#スクロール

私のこと好きにさせたくせに、

その責任も取らないままさよなら
なんて

ひどいじゃないですか。





自分勝手だって分かってるけど、

そう思わないと

勇気を出して告白したのに

ちゃんと伝えられなかった

あのときの私が

惨めになる。

ちょっとした話


書くのすごく怖いけど話します

実はちょっと前、強迫性障害もってて

(診断はされてないし親にも言えなかった

けど特徴的に確実にそう)

高校の3年間ずっと悩んでて

大学入ってから2年近くかけて

頑張って治してきたんだけど

まだときどきあの頃の感覚、症状

戻りそうになって怖い

これのせいで辛い日々だったから

絶対に戻りたくないし

そんなことあってはいけないと思ってる

どんなことがあったか書きたいけど

時間ないし詳しく書けないんだけど

(もし知りたい人いたら教える)

ここ数日強迫性戻りそうになってて

怖すぎるから、戻らないように

応援しててほしいです

誰かが応援してくれるって思うだけで

苦しいのが少しだけ楽になるし

強迫性に戻らないぞっていう

力が湧いてくる

少しだけ、心の何処かで負けるなって

思っててくれると嬉しいです


追記


寝れないから書けるとこまで書く

強迫性障害の説明からかな

強迫性障害の辞書的な説明

「自分の意思に反してある考えが浮かび、

その不安を取り除こうとして何度も

同じ行動をしちゃうこと」

最近ではだんだん有名になってるけど

知ってる人どのくらいいるんだろう


例えばわかりやすい例

家を出て戸締まりをする

→鍵閉めたか不安になる

→もう一度鍵を開けて鍵を閉める

→また不安になって鍵を開けてまたしめる

手を洗って蛇口を閉める

→石鹸がちゃんと落ちてるか不安になる

→また洗う

こういう行為の繰り返し

石鹸の例は実際に私がそうだった

これね、潔癖とは違うんだよ

私全然潔癖の真反対を生きる人だし(

ただ、ちょっとでも石鹸が落ちきってないと

なにかが良くないって考えちゃって

ずっと頭の中で石鹸のこと考えちゃうんよ

こういうのが強迫性障害の代表例


私は高校入学くらいの時になって、

3年間ずっと辛かった

友達にも家族にも誰にも言えない

(今も言ったことないけど)

自分だけがこの厄介な最悪な思考回路を

持ってて、これが変だって分かってるから

打ち明けたら嫌われるって思って

言えるわけなかった


学校でも強迫性は襲ってくる

例えば階段を上がる時、右足から

登んなきゃって考えが一度浮かぶと、

また下からやり直し

しないと頭の中がもやもやする

友達が近くで離れない時は耐えられたから

症状軽い方だったのかもだけど、

一人の時はバレないようにこっそり

下に降りて右足から登ってた

あと体育で教室出ていく時、スマホを

置いていくんだけど、必ず所定の位置に

置かないと駄目だって考えになって

ちょっと面倒くさいことしてた


私の強迫性は、多分猜疑心から来てる

人を、何かを、疑うこと

きっと周りの人ってそういうの

気づくわけで、自分でも人と関わるのが

好きなはずなのに疑っちゃうから

関わりたくなくて

自分を出すことなく人と接してたから

ずっと辛かったし消えたかった

死ぬのは怖すぎて無理だった

高校時代、友達とも好きなように

接する事が出来なくて自分にも

嘘ついて生きてきた

強迫性で意味のない動作も繰り返した

気になった人とも話せなかったし

愛想笑いだけで生きてきた

友達はいたけどずっとどこか苦しかった


大学生になって、流石にこのままじゃ

人生に影響が出る、まずいって思って

立ち向かうことを決心した

高校生活が本当に楽しくなくて

大学生活もあんな生活なのは絶対嫌だって


この時は名前も障害も知らなかった

自分だけにしか分からない症状だと

思ってたから治療法も知らなかったけど

曝露反応妨害法、っていうのをやってたんよね


これは、強迫観念が押し寄せても

不安に立ち向かい我慢する方法

さっきの例でいうと、

鍵をかけたかもう一度確認することなく

家を出る、

石鹸を一通り流して洗うのを辞めたら

もう一度洗い直さないっていうのを

意識的にすること

これがね、すっごく大変なんよ

強迫性じゃない人は、何が大変なの？

当たり前の普通の動作じゃんって思うかもね

でも自分を信じるのがとても難解なんよ

ほんとに鍵閉めた？？

ほんとに手洗った？？

記憶はある、いやでもそれほんと？

辛い、息苦しい、でも治さなきゃ

もちろん確認作業をしちゃう時もあった

でもだんだんと減っていった

不安だけどその不安を無視していったら

だんだん大丈夫になってきた


大学生活は楽しい

辛いこと悩むこともちろんあるけど

友達の前で自分を出せないことが減った

心から笑える時が増えた

だからこそ、あんな経験はもう二度と

したくないししちゃだめだ

人間関係を壊すし自分を許せない


私が強迫性障害って言葉を知ったのは

結構最近なんだよね

1年前とかで、2年も経ってない

ようつべで強迫性障害の症状を

解説？みたいなのしてて

あれ、これ自分じゃんって思った

その頃は前みたいに強迫性強くなかったけど

自分だけがあの症状を抱えてた訳じゃ

ないことにとてもびっくりした

コメント欄に溢れる共感の声

自分だけじゃない、自分もこうだった

俺の方がひどかった、絶対合ってるのに

信じられないんだよな

そんなコメント見て涙が出た

自分がずっと悩んでいたことと

同じ悩みを持つ人がいた

あんなに苦しくて怖くて惨めで

さみしい思いは、自分だけじゃなかった

程度は様々だけど、同じような悩みを

抱えて生きている人がいる


今回この文を書いてるのは、そんな

強迫性障害が最近少しずつ

見え隠れしてるから


正直言うと叫びたいくらい怖い

高校を卒業してから築いてきた

「自分」がまた壊れるんじゃないかって

だから、私の心の内をたくさん

吐き出せるこの場所に今まで誰にも

言えなかったことを綴りました

これを読んで

負けるなって思ってもらえたら

頑張ろって立ち向かおって思えるから

私こういうとこ単純だからさ

人から言われたらその気になっちゃうんよ

単純馬鹿もたまには良いね(



私の強迫性障害の例、

他に言えるのあるかな

もう治ったやつだと、

例えばね、玄関ドアを大股で

跨ぐとかあったな

大股で跨がないと不安なの

馬鹿でしょほんと訳分かんない笑

しかも大股って曖昧な言い方だから

繰り返し同じ場所を大股で

飛び越えるうちに、だんだん大股が

大きくなっていくんよ笑

だから収集つかなくなる()

あと音量ボタンの確認とかあった

スマホの音量ボタン、本当に消音に

なってるか不安になって

何度も何度もマイナスボタンを押してた

あとね、何か物を触った時、

左手で触ったら右手でも触んなきゃとか

左手で二回触ったら右手でも二回とか

そういうのもあった

あとTシャツとか服着るとき

前後逆になってないか不安になるんよ

わざわざ一回脱いでタグをみて

また着ないと安心できない

この目で見たこと確認してから

着るんだけどまた不安になって着直す

随分時間無駄にしちゃったな…


もっと訳わかんないのもあるけど

うまく書ける気しないし苦しくなるから

書かないでおく

本当に知りたい人は聞いてもいいよ

教えるかどうかは気分次第かもだけど(は


多分1番酷い高校時代が100％だったら

今は症状、5％もないんじゃないかな

自分に変な特性あるの怖くて

必死で自力で治そうとしたから

壊したくないよ、私自身も生活も関係も


ここに出した例は今はもうなくなった

鍵の確認もTシャツの着替え直しも

最近では全くしなくなった

でもまた他のことについての確認はある

全然内容は違うんだけどね


ここまで聞いてくれてありがとう

私と同じ悩みを持つ人が少しでも

幸せな生活を送れますように

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〜

目標がないと

生きていけないわけじゃないのに

目標がないと

生きている実感がない



ただ生かされているだけで

この体の持ち主が自分じゃなくても

今この瞬間を体験するのが他人でも

いいんだろうなと思えて



生きてる、じゃなくて

生かされてる



私は

生かされてるじゃなくて

生きてる、がいいの



目標を持てば

余計なことを考える暇なんてなくなるし

私独自の目標であれば

それは、私が今を生きる意味になる

価値になる



この人生を誰にも譲らない理由になって

色んな人に転がされて

顔色ばかり伺う生き方を

否定できる力になって



自分で

嫌な自分を否定できることって

私にとっては素敵なことで

簡単ではないこと



そう

目標がなくても生きていけるけど

目標がないと生きていけないの



どちらも同じ生きるって漢字だけど

意味は異なるもの



目標が綺麗に定まらず

自分も見失いつつある今は

生きてるだけで

生きてはないの



私は、生きたい

後輩たちが先輩とLINE繋いでるって知って、

別に先輩の何でもないのに

嫉妬してしまいました。





羨ましいなんて、

絶対誰にも言えない。

君に合わせるSNSでの関わり方

相手の意図を読もうとしたこの1ヶ月は

まるで恋の駆け引きをしているみたいで

突然現れた日常の変化に

ちょっとね、ワクワクしてた
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎














見事に体調不良です！

2日間で箱ティッシュひとつ

丸々使い切りました

喉の痛みは昨日よりマシ

だけど

バイトで声出さなきゃだし

話す量多いから

弱ってる喉に負荷かけて

また痛くなってると予想

友達に移されたぜ

風邪気味ならマスクしようね^^

この2日間

お昼過ぎくらいまで目覚めなくて

時間を無駄にした気分

打ってる間も

少しずつ鼻が湿ってきた( ･᷄ὢ･᷅ )

いつかもうかしら

かみすぎて鼻痛いんですが。

数時間前まで頭痛もしてて

顔も熱くて

真面目にしんどかったんだけど

バイトの準備始めたら

ひっこんだね

元気だけど鼻出ます状態

そしてその鼻も

マシになってきてる

ほんとに私のこの責任感すごいと思う

大体の不調は

学校とかバイトとか近付くと

治っちゃうのです

フル単はもちろん

全部、秀か優で習得したい私には

めちゃくちゃ便利な機能(？)

てことでバイト頑張るぜ

ゼミの選考も始まりそうだし

色んな意味で楽しい

友達と遊べる日も近付いてきて

気力頂点月間になりそう

久しぶりに集まったボクらは

もう二十歳なんだってさ


ドッチボールをしたグラウンド

喜怒哀楽詰まった校舎


皆、あの頃見上げた先生に

目線が近付いたんだってさ


学び舎で出会う前も

巣立った後も

ボクらは長年旅をして来たけれど

まだ続くらしい


久しい仲間と話す二十年の旅路

それよりもずっと長く大きく

これからを描けるといいね


次、集まる時は何歳だろう

また、皆で会えるのかな


それぞれに夢を持ち

それぞれに道を歩み

明日から再度交わりを離れるけれど

糸を辿れば必ず繋がるから


ボクらはまた旅をしよう


今日、祝った上に浮かぶ空は

それぞれの地に戻った後も

全員を包むように漂うからさ


ボクらはまた旅をしよう

ボクらはまた旅を話そう



今年度二十歳の皆さん

おめでとうございます
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎

先輩に対する気持ち

恋ではなくなってしまったのかもしれない


「かもしれない」


私の知ってる恋じゃない


これは恋じゃないんだ

だけど、好きなんだ


なんなんだ

この感情は


掴めない気持ちを

私は何処かの型にはめたい


読めない気持ちに

読める名前を付けたい


止まってしまった気持ちと共に

人間関係をも止めてしまう


これを避けたいって気持ちだけは

確かなんだ


96日目

声が聞けなくてもいい。

顔を見れなくてもいい。

近くにいなくてもいい。


貴方と言葉を交わせたら、

私は十分幸せだから。




それすら叶わない現状が

本当に苦しくて。


今すぐにでもできてしまう誰かが

本当に羨ましい。

｢君のことが嫌いだったよ｣
























こんなこと言ったら君は

どんな反応するんだろう

私は君が思ってる以上に

『大好き』なのにね

いい加減気づけ ばーか…

君が好きです…
雨の日も、
曇りの日も、
晴れの日も、
いつも、、、
君と結ばれることを、
願ってます……
願わなければ、
届かないよね、、、
私は、諦めないよ……
それは、私の決めることだしね


もう一度


好きです．

好きな人の好きな物は好きになっちゃうし
好きな人がハマってることにはハマっちゃうし
心の底から楽しく思って
前言ってた__って、、っていっぱい話しちゃう

自分の行動全てが脈アリ行動だし
先輩が経験豊富ならすぐ気付くよ

なのに気付かないし
この特別意識してる感じを
後輩だからいい対応してくれてる
先輩として慕われてる

なんなら
お互いに仲良しって思えてるって思ってる
しかも嬉しがってくれてる

超絶鈍感で平和思考なとこ
それすらも好きです

そうなんだよ
そういうマイペースな
独特の冬のヒーターみたいな暖かさ
そこに心開かされたし
好きになった

なんか、今日やばい。
好きが溢れ過ぎて幸せ
すごい、心の中、ぐわわわってなってる
あーー、好き、、


55日目 Part2

先輩とデート行ってきます。


雨降りだけど、手を繋いで
一つの傘に入って
二人きりでお散歩してくるの。


のんびりとした、だけど
充実した優しい時間。



今日だけの嘘だから。
先輩、許してくださいね。

ほんとにありがたいことに

中学校で知り合ってからずっと仲良かった

後輩から昨日の深夜に告白されたんですよ

でも正直、先輩のことを引きずったまま

後輩の気持ちに応えるのは誠実ではないし

不誠実に値しちゃうんじゃないかって

ものすごく断り方とかに悩んでます.



別に彼氏が欲しくないわけじゃないし

後輩がいい子なのも知ってはいるけど

良好でいたいからこそ難しいですね

ただこれからも多分…というか絶対に

"先輩"っていう存在を忘れることは

出来ないだろうし引きずったままだから

今回はお断りさせていただこうかなと

思ってるけども、そもそもそういう断るとか

あんましたことがないから

断り方が曖昧になっちゃうと思うんです…

やんわり断ったら期待させちゃうだろうし

はっきり断ったら傷つけちゃうだろうし



振る側っていうのは必ず傷つける側に

なっちゃうとは思うんですけど

傷つけたくないとかじゃなくて

どうしたら期待させずに済むのかとか

よく分からないんですよね……



傷つけたくないって気持ちももちろん

ありますけど、振るときは

心を鬼にしなきゃならないから

傷つけるのには変わりないんですよね

後輩の告白に対して断るのは

これが初めてだから

ほんとに悩ましい状況です…





少しだけ今日は悩み事を書きました.

普段はあまり悩み事を文字に表したり

人に伝えたりすることは滅多にしませんが

今回のことに関してはほんとに

自分でもどうすればいいか分からず

このお断りもズルズルと先延ばしに

するんじゃないかと思ったので

書いてみました.

過去に何で、ああすれば、こうすれば
ずっとずっと、ずっとずっとずっと
後悔してさ、もう全部疲れてさ
意味わかんないよね…
ひとりでそんな悩んで
そんな悩むなんて無駄なんだってさ
わかってたのに…
ずっと、このままなのか、
ずっと、同じなのか
怖いよねって
疲れちゃうよね
そんなことばかりがぐるぐるぐるぐる
私の頭を悩ませる
そうやって後悔して私は
何も楽しめずに人生終わるのか、、、
とか
でも、いつしか、そんなことは
考えなくなった…
良かったよ、ずっと同じじゃなくて
私はね
私は病みから抜け出せて良かったよ













君も病みから抜け出せますように．











〜