#暗くてごめん

嫌な事、大変な事、辛い事で
いっぱいな世界だけどさ

足掻いたって世界は変わらない

だったら一瞬の楽しさを探して＿

あの時、何も出来なかった自分が憎くて、

大嫌いで、何度も消えたくなって、

毎晩親にバレないように1人で泣いて、

助けを呼ぶのも怖くて、

苦しかった。

他の人からしたらなんでもないことも、すごく苦しくて、マイナスなことばかりを考えていた。


人が怖かった。孤独になりたいと思った。



差し出された手を振り払って、自ら孤独になろうとしていた。



悪いことをしても、ごめんなさいを言わなかった。

ありがとうも言わなかった。

それなのに、
自己中な自分は、
誰も何も言わない世界を憎んだ。






























これから、自分を好きになれるのかな？

自己中で、最低で、マイナスで、強がりな自分を、好きになれるの？

いったい
いつからだろうか
二人、会話なく
それぞれに過ごす夜

わかってる
私が努力を止めたから
背中を向けている
あなたの背中に呼びかけなくなったから
返事の来ない問いかけを
もうしないから

私の声が届かないように
あなたの声も聞こえない

あなたは居心地いいですか？


『無言リビング』

しんどい
友達に迷惑かけてんのは
結局自分なんだよなぁ
関わり持つからこうなるんだ
やっぱり最後は
相手に迷惑かけて終わるんだ
最初から1人でいれば楽だった？
もうやだ
今日ほど死のうと思った日ない
バスの前に飛び出そうかなって
考えたけどそれって迷惑やん
それにそんな勇気もない
ある意味では自殺する人は
すごいと思う
私には死のうと思っても
死ぬ勇気はない
どこまでも中途半端で
どこまでも根性無しで
どこまでもガキのままで
こんな私は生きてていいの？
苦しいよ、学校行きたくない
部屋に閉じこもってたいな、
守りたいものさえ守れずに
無駄に息してる
1人、ひとり。

あぁ、もう
消えてしまいたい
この地を離れて
誰も知らない
どこか遠いところで
あのこと笑ってたい
叶わない願いでも
どうしても願ってしまうんだ……