#親不孝

何が辛くて苦しいのか

分からないのに

私の頬は濡れていた

テスト期間が終わったのに、
机に向かいペンを持つ。


書いてるの遺書だけど。

同じところに立っていたくなくて、

離れていたくて、

泣いて、逃げて、もがいて、苦しんで

たどり着いた先に

君がいた＿＿＿＿＿＿。

今日卒業に向けて親に手紙を書いたんよ。

実は僕は親のことが好きではないです。
それは何でかって言うと、
自分のことを真っ向から否定される事が多いからです。

でも、高校に入ったら僕は寮に入るかもしれない。

だから、自分のことを話すタイミングは今しかないと思って、すごい緊張したし、
本当に書くかどうか迷ったけど、
母親にちゃんと言おうと思ってシャーペンを走らせました。

うち(親と友達、先生の前での一人称。)はXジェンダーなんだ。
気のせいじゃないの？そう言われるかもしれないけど、それがどういうものかって見た時に自分に当てはまったり、そう思ったら自分の気も楽になる。
普通の子じゃなくてごめんなさい。

そしてこれも書いた。
うちの将来の夢は歌い手になることです。
そして、活動は高校から始める。
反対だよね、わかってる。
だけど母親を後悔させないから、うちも本気で頑張るから、そこだけは好きにやらせてください。

と。

この手紙を母親が見るのは卒業式当日だから、
それまで待つのが本当に怖い。

だけど、もしかしたら言えてよかったのかもしれない。

安楽死を望む俺は

親不孝ですか

『死ぬ』って私だけの問題じゃないんだね。

周りの人を散々に振り回せる立派な兵器なんだね。

『死にたい』っていう気持ちは分からなくもない。

私だって思ったこと何回もある。

中途半端も甚だしい人生で自己嫌悪。

将来立派な大人になれる気がしない。

親のためとか思ったって無理なものは無理よ。

親不孝だとか言われても無理よ。

けど、やっとわかったんだよ。

私だけの人生じゃないって。

長い長い人生の数パーセントしか

同じ時を過ごしていない祖母のために

流す涙があるんだからその逆もあるはずなんだ。

なきゃおかしいんだと思う。

だからね、私はたとえ嘘だとしても

『生きたい』と願えるような人になりたい。

親より先に⭐️になるなんて
１番の親不孝だよ………

私は
なんて親不孝者
なんだろう

り す か 、 お や に ば れ た … 。

め た め た お こ ら れ た … 。

も う 、 り す か で き な い の か な … 。

申 し 訳 な い 罪 悪 感 と

切 り た い 欲 が 混 ざ り 合 う … 。

大好き
大好き
って言い合えて幸せで
けど私の好きは違うし
女の子同士だから
孫が見たいっていう
ままとぱぱの
希望には答えられなくて。
なんだか罪悪感。
悪いことをしてるみたいだなぁ

私が今まで考えてたことって
全部親不孝だな、母子家庭で
女手一つで育ててくれた
お母さんを悲しませたくない
辛い思いさせたくない
涙流させたくない
だからもう、
こういうこと考えるの
やめよーっと
ﾎﾟｲっ(っ･-･)⊃ ⌒Ꮚ

死んで欲しいほど親がウザイ。

お姉ちゃんたちと比べてくる。

あー、うざいうざい。

なんだよ。悲劇のヒロイン語りやがって

気持ち悪い。

私の事なんて何も分かってないくせに

変な時だけ涙なんか垂れ流して

「あなたにとって涙は飾りですか？」

って言ってあげたい。

可哀想な人よね。

『自殺は駄目』　

って言う人が世の中いっぱいいるけど

何で自殺は駄目なの？

そりゃ親が命がけで生んだから

自殺は親不孝になるかもしれない

でも自殺した人は自分の居場所がないから

自殺をしたんだと思う

学校でも

家でも

相談が出来なかったから自殺をした

自殺はよくないけど

死にたくて死んだ人がほとんどじゃない

ってことを覚えててくれたら嬉しいです

うちの学校は生活アンケートという、悩みとか書くアンケートが月に1回あって、今日だったんだけど、やっぱり書けないよね。
生活アンケートには、ありのままをそのまま書いてくださいとか、みんなの安心安全を守りますとか書いてあるけどね。
最初の質問は、今学校生活を楽しく過ごせていますか？なんだねどね、考えてもわからなくなるだけだし、どちらかと言うと楽しいに丸をつけた。
悩み事を書く欄には時間切れになるまで何も書けなくて、紙を回収しますってなって焦って他のところを記入したよ、
本当は自分のことを相談したいし、このまま入試は嫌だし、親友のことについても色々話したいことは山ほどあるけど、そんなことをまず口で話すのが苦手というか言葉にできないし、先生の反応と対応が怖いし、生徒会だとか反論されそうで、そんなことはないんだろうけど、自分が悩んでることって元々自分が悪いのが原因なのが全てだからさ、あとは、親に知らされたらどうしようって、親は俺よりも辛い思いしてるさ、毎日仕事行って帰ってきた時イライラして俺にぶつけることだってある、
親にストレスかけたくないし、家庭環境悪くなるのも怖い、逆に心配してくれても気まずくなるし、何も話せなくなる、そんなことが怖いし、そんなことをずっと考えてたけど結局は何も書かず、解決しなくていいのかなんてわからない、このままがいいかもしれないって投げ出して、来月に考えればいーやって、いつ死にたくなるかも知らないのに、そーやって。

正直…死んだら迷惑かかるのは分かってるけど
1回の迷惑ですむならいっその事死んじゃおうかな…ってよく思う…親不孝な娘だな。