#愚痴

父方のいとこお兄ちゃんからLINE既読はつくのに全然連絡来ない…。

いとこのグループLINEの意味ある？３人いて１人しかたまに返事するくらい。

そんな難しい質問してないはずなんだけどな…。

３人とも社会人だから仕方ないと思うけど…迷惑って思われてたりしつこいって本当は思ってるんじゃないかって被害妄想してしまう。

“○○ちゃんのこと嫌ってない。ただ、LINE見ないだけ”って言うけどそんな何ヵ月も３人見ないで既読つけるだけで私だけ質問してたら一方的みたいで悲しくて嫌われてる気がしてもぅ送らない方がいいのかなって思ってしまう…。

確かに実の父親も父方の親戚は連絡見るのも遅いし,放置する人の方が多い傾向があるけど…辛い。いとこのお兄ちゃん３人いるんだから１人くらいまともに連絡来てほしいって思ってしまうのはいけないこと？私が自分勝手なだけなんだろうか…。

同じ25歳～28歳くらいの男性って連絡が遅かったり放置するもんなのかな…

中性 学生
ピアス 八重歯
バスケ 昼寝 音楽

愚痴でも相談でも雑談でも
大体大歓迎です。

気になってくれたらぜひ贈り物ください。
トークは仲良くなってから__。

贈り物等はこちらにお願いします໒꒱

実家に帰ってくるときは母方の祖母に何日～何日までいること伝えるけど…今回は伝えてない。

いとこのお姉ちゃんにはLINEで伝えてるけど見てないから多分私が実家で過ごしてるのは知らないんだろうな。

夏に帰ってきたとき“週に二回来ていいよ”って伝えたら毎週二回必ず来ては大量にパンや色々何かしら買ってきてくれたけど…正直、私一人で過ごしてるからそんなに何かいるわけではないんだけど…母方の祖母はきっと孫の私を喜ばせたいんだろうけど母の母だから母の味方ぽい言い方もするからかイライラするし，嫌になる気持ちになるから今回は何も伝えてない…。

祖母にイライラして軽く何もいらないって伝えたら母に“お婆ちゃんに八つ当たりしないで”“泣きながら私に電話来たんだけど？！”って母に２時間以上お婆ちゃんのことで一方的に暴言言われたから私からは今回は何も言わないつもり…。

休日に父と1週間分の食料は買い込んでるから本当に祖母本人だけで良いんだけど“何か食べたいものは？”って聞かれたり“お赤飯嫌いなの？嫌いなものばかりね”って言われたり，母方の祖父の愚痴を言うだけ言ったりしてストレス溜まりまくるだけで母と住んでる家から離れて実家で静養してるのに私の心休まる場所はきっとどこにもないんだと思う

私の存在意義って何?

何をいっても断らない人?
都合のいい人?
自分のことを持ち上げてくれる人?

何を信じていいか分からない

心の底から笑うことができない

ずっと泣いてばかりで
ちょっと最近生きてるのが
しんどくなってきた

作り笑顔疲れちゃった

助けてほしい

わかってること言われるのが
1番腹立つ

こんな会社、こっちから、願い下げ、、
どんだけ、言いたくなることやら。。
だけど、相談員さんにも、言われたように、
「今、逃げたら、同じ失敗、繰り返すで？」
もっともだ(^_^;)

堂々とガツガツやれば
しおらしくと言われ

しおらしくやれば
ガツガツやれと…

なんだこれ？
何を私に求めてんの？

なんか疲れてますね…

うん、非常に疲れまくってる

自分コントロールが

出来んくなってる

仮装でもして別のものに

なって逃げれたらなぁ

誰も私を必要としていないんじゃないのか

いつか人間は死ぬのに

気を遣って愛想笑いして馬鹿みたい

明日学校行きたくない

みんなに合わせるの疲れた

比較されるのもやだ

自分を偽ってるのもやだ

嫌だけどそうしないと自分の居場所がないから

居場所がほしい

誰かに必要とされたいし居場所がほしい

もうなにもしたくない

なんで生まれてきたの

私なんか　

この思いを伝えられる人だっていない

弱い人間だってことなんてわかってる

でもここでしか自分の本音を言えないから

私は親にも先生にも友達にも

甘えて、楽をして、

迷惑をかけてる。

この甘え野郎。

ずっと学校休むな。

教室に行け。

人を避けるな。

体調が悪いって言って早退すんな。

勉強しろ。

病むな。

死にたいとか言うな。

自分が勉強してないせいで

受験絶対落ちて

それでもっと病んで

死にたいとかほんとないから。

全部自業自得のくせに。

だから自分なんて大っ嫌いなんだよ。

愚痴らせて下さい。

夫が園芸に沼って2年
実家に帰ってからは本格的になり
私の安全の為に越した筈が
夫の趣味の為になってる
どこかしこ見れば花だらけ
花は嫌いじゃないけど増やし過ぎ
内緒で園芸品や苗や種を買う始末
呆れて「離婚」の文字が浮かぶ

実家に来てからは長風呂
スマホ持ち込み
1日スマホ

こんな夫じゃ子供は作りたくない

子供には時間がかかる
スマホ・園芸なんてしてる場合じゃない
理解出来ない子供な夫
男は妻が何でもしてくれるとか思うな!!
金貰わず家事して洗濯して弁当作って
感謝されない

そんな時に「離婚って文字が浮かぶ

妻を幸せに出来ないなら
何故プロポーズした？
私は『家政婦』じゃない

サプライズしてた
あの頃の夫
釣った魚には餌を与えない人なんだって
結婚2年で気づいた

宗教だから結婚式も出来ない
真っ白なウェディングドレス着たかった
写真すら無い
どんどん歳を取るだけ

ねぇ……死ねるなら今すぐ死なせてよ
辛い、苦しい、悲しい

何でもかんでも人を否定して。
自分の正しさ（笑）を押し付ける
正直気持ち悪さを感じてしまうよ。
そんなに認めてもらいたきゃ
表に出てボランティアでもしろよ。

俺？…わからん。

※今の私には話しかけないでください。
贈り物も要らないです。イライラしています。
嫌な気持ちになりたくない人は
読まないようにしてください。
後は、自己責任です。




______________________


病院に行ったからか
少し痛みが和らいだ。
市販の薬よりも効き目がいい。

今の俺に話しかけないでくれ。
母さんも付き添ったから解るだろ。
痛みは解らなくても、
体調が悪いと言うことだけは知っただろ。

俺に関する話題じゃなければ
愚痴でもなんても構わないさ。
今だけでいい、病院に行った時くらい
俺の欠点のホラ探しをするのは止めてくれよ！
俺も母さんの愚痴をずっと言ってやろうか？

俺が何も話さないのは、
イライラを相手にぶつけたくないからだ。
八つ当たりは言葉にしたくない。
ここではいっぱい言ってるけど、
現実では怒りは抑えたい。
相手を怒らすと、面倒な事になるだろ。
だから俺は感情をだしたくないんだ。
楽しいという感情も含めて。
落ち着いてる人って思われた方が、
相手も穏やかになれるだろ？

何も言わない時は、
イライラしてんの。
ずっとしてるかもしれん。
心の中でずっと
「◯ね、◯ね、◯ね、く◯ばれ」と
唱えてんだよ。無表情でな。
それでも怒りは極力控えて、なおかつ
言葉までも選んで、それでようやく
口に出してんだよ！！

母さんみたいに思った事を
口にしてんじゃねえんだよ。
相手が不快になろうが、それでも俺は
言葉を選んで話してんだよ。
本音は「今すぐ口を閉ざせ！黙れ！◯す！」だ。
そう言ってやりたいんだよ！！！
なんやったら2度と話せなくなるように
この家族を崩壊させてやろうか。
俺はいつでも死を望んでいるからな。

そんなの誰だってうざいだろ。
自分に関する欠点を指摘されたら
嫌な気持ちになるだろ。
どんなに穏やかな人でも嫌なはずだ。
そういう人ほど、
あえて別の言葉を言うんだよ。

俺は相手を傷つけたくないから
言葉を選ぶんじゃない。
これ以上、俺の欠点に
目を向けられたくないから。
怒らせたくないから、
怒りを静めるんだ。
あえて言葉を選んで、
そして今の気持ちをぶつける。
何て言ったか忘れたが。

相手が怒っている時ほど、
今の気持ちぶつけてみろ。
あくまでも自分の怒りを抑えてだ。
「◯ね。」とか「◯ざい」とかは言うな。
その言葉だけは、絶対に使うな！
余計な言葉を絶対に口にするな。
少しの怒りは言葉にのせてもいい。
そしたらなんでか解らんが、相手は黙るぞ。
沈黙になる。人によると話題が切り替わる。


はあ…。ちょっとは落ち着いてきた。
感情を表にだすのは苦手だ。
まだまだ、言いたい事あるが、
これくらいにしておく。

なんで人と一緒にいると、こんなに疲れるだ。
ひとりの時間がやっぱり落ち着く。
ひとりになりたい……。
そう思う度になぜか、涙がでる。
ひとりに……なりたい……。

2人で暮らしてた時は
どんな辛くても楽しかった
今は同居して1年
結婚2年
お互い別行動
夫は寝ても覚めてもスマホか園芸
私に愛情すらない
私は『おまけ』
障害あるし便利な『物』
スキンシップもなくなり
愛もなくなり
2人の時間すら消えた
寂しい……なんて言っても
「仕方ないよ」だけ返って来る
もし、死んだら『楽』なるかな……

私の存在
今の夫とは付き合って5ヶ月で別れ
3ヶ月後より戻り１ヶ月同棲して結婚
好きだけど、いざ扉を開いてみたら
真逆だった
私は〖宗教〗と言う知らない世界
結婚するなら入会
入会したけど私の意思が拒絶してる
夫婦の時間は『題目』だけ
休みは、ただ隣に居るだけの私
私は、この家を絶やさない為の〖おまけ〗
子供は居ないが
いずれは産まなきゃならない
原因不明な腹痛もあるけど
産めない妻鳥は捨てられるのかな……
生きて息をする事に疲れた