#1人になりたい

《大好き》

《愛してる》

そんな"ニセの愛"なんて

要らないよ＿＿

友達とは＿＿＿。

誰かの悪口を言うのが友達？

誰かの不幸を話すのが友達？

誰かを仲間外れにするのが友達？

いや
それを注意するのが友達だと
私は思う

けれど
私には何も出来なかったんだ

刺激が欲しいと

願ってたけど

ジェットコースターみたいな

急展開はもうこりごり。

ゆっくりゆっくり

観覧車のように

2人で景色を楽しみたい

今までずっと楽しくもないのに周りに合わせた笑ってきた。


でももう、笑いたくないの。



シンデレラは12時になれば魔法が解ける。


私の中で12時の鐘が鳴った。


笑顔の魔法は解けたんだ。

ふんわり飛ばされてしまうような


　　　ふんわり優しく包まれるような


そんな風に「身を任せたい」と
　　　　　　思ったのは初めてだった。



「《自由》になりたい」

結局そんな言葉に逃げるだけだった。

僕が逝ったら

天使になれるかな

1人になりたい

1人になれば

誰にも迷惑をかけなくていいから

心配させなくてもいいから



できれば
ほっといてください…

なんなんだよ

今日｢気持ち｣どう？

気持ちがどうしたんだよ
私が病気になったから？
゛気持ち゛ ゛゛気持ち゛゛ ゛゛気持ち゛゛゛
うっせーんだよ

言ってなんになるんだよ

気持ちが安定だったら
気持ちが不安定だったら
何かしてくれるのかよ
なんもねぇだろ

だったら言う必要ないよね

自分ですら
自分の気持ち分かんねぇのに
どうやって
伝えろって言うんだよ

お前に何が分かんだよ
あんたに私の気持ちが分かるのかよ

ふざけんじゃねぇよ

黙ってろよ

こっち来るんじゃねぇよ


毎日毎日
お前らのせいで
ストレスになってるの
分かんねぇのかよ

少しでも私の気持ちにでも
なってみろ

ふざけやがって































































































































































もう泣いていい…？

黄昏時
何も考えず
ただ漠然と景色を眺める。
辛い、悲しい、苦しい
何も考えない開放感に包まれる
この時間が一番好き。

毎回アプリを開く度

流れるBGMで

なんか気持ちが落ち着く

ここに思うこと綴るだけで

少しだけ気持ちが晴れる

憂鬱なことには変わりはないけれど

とても心が安心する

1人でこれを書いてるときが

私は生きてる中で1番落ち着ける
時間な気がする

今日も心が濁っていく、

この世界ほんと

愚図しか居ないな...

あぁ、
こんなこと

思いながら悩むなら

いっその事

自分が消えればいいのにと

思う日々を過ごす毎日

死にたい

けど死ねてない

怖いから、

でもずっと死にたい死にたい

それだけ

だけど誰にもバレないように

隠し続ける

心配されるのが嫌い

だから人前では笑顔で

家族の前では感情が無いみたいに

まるで人格を変えるように

学校では優しく静かな人でいなきゃ

家では静かに笑わないし泣きもしない

それをずっと続けてきた。

自分の中で約束したから、

だけどその裏では

死にたい、消えたい、なんで生きてる？

ダメ人間だな、人の迷惑。

こんなことばっかり考えて

いつまでこの生活は続くの＿＿

友達と遊びに行きたいけど、コロナが怖くて外に出かけれない
もし親にうつしたらどうせ｢あんたが外出たからかかった｣とか言われそう
母親なんて「私はデリケートだから」って言ってか弱いアピールする…
ガマンガマン！




















親に本音が言えない

17年間ずっと何かしら嘘ついてる



1人になりたい

1人でダラダラしてる時

悪い気分では無いね

目からずっとこぼれ落ちてく
この涙は何？

止めて。

これは多分
あなたにしか止められない。

切るのがすごく楽しくて
血を見てると安心して
やめなきゃいけないのにやめられない