しい。

でも気分的にはそれでは間に合わない。

見かけた、見るだけ、それも一瞬。

それだけだとしても私は何時間にも感じて

その後の一週間に嬉しい気持ちで向き合える。

それは会ったと等しいと思った。

別に会ってない、話なんてしてない。

それでも満足できるくらい

その時の私は本気だったってこと。

ずっとずっと大切な人がいてくれる事が

当たり前じゃないって分かっていたから。

いつか居なくなってしまう時が来る、

私が在校する間にあの場所が

私にとって特別な場所じゃなくなることを

ずっと疑って、恐れてきたから。

たった一瞬でも逃したくなかった。

大切な人を少しでも多く目に焼き付けて

いつでも大切な人にお別れを言えるようにって。

とても苦しい事だったと思う。

好きな時に好きな人と別れることを

考えるなんて……多分普通じゃできない。

でも大切な人が居なくなることは

手に取るようによくわかった。

いつかあの場所に別の人がいる事になるって。

だからいつでも気持ちを引きずって

生きていくことにならないように

前々からしっかり準備していた。

だから日記もパスコードも

大切な人に関連して残していった。

私が忘れてしまっても

嫌いになって忘れたくなっても

頭の奥底に美化されてしまえるように。

辛かったけど、大切な人のためなら辛くなかった。

将来の私がショックで潰れないように

何回でも何度でも昔に戻れるように

いくらでも逃避行ができるように。

大学生になった私を救ってくれたのは

そんな昔の自分あってこそだと思う。

ありがとう、ごめんね。

朝、バス通学中思い知らされた。

見覚えのある車は大切な人の車の車種。

同じ色の車種はナンバーを確認したり

乗っている人を確認する癖がある。

4年半の間付き続けた癖は

そう簡単に取れないものなんだなと。

時間という第三者が解決できるような

薄っぺらいものでもないんだなと。

辛くて悲しくて苦しくて

仕方なかった時も

大切にしていたもの全てを

否定された時も

絶対に手放さなかったもの、

手放せなかったもの。

大切な人もらった贈り物、

私の人生を変えたもの。

どんなに否定されても

何をされても、これだけは。

沢山辛い思いをしてまで

捨ててきたけれど、

私の唯一の大切にしたいことは

身をかけてでも守らなきゃいけない。

これだけは絶対に捨てられない。

絶対に諦められない。

せっかく上手く行ってたのに。

……なんで…なんで。

せっかく前向けたのに。

どうして？

……捨てたなら全て捨ててよ。

中途半端に残さないで。

……せっかく前を向けたのに

また嫉妬で狂いそうだ。

…無償じゃなくても

生徒に対してじゃなくても

私は立ち止まりそうになってしまう。

そんなことしてる場合じゃないのに。

前を向いて進み続けなきゃいけないのに。

複雑だ…とてもとても最悪だ。

始まったということは終わるということ。

それが現実としての思想であるならば

終わったということは始まるということ。

私と先生との想い出は終わったばかり。

でも2章目はまだまだ始まったばかり。

貴女のことは忘れたくない。

貴女があって私があるから。

いつも貴女は私の見本の人生で

何かにつけて私は貴女になろうとする。

幸い貴女の好みと似ているから

真似しやすいのだけど笑

もう今は簡単に会えないから

声も姿も感じられないから

昔の貴女を思い出しながら過ごす。

ふわふわとした栗色の髪の毛

誰にも真似出来ない笑顔

誰の目にも美しく映る姿

隣を通る度に香る香水

そして何よりも私の心を掴んだのは

誰に対しても平等に接していて

いつも元気で優しくて温かい貴女の

性格や表情だった。

貴女がなぜそんなにも綺麗で

可愛くて優しくて温かいか

いつもいつも分析していた。

そのデータに基づいて今私は生きている。

予想の範囲内でしかないものもたくさんある。

例えば落ち込んだときなんかは

その姿を見たことはないから

憶測で貴女のような人になれるよう

少しだけ背伸びする。

忙しさに忙殺されている貴女に

辛いという表情がないのも

何故なのか考えて実行している。

自分の人生に必要な貴女の姿は

何があろうと忘れたくない。

大切にしたいのは貴女との思い出。

膨大な貴女の記憶すべて。

私の心の中に大切に保管してある。

何かあれば貴女のことを思い出して

貴女だったらこうするだろうと予想して

今の自分と照らし合わせて改善する。

憶測で動くから貴女のような人にはなれない。

だからいいんだと思う。

あなたの良さと私の良さは違うから、

違う人生を歩むのは必然だから、

だからこそこの分析が許される。

私は自分の気持ちに殺されるくらいなら

忙しさに殺されたい。

少しでも貴女に近づける日を

待ちながら活動します。

私の知らなかった性格。

見つけてくれたのは大切な人だった。

もうひとつと言わず

まだまだ何個もあるのかもだけれど

私の人生の拠り所の性格を

一番近い私がわからなかった性格を

気づかせてくれたのは間違いなく先生。

ありがとうございます。

卒業したら、会いに行こう！！

あの生活は私が見ていられないだけで

あの場所で続くものだから

また会いたいときに会いに行けば

大好きな先生に必ず会える！

私はずっとそう信じて止まなかった。

そう、あの日3/31までは。





それが叶わぬ夢になったのは

その場所から居なくなるという

悲しい事実を知ってからだった。

考えてみればその予兆だったと

考えられるような事が次々に思い浮かぶ。

ああ、なんであの時気付かなかったんだろう。

なんで当たり前だと思ったんだろう。

あんなに当たり前は簡単崩れると

理解して、気をつけていたはずだったのに。





何度も後悔した。

無理にでも、会っておけばよかった、

なんて何度も後悔した。

もう縁が切れてもいいから

嫌われたって気持ち悪がられたって

何されたってもうどうでもいいから

気持ちをひたすらに伝えればよかった。

それが私の中高の学校生活の

唯一の後悔になった。

それくらい私の大好きな先生は

私の生活の中心となってくれていた。

失ってから気づくと分かっていたのに

涙が永遠と止まらなかった。

もう関係ないはずなのに止まらなかった。





だから私は心から願っている。

｢先生｣という存在を愛している

この世のすべての人が

私のように今の生活を後悔しないで

次にすすめるような

素敵な日々を送れることを。

最後くらい素直になって

これまでの人生最大の勇気をだして

是非心に秘めていた想いを

伝えきってほしい。

最近よく広告で見る方に見覚えがあって

思い出してみたら大切な人と共演してた方でした笑

大切な人が共演していたから

聞き覚えがあったんですね💕︎

世界の広さと繋がりを教えてくれている

大切な人には感謝です。

私の大切な人はひまわり。

私の夢にひまわりを1輪持って

お子さんと買い物しに

出てきてからずっと。

明るくて眩しいほどの黄色は

大切な人の性格や仕草を、

太陽に向かって咲く性質は

大切な人の生き方を

表しているような気がする。

簡単に会えなくなってから

｢ひまわり｣という文字に

不思議なほど惹き込まれる。

……ひまわりを見ると

大切な人のすべてを思い出す。

たくさんの、数え切れないほどの

まだまだ色褪せない想い出たちが

私の心の表面に浮かび上がる。

その時は幸せだったとか

その時に戻れたら……とか

いろんな感情に追い込まれていく。

そこにいないという事実は

もう、会えないんだということを

日々強く思わせてくる。

会えないんだ、話せないんだ、

もう私のひまわりは私のことを

覚えてないかもしれないんだ…と。

そんな私はいつまでもいつまでも

ひまわりを尊敬する青い花。

小さい命を灯してひまわりになろうと

背伸びをしては諦めるばかり。

それぞれ違う良さがあることも

自分自身の良さにもまだまだ

気づけてない未熟花。

近くにいたひまわりは憧れを超えて

届かない高さにまで登って

私はいつも下の方でぼけっとしてる。

……ひまわりはとても優しくて

温かい心を持っていたから

目立たない私をも見てくれた。

目に入れてくれた。

……とても幸せだったな。

何があっても残っているのは

大切な人とのかけがえのない日々。

私のこの人生が終わるまで

ずーっと残り続ける。

いや、例え私が死んだとしても

文字として残っているかもな。

私が全て忘れたとしても

残っているだろうな。

昔の私は心配していたんだ。

この日々以上の幸せをこの先感じられるか

分からないと思っていたから。

未来の私という人間が病んだときも

悲しいときも、死にそうなときも

落ち込んだときも、嬉しいときも

幸せなときも、楽しいときも

確実にその想い出達を思い出せるように。

思い出すことが幸せにつながると

昔の私は予想をして準備してくれていた。

それもきっと今の私を創っている。

私の人生の中心にもなってくれている。

とってもとってもいい人生。

昔の私も素晴らしい人間だった。

そうじゃなきゃ今の私はもういない。

もう、色んなところに思い書きすぎて

どこに何書いたか分からなくなる。

NOTE内にあるかもわからないし

手書きの日記にあるかもしれない。

でもこの想いはどこかに書いた。

｢自分の事を諦めたくない｣

どこに書いたかな……覚えてない。。

出会うととーっても嬉しくなる。

その優しさが私だけのものみたいで。

事実その空間には二人。

……離れてから現実に戻る。

そしてとっても苦しくなる。

……でも一番苦しいのは

今その人には会えないということ。

その優しさに触れることはおろか

苦しくなることさえもない。

つまり、その気持ちにも

きちんとおさらばしたってこと。

……先生、ありがとう。

まだずるずると引きずるとこだった。

そしてまた同じ過ちをするとこだった。

ありがとう、辞めてくれて。

もう、きっと、私たちは帰れない。

あの頃にも、あの場所にも。

お互い、前向いているうちに

知らないところに行ってしまおう。

そしたらまた違うところで

思い出を1から手作りしてるかも。