#辛かった過去

｢死にたい。｣って思うのに
死ぬのが怖くて
｢生きたい。｣って思わないのに
自分が在る意味を探すのは
どうしてなんだろう

あの時の私は一体どうすればよかったのだろう？

そのアンサーに答えは今でも出ていない。

一年経った、今でも。

６年の時私は同じクラスの男の子と仲良くなった。

ただ、それだけなのに周囲はからかってくる。

そして、恋の関係に持っていく。

どうして？男女が仲良くしたらそんなにおかしい？

辛くなって周囲の大人に相談しても、

「すぐにおさまるから」の一点張り。

何でだろうね？私、何も悪いことしてないのに。

どうして我慢しなきゃいけないのかわからなかった。

苦手な数学の問題より、その答えは難題だった。大人を信じられなくなった、一部を覗いて。

机に落書きされたりもした。相手はもう、覚えてないんだろうね。

ねぇ、私はあの時どうすればよかった？

誰も助けてくれないのなら殴り返してよかった？

やり返したら負けなんて言うけど、それってやられ損だよね。

この答えを誰か出してほしい。

どっち道、私はもう恋愛なんてできない。

男の子と仲良くすることもできない。きっと。

男の子すら怖く思える。何も悪くないのに。

さようなら、大恋愛。

いつも楽しそうで明るくて

注目の的で人気者の君が

過去にあんなにも辛いのを

1人で抱え込んで頑張っていたなんて

知らなかったよ＿。

私のこと､何も知らないくせに｡
どれだけ辛かったか､今までどれだけ苦しかったか
全く知らなかったくせに!!今さらごめんなさい？
ふざけんな!!本当はそんなこと思ってないくせに!!
どれだけ私を傷つけたら気が済むの？あんたなんか大嫌い!!

私の気持ちも知らないで

勝手な事ばっか

言わないで……。

【誰か……助けて…？】

と心の中で嘆いてた10代の頃


苦しくて苦しくて

仕方がなかった

あの暗闇から抜け出してみたら

あの時 誰か頼れる人に本当に

口に出して言えば楽になって

よかったのになって思うんだ


辛い時は「辛い」って言っていいんだよ

悔しくて眠れなかった夜があった

恐くて震えていた夜があった

もう駄目だと全てが嫌になって

逃げ出そうとした時も想い出せば

こうしてたくさんの支えの中で歩いてきた

たすけて と言えば

皆助けてくれた？

この地獄から救い出してくれた？


ううん 結局言葉だけで皆目を逸らしてた

楽しい過去だけ見ていたい。

楽しい過去だけを見つめて

｢楽しかったね｣と笑っていたい。

今よりもすごく辛かった去年よりはずっと楽。
大好きな幼なじみとも一緒に喋れるし、
今のクラスだと、本当の自分を出せるから。
去年態度のいじめをされた日々。
毎日毎日皆は私をハブって、無視して、
笑ってもくれない。一人でいる私はらしくなくて、だからと言って廊下を楽しそうに喋る女子郡に何となく笑いながら廊下を通るのが当たり前になった。それもとてつもなく辛いことだった。それから私はクラスの子とは、最低限の会話だけに切り替えた。
もう、そうしてしまった方が楽…
自分的には都合がいいって、自分に言い聞かせた。開き直った方がなんとも思わなくていい。
そんな事はなかった。思い出す度に毎日大量の涙。知らないからこんなことできるんだろうな。めぐまれててよかったね。((クソ共が。

絶望が何だ？

俺たちだって辛い過去を重ねて
生きてきたんだ

実は中学の頃、


ほんまの自分出したい、
と思っとってん



でも結局ぜーんぶ
ほんまの自分やった


陰キャとか、地味とか、
人見知りとか、


そんな自分を、
認めたくなかっただけやった



陰キャとか陽キャとか、


そういう複数のカテゴリーに
入れんといてほしかっただけ



皆、それぞれ違うのが素敵やのに



めっちゃ悔しくて、
めっちゃ泣いたん覚えてるわ(笑)

"人間不信"

私は人を信じれない

信じてもその分裏切られてきたから

元カレも"俺も好きだよ"とか、

病んでた私に"一緒に死のうね"とか

言いながら、別れ話になったら

"ごめん。やっぱり少し前まで好きだった人の事が心のどっかにあって…"って

なら付き合うなよ。4年間片想いした人と付き合えたときの喜び返せって感じで

友達にも"何かあったら話聞くからね"

とか言われてたけど居なくなってった

私はそんなに邪魔な存在ですか？

どんなに信じても結果みんな裏切ってく

そして独りぼっちになる…って思ってた

けど…こんな私を愛してくれる人がいる

最初は怖かった。また裏切られるかもしれないって考えると

でも…相手も裏切られる辛さ知ってるから

だからそばにいてくれる

こんな人に出逢いたかった

だから君には感謝しかないです

こんな私を愛してくれてありがとう

突然のカミングアウトするよ。
嫌な人は、見ないでね。





















私、小さい時(小一)の時から、
虐待されてました。

最初はお酒で酔っていたけど、
お酒を辞めても酷くなって、

素手で殴ってただけなのに、
物(リモコン)で殴ってきて、
10個以上アザができたり、

椅子に座らされて、
ガムテープでぐるぐる巻きにされて
ボコボコに殴られたりとかしたんだ。

今は児童相談所に
保護されたおかげで落ち着いてます。

けど、たまに怖くなって、
どんどんネガティブになったり、
どんどん病んでいったりして、
正直疲れました。

突然のカミングアウトすみません。
でも、(想像の)ポエムだけじゃなくて、
(リアル)のポエムやお話もしないとな
と勝手に思いました。

不快になった人はごめんなさい。
ちなみに、この事情を知ってる
唯一の友達は、心配をずっとしてくれてます。
(その友達も同じ目にあってる)
そのおかげで私も安定してますが、
まだ情緒不安定で
人間不信が少しある状態で、
リスカとかも結構やってます。

なので、不定期ですが、
こうやって、私の話を聞いてくれると
ありがたいです。

ここで話すと少し気が楽になるので。

無理には言わないんですけど、
良かったらお願いします。

青空が


果てしなく綺麗なのは心が綺麗な証拠



遠く見えるのはきっと届かない位置にいるから


でも、みんな空の下今日も息をすることで、、、


悩みが解決される気がするの。。大丈夫、、、、


貴方はもうひとりじゃないひとりにさせたくない



だから敵を味方にして、、、体大事にして✋


早くあなたに会いたいの抱きしめて欲しいの、、