#抑うつ

いつか生まれ変わったら

また会いに来てほしいな

少しずつ前を向きます

大丈夫 大丈夫

今は辛くてもきっと大丈夫

今日私の愛するハムスター

「だいふく」君が

天国に旅立ちました。

2歳5ヶ月、かなりの長寿でした。

よく頑張ってくれました。

これからもずっとずっと愛してるよ。

天国でお友達沢山作るんだよ。

だいふく🐹を火葬してきました。


本当はもっと一緒にいたかったけど

体液が染み出して

腐敗臭がしてきたのでしかたなく…


木箱に綿をつめて、

ヒマワリの種をいっぱい入れて

クルミやドライビーフも入れて

カーネーションでだいふく🐹を囲んだ。


これで天国までの旅路に

お腹が減っちゃうことはないよね。


大好きなヒマ種沢山で喜んでるかな？


火葬する前に、だいふく🐹の

ふわふわな毛を少しだけカットして

形見として持っておくことにした。


辛いときは、これ見て頑張るね。


大好きなだいふく🐹と離れるの辛くて

ずっとさわっていたかった。


最後に、だいふく🐹の身体に

そっとキスをして「愛してるよ」と

伝えてお別れしました。


「またね」って言っておきました。


「バイバイ」って言ったら

二度と会えなくなりそうじゃないですか。


だから、「また会えるよね」って。

「遠い未来で、また遊ぼうね」って。


辛いです、しんどいです。

涙がずっとずっと止まんないです。


辛い辛い辛い辛い辛い


昨日の朝ご飯から何も食べてない。


何もしたくない。悲しくて無理。


立ち直るのにはどうしたらいいの。

“普通”だったあの頃に戻りたい。

もう仕事がしんどい。

毎日パートに嫌味言われたり
社員社員って責任転嫁されて
毎日上司の機嫌取りまでして
連勤ばっかりで休む暇もない。
仕事残ってても1人でできるでしょって
パートは勝手に早く帰る。
その結果僕は残業までして残って。
それも当たり前だって言われる。
当たり前って何。
仕事押し付けられて1人で全部やって
通勤に片道1時間もかけて。
バイトとパートに指示も出さないとで。
僕に発言権をくれないのに
意見言えとか言わないと伝わらないとか
何考えてるのかわからないとか。
いい加減しっかりしなよとか。
確認の為に聞いてもそんなのも分かんないの？
いつもそう言ってくるのに。
僕に何の話を聞くの？
話を聞いてもくれないくせして
僕に聞いて来ないでよ。
何も聞いてくるな。
最初から聞く気すらないくせに。

ダブルワークだから。
だから何？
僕、社員で通勤で往復2時間かけて
労働は8時間でも会社の拘束時間は10時間で
会社のために半日掛けてんだよ。
それをお前らが仕事放棄して勝手に帰るから
僕が残業までして終わらせてんだよ。

もううんざりだ。
嫌味言われるのも、
認めて貰えない努力するのも
何かの為に頑張るのも
生きるのも仕事するのも。
全て疲れた。

何の為に僕はここに居る？
必要ともされてない。
期待もされてない。
役立たずで邪魔者。

いっその事、
消えて居なくなりたい。
透明になって消えたい。
生きていたくない。

HSPってことを言い訳にはしたくない

でもやっぱHSPやからって

思ってまうこともあって

人間関係がそう

正直にゆうと

人とおるの苦手で

でもぼっちって思われたくなくて

人と一緒に行動するけど

一緒にいる人って私は

特定の人って固定するべきじゃないと思う

その人に言われた一言一言に

傷付いたり辛く感じたりそれを我慢したり

HSPの人の心は繊細やから

我慢せんでもいい人とおるべきだと思う

人間関係崩れまくりの
友達ほぼ0の限界高３生より

“また上がれない”

自分は階段の一歩を
また上がれないでいる
コロナで
“居場所”に行けない
せいだろうか
それとも実家暮らしの
呪縛が解けないせいか
巡りめく色んな思考が
今日も私を縛る
だから嫌いだ
束縛なんてさ。

ある出来事から人を信じることが
出来なくなりました
抑うつにもなりました
初めは謎の不安感からでした
次の日は学校に行くことが出来ませんでした
なにみても笑えなくなって
ただずっと泣いてて
ごはんが食べれなくなりました
たくさんの人がいる場所に行くのが
しんどくて外に出にくくなりました
GWだったので引きこもるのは簡単で
3回あった部活を全部休みました
人に慣れるために土日で塾に行って
でもしんどくて4時間が限界でした
月曜日になって友達にお願いして
一緒に学校に行ってもらいました
教室までの足取りは重く
教室がある階に着いた時
私の足は止まりました
行きたくなくて初めて泣きました
それでも頑張って教室に入って
放課後
部活の顧問のとこに行って
部活を辞めさせてくださいと話しました
理由を泣きながら話しました
次の日顧問は
今まで頑張ってくれたから
休部ってことでそのまま引退ってことにしよか
と言ってくれました

10割だった生活を8割まで減らした今
抑うつも改善し少し笑えるようになりました

言葉にならない言葉たちを拾い集めて
花瓶に生けたら
どんな色合いになるだろう

生きてることに疲れたら

何回もゆっくり深呼吸する

死にたいって思ったら

生きたくなるような理由を見つける

笑えなくなったら

いっぱい泣いて

それでも笑えなかったら

笑わなくていい

自分のペースで元の自分を探す

“休憩”

どうも~
実家暮らしの主婦です(嘘)🙄

ま、突っ込みどころ満載ですが
無視してください🤭

心の病で療養してます☺️

掃除に洗濯、茶碗洗に祖母の世話
祖母の…と言いましても薄っぺらい
会話をしてます😑
今になって落ちつきました😯

少し横になってボー😲と
してます


2021/06/04(fry)

平和ってなに、

生きる意味は何ですか。。

何十回も自殺〇遂、自傷〇為

をして、自分を傷つけては泣いて

閉鎖病棟に入れられて、そんな生活

をしている毎日だけど、

それでも世界は平和と言うんですね。。

再検査の結果

やっぱりADHD不注意型の傾向はあるみたい

でも思春期特有のものもあったり、

二次てきな抑うつなものもあったり、

今の段階じゃ判断出来ないと言われました…

また１ヶ月後、病院行く時に

酷くなってたら脳波検査またやるらしい

一度壊れてしまった関係を

元に戻すのは

たぶんもう無理だよね