#死にたくなる

大好きな人が居なくなった時


ガチで死にたくなる


何か裏切られた時


本当に死にたくなる


何も無くなった時


もうハサミ持ってる


何も考えてない時


気付いたら外で走ってる


何も無い時でも自然と涙が出る


時間とか場所とか関係ない


『誰か気付いて』『誰か助けて』


誰も気付きやしない

誰も助けやしないのに


そう思って願ってしまう




周りで幸せそうにしてるカップルや


周りで楽しそうに
話してるグループが憎くて


そんなことを思ってる自分が許せない


愚痴ばっかり溜まって

抑えきれなくて

気付いたら誰かに当たってて

私って本当に最低やな

こんなにも
頑張って生きてるのに




どうして何も
報われないんだろうか

家のなかとか､
涼しい場所で
じっとしているときは
しあわせなんだけど｡


外に出て
暑さにやられると
早く人類滅亡しろよって
ふつうに思う｡


電車に乗ると
知らない人がいっぱいいて
そのなかに押し込まれるだけで
やっぱり死にたくなる｡


いつもどおりのあたしだ､嬉しい💖

夜空を見ると涙がこぼれ

朝空を見ると死にたくなる＿。

生きる意味なんて見つからないのに、
『生きろ』と言う世界。

死にたくなる毎日を、
幸せと呼ばせる。

辛いよ…苦しいよ…
誰も助けてくれないよ。

泣きたいけど泣けなくて

笑いたいけど笑えなかった＿｡

綺麗な空をみると

色んなこと思い出して

なんか死にたくなる

一人は怖い

自分がいない世界。

あなたは何してますか？

本当にたまに

死んだ方が楽になるんじゃないかと
思って

死にたくなるんだよね

別に友達関係とか

家族関係とか

そういうのには恵まれてるのに

なんでだろう

死にたくなって
でも死ぬの怖いから

リスカしようとするけど
それも怖くて

ははは…

自然と生きてるのが辛い

ってここ最近思う。

人と会話したくない思うときがある。

感情がなくなって

無になってきた気がする。


別に何かあるとか辛いとか

そんなの全然ないのに

苦しい。

やっぱり私には貴女が
いないとダメみたいだ…

貴女がいないと

死にたくて死にたくて
仕方がないくらい

貴女を愛してしまってるんだから

今、ふと思い出してしまったのですが

私が中学生の頃、とても怖くて今でもトラウマな事を思い出してしまいました。



勢いで書いたので語彙力ないですが、読みたい人だけ読んでもらいたいです。

（実話です。）























中学2年生のある日の頃、両親と喧嘩になりました。

理由は、当時担任だった先生に『もっと前を向きなさい』と言われたことです。そしてその事が気に食わなくて、イライラしていました。

だから、母親に向かっての態度が悪くなってしまい、強く当たってしまいました。

別に後悔はしていないけれど。

そうしたら、父親が私に向かって怒鳴りました。

きっとこの文章だけだと当たり前の事を言っているだけかもしれませんが、この後からがトラウマなのです。

怒られた時、母親と弟は出かけに行きました。
（用事があった為）

父親と2人きりになってしまった時、心臓がバクバクしていました。

今ではあまり詳しく覚えていないけれど、ここからが最悪なのです。


ドアを思いっきりバンッ！と開けられ『おい』みたいな口調で私を呼びました。

本当に、ドアを思いっきり開けられた時は壊れたかと思った。

心臓がビクッとなって、まともに父親の方を向かなかった。

説教が始まった時にずっと怒鳴るような、脅すような言い方で

『○○のせいで出ていくからな。』と言われ、

また、バーンッ！と思いっきりドアを閉められました。

終わったと思いきや、また戻ってきて

同じような繰り返し…。








その他にも、今度は中３の時にも同じようなことが起こりました。

その時は本当に怖くて怖くてたまらなかった。

とにかく心臓がバクバクして、大泣きしながら『助けて！』と泣き叫びました。

『誰が助けるかよ。』と言われた時は絶望感半端なかったです。

脅すような言い方。

物に当たる。

この2つが特に怖かった。




実際に目の前でハンガー破壊された事あります。

その時はハンガーが欠けていました。

その時もとてつもなく怖かった。

バリンッ！と壊れる音がしたのを今でも覚えている。

お風呂に入っていた母親が気付いたほど、壊れた音が大きかった。




中３の時の話に戻すと、この時はとにかく怖すぎてたまらなくて

祖母に電話しようとしていました。

しかしそれを父親に止められました。

なんであの時トイレに逃げ出さなかったんだろうと思うかもしれないけれど、あの時はそこまで頭が追いつかなかった。

怖すぎて

助けて助けてと何回も泣き叫んだ私。

父親の罵声。

帰ってきた母親が『こんなに泣いたの！？』と驚いたほど私はぐちゃぐちゃになっていました。

その時は本当に精神がおかしくなりました。





ねぇ。

これって

心理的虐待ですか？

過去に縛られている。

あの時がくっついてくる。


思い出すたびに死にたくなる。

そうやって毎夜泣いている。


過去に縛られている。

これからもずっと、縛られたまま。

バレーを辞めて正解だったのかな

体調が悪くなるのは減ったけど。


バレー行ってた時のこと最近思い出して

この時間○○してたなーとか

めっちゃ思い出してしまう。

あと、思い出すことは

バレーの中でも楽しかったところ。

だから戻りたい。

なんで辞めちゃったんだろって

思うことが沢山あるけど

嫌な事だって沢山あった。

じゃないと辞めないし。

なにが正解なんだろ