#生き辛い

大人にとっての゛普通゛は


俺にとって゛異常゛で



俺にとっての゛普通゛は


大人にとって゛異常゛で




こんな逝き辛い世の中を


どうやって生きてやろう

常に自分を疑いながら

歩まなければならない。


だって君の足元は

綱渡りもいい所じゃないか。

あぁ、失恋かな、、

ねぇ、やっぱり、、

こんなに胸が苦しいの、、

あいつの時もなかったよ、、

貴方（）は◯だから。

胸が傷んでも仕方ないか。

こんな生き辛い世界、

滅びればいいのに。

大人になると、「助けて」が言えなくなるらしい。

真面目に生きてて

損は無いと思ってたけど

損だらけなんだよな。

あなたが心の傷を埋めるとき

あなたが涙を堪えるとき

あなたが笑顔を作るとき

あなたが心を殺すとき


僕はあなたの隣にいたい


あなたの心を

僕が護りたい

僕が救いたい

僕があなたを愛すから

あなたが嫌いなあなたも愛すから

僕の嫌いな僕を受け入れて

こんなエゴを受け入れて


あなたを愛させて

あなたを護らせて

あなたの側にいさせて

あなたを独りにしたくない

あなたが嫌だと言っても

僕を嫌いだと言っても


あなたの涙に寄り添いたい

あなたの心に寄り添いたい


あなたの心を殺すのは

まだずっと

もっと先でいい

あなたはあなたを諦めないでいい

もしあなたが諦めても

僕はあなたを諦めない


あなたの心を死なせない


沢山泣いていいよ

そのぶんきっと笑えるから

沢山幸せになれるから


一緒に生きよう


こんな汚ない世界でも

あなたが心から笑える日々を

僕は愛しいと思うから


一緒に幸せになろう

届かない〖すき〗に花束を.

あぁ本当に生きるの下手だ

勉強や考え方、話すこと

どれも時間をかけて
生きるのが上手いふりを探して

やっと「そつなくこなせる」

とっさの返事や
ふと切り取られた日常の一瞬は

誤魔化しようがなくって

皆より、誰より
下手ってことを思い知らされて

生きるのを辞めてしまいたくなる

『正解』がないこの世界で

『間違い』を避けながら

生きろなんて

無理があるよ

解ってもらえたと思った
認めてもらえたと思った

だけど違ったんだね

嗚呼、

なんて生き辛い世の中なんだろう。

社会人になって４ヶ月余り。

学生時代に偶にしていて、

社会人になりたての頃は

すっかり成りを潜めていたはずの、

自傷行為。



自傷行為が再発して２ヶ月と少し。

…会社では誰も見向きもしてくれない。



ロッカールームで絆創膏を

貼ろうとしていても、

堂々と傷を晒して手を動かしていても、

仕事中に袖を捲っていても、

会社の人は誰一人として『傷痕』を

見てもくれなかった。



ある日の朝、

出社して直ぐ課長に呼び出された。

その時真っ先に思ったのは、



『…嗚呼、誰かが話したんだな。傷痕について、根掘り葉掘り聞かれるんだろうな』



だった。

でも。

実際はそんな予測とは全く関係なくて。

…会社の人は、やっぱり、



『私の仕事ぶりと結果しか見ていないんだ』



と思った。否、再認識した。



薄々、

誰も見ていないと思っていたけど、

やっぱり直接言ってくる人は

誰一人として居なかった。

気付いて欲しいと願う自分。

やっぱり放っておいてと願う自分。

…誰かに相談したくても、

怖くて怖くてしょうが無い。



頼ってみたら？相談してみたら？

…そんなの、

出来るならとっくにしてる。

そして自傷行為なんてやってない。


　　ｵﾄﾅ
どうして　大人　は、

見て見ぬふりをするの。

どうせほんとは見えてるんでしょ。

気持ち悪いとか思ってるんでしょ。

…ただ、何も言わないだけで。

…嗚呼、もしかしたら、

他人の傷痕なんて

見る余裕もないのかも。



先月の下旬辺りに、

高校時代の学年部の先生が

見回りに来た。

仕事を見てもらって、

その後に少し対談する

というような流れだった。



その対談で、

『あなたはもう少し人と会話した方がいい』

『誰とも話してないでしょう？』

と言われた時は、

私は威圧に負けて

「はい」

と言ってしまった。



（違う！）

（ロッカールームで話してる…のに…）

（嗚呼…これだから大人は…）

（表面で語る大人にはなりたくない）




いろいろな感情が綯い交ぜになって、

ぐるぐると心の中で渦巻いた。

その場では適当に凌いだけど、

話しててすごく辛かったのだけは、

今でも鮮明に覚えてる。



もう会社ではメンタルを削る毎日。

いい加減疲れたけど、

友達に相談しても

無駄だと思ってやめた。

以前、会社辞めたいと相談したら、

それはダメだと

言われた事があったからだ。

だから、

私は自傷行為をして会社に行く。

絆創膏なんて

会社に入る前に剥がしてしまう。

どうせ誰からも何も言われないし。

もうどうしたいのかも分からない。

傷痕を隠すメイクも試したけど、

かえって痕が浮いて見えてやめた。




3ヶ月前、祖母が亡くなった。

何かをキッカケに

自傷行為やめれるかな、

って思ってたけど、

そんなことはなくて。

(こーゆーことがあって自傷行為やめれました、とか偶にネットや某動画サイトで見聞きしたりするけど)



別に誰かが死んだからって

自傷行為してる訳でもないし。



…もうどうしたらいいか分からない。

現実では誰も助けてくれない。

自分から『たすけて』が言えない。

カウンセラーという言葉が

頭にチラつくけど、

お金が掛かる。

精神科も考えたけど

入院となるとお金掛かるし、

まずそれ以前に親にバレて面倒になる。

親シングルだから、

金銭面で負担掛けられない。



あーぁ、

会社で月イチで相談会でも

やったらいいのに。

でも無理なのわかってる。

そんなの夢で終わるってわかってる。

そんな夢に労力尽くすなら、

仕事に精を出せって話になる。



…推しに貢ぐための資金を

稼ぐ為に働いても、

頑張っても、

報われなくて認められなくて。

すぐ腕切りたくなって、

工具で腕ガリガリ引っ掻いて。

ほんとはカッターで切りたいのに。

ガンガン腕切りたいのに。



苦しくても誰にも言えなくて。

…でも、

現実世界の誰かに

本気で止めて欲しくて。

構って、なんて思ってない。

ぼっちには慣れてるし、

本があれば余裕で時間なんて

いくらでも潰せる。



なのに。

ひとりでもいいから、

昼休みを共に過ごせる人が居たら、

会社で気軽に相談出来る人が居たら、

なんて思ってしまう。

考えてしまう。




もういっそ社外でお昼を食べたい。

…車買ったら、車内メシキメようかな。

うん。

そうだそうしよう。

うんうん。

どうにも対面式でご飯食べるの、

苦手みたい。

なんか目の前に人が居ると食べづらい。




…以上、

私の心の底から叫ぶ本音でした。

自死とは…

何者かへの
復讐のように思える

生き辛いのは
『こうあるべき』
に囚われている
真面目過ぎる自身

そして

『こうなったのは
誰のせい？』
アイツに知らしめたい
この苦しみを
わからせたい

そんな声が
どうしても
聞こえてくる

『こうあるべき』
道はひとつじゃありません

袋小路に囚われないで
道はいくつでもあるから

自身を許し
相手を許し

許すことは
愛すること

自身をもっと
愛してあげてください……

診断書、ちらっと見ちゃった

重度かつ継続だって


あーあ……

日本も

世界も

もう他人事では終われない。

悪循環の繰り返し。




…どうしてこんな世界になってしまったの…？


前よりもっと生き辛くなったじゃない…。

なんで生きてんだろうなぁ
ずっと足踏みしてるだけの人生に
生きる価値なんて無いのに

前に進もうとしない人間に
明日なんて来なくていいのに

生きてる事が辛くて 苦しい

悲しい涙なんて とっくに枯れた
悔しいだけ 悔しくて涙が出る

なんで俺みたいなクズが
こんなに恵まれた場所に生まれたんだろう
嫌な事から逃げ続けて
ずっと死にたがってる俺が
どうして今 生きてるんだろう

呼吸なんてしなくていい
身体なんて動かなくていい
心臓の鼓動なんて止まってしまえばいい

過去なんて消えてしまえばいい
未来なんてなくなってしまえ


















あぁ

死にたいな