#泣けない

励ましの言葉よりも

泣く場所を私に頂戴

明けない夜を願ったのは
頬を伝う水滴を
君に気づかれたくなかったから

貴方の前なら泣いたって
いいのに


貴方は
ここに居ない

空が泣いていたら

もらい泣きするかなって

少し期待してたのに


頬に落ちる雨の雫を

"冷たい"としか思えなかった

今日もまた"大丈夫"という一言で
大きな嘘を重ねた。

私って本当に生きてるのかな。

涙を見せない理由はね

涙を誘いたくないから

雨が降らなくなったんじゃないわ

泣きたいときに泣ける

そんな素直な心じゃなくなったの

泣きたいのに、泣けない

何が辛いのかわからないくらい
辛いんです。

心に巣食う寂しさに
君の名を叫んでも

乾いた瞳を僅かに潤すだけ


溢れる想いを逃がそうと
ついた溜め息だけが

泣くのを我慢するように震えていた

独りは怖い

孤独は辛いよ


...なのに、何でだろう

時々、一人になりたくなるのは

うつ病と診断されて早２年。

今の主治医と出会って早１年。

泣くことは無くなった。

でも多分、良くはなってない。

起きられないこと増えたし。

できない事も増えた。

きっと泣かなくなったんじゃなくて、

泣けなくなったんだ。

今日も俺は仮面を被る。
仮面が外れたら終わりだから。
俺は一生懸命仮面を被る
仮面がないと生きていけない醜い生き物だから。
母さん、父さん、兄さんごめんなさい。
こんな俺で……
生きててごめんなさい。
産まれてごめんなさい。
早く死ねなくてごめんなさい。
死ぬのが怖くてごめんなさい。
「生きたい」って素直に言えなくてごめんなさい。
こんな俺を産んでくれてありがとう……
いつか自×しようと思ってるんだ。
その時はさ…泣かないでね。
こんな俺が‪‪✕‬だ時に泣いちゃったら…いつもの素敵な笑顔が台無しだよ……
ずっと俺みたいに仮面を被らずに…笑っていてね。



















あーあ…
仮面…外れちゃった……
俺の全部。見られちゃった。あはは。
あはは……はぁ……
もう…辛くてさ…
×にたくてさ…
耐えられなくてさ……
逃げたくてさ…
それでも…頑張ったんだ。
でも……認めて貰えなかった。
ボロボロになっちゃったよ。
つらい……つらいつらいつらい。
つらい、‪✕‬にたい、にげたい！
苦しい心情が積み重なって……
仮面が、壊れちゃった
もう1回なんて…無理なんだよね……2回目なんて…つくれないや……
だからさ…俺みたいな奴はさ…すぐ仮面…壊れちゃんだよ……
あはは……もう少し……もう少しでいけるね。

布団の中にずっと居ると、

色々考えてしまう。

辛くなることも考えちゃう。

でも涙は枯れたのか流れない。

流れなくなったのが正しいか。