#過去の自分への手紙

小5、小6の自分へ

お疲れ様。
頑張ったね。辛かったね。大丈夫だよ。
人が怖かったよね。辛いよね。
友達"ごっこ"なんて辞めたかったよね。
偽の笑顔を作るのも疲れたよね。
よく頑張りました。
女子の目が怖かった。男子の目が怖かった。
教室にいるのがやだったんだ。
大っ嫌いなピアノもよく続けたね。
よく逃げ出さなかったね。
バレーもよく続けたね。
みんなを笑わせるために必死で
夜自分1人で泣くことが多かったね。
ピアノも何時間もされて
行きたくないのに、がんばっていって、
塾休んでまで何時間もやって、
逃げ出さないで本当に頑張ったね。
行きたくない足を引きずってまで、
歩いていった学校は、とっても遠く
感じたよね。
一人でいる教室が怖くて
廊下によくブラブラしてたよね。
みんなの声が本当に聞こえなくなって
どれが本当の声なのか分からなかったね。
裏切るくせに、、、、
信じたってダメなくせに、、、
それでも人を信じたね。
やってもいない事を
自分のせいにされた時
なぜか
ごめんなさい
って謝ったね。
なんでか分からなかったね。
友達関係で、すごく悩んで
相談できる友達がいなくて、
フラバしそうで、怖くて、
逃げたかったのに逃げないで、
よく頑張ったね。
ニックネームで変なのつけられても
笑ってればなんとかなるって
思ってたのにならなかったね。
1番傷ついてるのに
1番言われて欲しくないのに
言われて嫌だったよね。
本当に、お疲れ様。
なんで、あの時飛び降りなかったのか
いまだにホントに不思議だけど、
それでも、これからは、もっと
我慢していこうと思うんだ。
そうすれば、周りが幸せ
になるから。だから、
今までありがとう。
これから、死にたいって
思うけど、死なないように
まぁー努力するよ。
だから、ありがとう

何年ぶりかなー
17歳くらいぶりなのに、全然アプリ変わってない。
なんかあの頃に戻ったみたい。

みんなー、どうか自分を見失わないでね。
私も、こうして帰ってきた。
他人からの見下しとかさ、
その人の基準じゃないと人として認めない。
なんてのは、やっぱりおかしい。
自分の選択肢は自分が持ってるはず。
他人に渡さないで。矛盾はある生き物だから
揺れた自分も抱えて、でも、最後には
信じた自分を信じて生きる。
それが自分を生きると言うこと。