#自分が憎い

「死にたい」と願ったのに
｢生きたい｣と息をした

あーーーーっ！

今の自分が嫌いです..

どーしたら変われますか？

｢変わってみせる｣とか言いつつも
｢3年前の後悔がある限り｣

引きずってしまう

、、、恋ってなんだろう？
もう、わかんなくなってきちゃった……
誰に告白されても、キスをされても、
同じ気持ちになるのはどうして？
わたしって結局、そういうことされて
浮かれてるだけじゃん。
なんで気づかなかったんだろう。
ずっと味方してくれてて、好きでいて
くれた人の気持ち……

あ”ー

記憶なんて無くならければ

昨日重岡ずっとみてたのにぃぃ

むかつくぅ！！！！！！！！

幸せだと感じてしまう自分が憎い

皆の学校や仕事には完璧な人はいますか？　私はどちらかというと居ません

勉強や運動ができても性格が悪く皆から嫌われている人
勉強や運動ができて性格もいいが無口で何も言わない子

私は自分の好きな所がありません。
体型が肥満で、皆に優しくしているつもりなのにどうしてか好かれない。
そんな自分が憎くて仕方ない、どうしてか自分が悪くないことを「私が、悪いんだ。もっともっと後先のことを考えていれば、こんなことにはならなかったのに、私のせいだ、私のせいだ」と思う。
周りからは考え過ぎだよと言われるけど違うと思う。
「周りに迷惑をかけないようにしないと）

体育祭嫌だな。
楽しみにしている人…
ごめんなさい。

みんなが自分を見てるって思うと
すっごく怖くなる。
失敗したらって思うと怖くなる。
でもそう考えると失敗する。

どうしよう。

私って弱いんだな。
自分の無力さがよくわかる。

嗚呼､私は自分が憎い。

何
も
か
も
忘 な
れ ん
て で
し 私
ま は 恋
う 君 し
の に た
に ん
だ
ろ
う

後悔した

もう二度と同じことをしたくない

ただ｢好き｣という2文字

なんであの時に言えなかったのだろうか

自分が憎い

今度こそは…

まただ

私にはそんな勇気ない

さようなら

｢私の好きな人｣

幸せになってね……

人に会うと
足が竦みパニックになり倒れてしまう
周りはそれを嘘だとズルいと言う

世界中の人が

私のこと嫌ってくれたらいいのにって思う。

そしたら思うことなく

最期を迎えることができるよね。


いいことは悪いことの裏返しだね。

色んな感情が混ざってぐちゃぐちゃ。


生きたいと思うけど、

色んなこと考えたらいない方がいいなとか、

これから先の人生の不安とか

嫌なこともたくさんあるのかなとか

考えたら嫌だなって思うようになった。


今だって、明日テストなのに

こんなことしてる自分が憎い。

親を怒らす自分が憎い。

兄弟に相手にされない自分が憎い。

何も言えない自分が憎い。


こんな自分早く無くなればいい。

推しに認知されてTwitterフォローされて推しに認められる人生を送りたかった。結婚したかった。可愛くなりたかった。こんなこと思う自分が嫌いや。
推しは自分のことなんかちっとも見てくれてない。
ライブも行ったことない。握手会も行ったことない。
配信に行くことしか出来ない自分が憎い。
同担拒否気味
リアコ。
もう嫌だ。こんなこと叶わないし自分の勝手な妄想で、自分が気づつくのが嫌なのに。

こんな地雷女が居てすいません……

私と同じ推しの方に申し訳なく思います。

じいちゃん

あと1度だけ会いたい。
あの時 ちゃんと
「また会いに来る！ばいばい！！｣
って言えてたら
今、後悔してなかったのかな。
自分が憎い
じいちゃんが星になるのは
まだ早かったんだよぉ。。。

ﾞ自分より辛い人はいる
自分より辛い状況の人はいる
自分より苦しんでる人はいる
自分より頑張ってる人はいる"


そんなこと、

ずっと前から

分かってたはずなのに

なんで

｢自分は辛い
自分は苦しい
自分は頑張ってる」

そう思ってしまうのだろう＿。

毎日、静かにSOSを送る。
誰にも気づいてもらえない。
あぁ、今日も死ねなかったな。