#スクロール

♡♡♡


















この生きづらい世界すら無かったら

私も貴女もいなかったんだね

貴女と出逢えて私は幸せだよ

理由がなかったとしても一緒にいたいな














死ぬこと以外かすり傷なんて
ただの表面上に過ぎない強がりなんだ













「たくさん傷ついたでしょ」
そういう貴女もたくさん傷ついたよね

















貴女に逢えるのなら
片道切符でもいいの






♡












P.S.

毎日頑張って生きている貴女へ

私からいちばんの頑張ったね賞

をたくさんあげちゃいます笑

そして今日も1日本当にお疲れ様













♡

「愛されたい」









この×××は取り消されました

涙で染めた花弁でも

愛らしい花になれたなら



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人生のワンシーン

ワンシーズンが

1枚の花びらになって

生きていく中で

1輪の花を作り上げるのかなって


仮にそうだとしてみたら

中心に幼少期に作り上げた

花びらが来るよね


その人の核となるような時間だし

幼少期に作られた傷を背負って

生きている大人って

案外、いると思う


人間そのものを表すような

考え方だと私は思う


その後の時間で

埋めていくのかもしれない

自分を騙すのかもしれない


どちらにせよ

過去を今や未来で包み込むことになるから

花が形としてすごく合ってると思う


花を人に例える表現は

有名だよね


花をその人の人生として見る

花弁の重なりを生き様として見る

そんな表現も素敵だよね

後輩たちが先輩とLINE繋いでるって知って、

別に先輩の何でもないのに

嫉妬してしまいました。





羨ましいなんて、

絶対誰にも言えない。

君に合わせるSNSでの関わり方

相手の意図を読もうとしたこの1ヶ月は

まるで恋の駆け引きをしているみたいで

突然現れた日常の変化に

ちょっとね、ワクワクしてた
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎














見事に体調不良です！

2日間で箱ティッシュひとつ

丸々使い切りました

喉の痛みは昨日よりマシ

だけど

バイトで声出さなきゃだし

話す量多いから

弱ってる喉に負荷かけて

また痛くなってると予想

友達に移されたぜ

風邪気味ならマスクしようね^^

この2日間

お昼過ぎくらいまで目覚めなくて

時間を無駄にした気分

打ってる間も

少しずつ鼻が湿ってきた( ･᷄ὢ･᷅ )

いつかもうかしら

かみすぎて鼻痛いんですが。

数時間前まで頭痛もしてて

顔も熱くて

真面目にしんどかったんだけど

バイトの準備始めたら

ひっこんだね

元気だけど鼻出ます状態

そしてその鼻も

マシになってきてる

ほんとに私のこの責任感すごいと思う

大体の不調は

学校とかバイトとか近付くと

治っちゃうのです

フル単はもちろん

全部、秀か優で習得したい私には

めちゃくちゃ便利な機能(？)

てことでバイト頑張るぜ

ゼミの選考も始まりそうだし

色んな意味で楽しい

友達と遊べる日も近付いてきて

気力頂点月間になりそう

目標がないと

生きていけないわけじゃないのに

目標がないと

生きている実感がない



ただ生かされているだけで

この体の持ち主が自分じゃなくても

今この瞬間を体験するのが他人でも

いいんだろうなと思えて



生きてる、じゃなくて

生かされてる



私は

生かされてるじゃなくて

生きてる、がいいの



目標を持てば

余計なことを考える暇なんてなくなるし

私独自の目標であれば

それは、私が今を生きる意味になる

価値になる



この人生を誰にも譲らない理由になって

色んな人に転がされて

顔色ばかり伺う生き方を

否定できる力になって



自分で

嫌な自分を否定できることって

私にとっては素敵なことで

簡単ではないこと



そう

目標がなくても生きていけるけど

目標がないと生きていけないの



どちらも同じ生きるって漢字だけど

意味は異なるもの



目標が綺麗に定まらず

自分も見失いつつある今は

生きてるだけで

生きてはないの



私は、生きたい

久しぶりに集まったボクらは

もう二十歳なんだってさ


ドッチボールをしたグラウンド

喜怒哀楽詰まった校舎


皆、あの頃見上げた先生に

目線が近付いたんだってさ


学び舎で出会う前も

巣立った後も

ボクらは長年旅をして来たけれど

まだ続くらしい


久しい仲間と話す二十年の旅路

それよりもずっと長く大きく

これからを描けるといいね


次、集まる時は何歳だろう

また、皆で会えるのかな


それぞれに夢を持ち

それぞれに道を歩み

明日から再度交わりを離れるけれど

糸を辿れば必ず繋がるから


ボクらはまた旅をしよう


今日、祝った上に浮かぶ空は

それぞれの地に戻った後も

全員を包むように漂うからさ


ボクらはまた旅をしよう

ボクらはまた旅を話そう



今年度二十歳の皆さん

おめでとうございます
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎

先輩に対する気持ち

恋ではなくなってしまったのかもしれない


「かもしれない」


私の知ってる恋じゃない


これは恋じゃないんだ

だけど、好きなんだ


なんなんだ

この感情は


掴めない気持ちを

私は何処かの型にはめたい


読めない気持ちに

読める名前を付けたい


止まってしまった気持ちと共に

人間関係をも止めてしまう


これを避けたいって気持ちだけは

確かなんだ


96日目

｢君のことが嫌いだったよ｣
























こんなこと言ったら君は

どんな反応するんだろう

私は君が思ってる以上に

『大好き』なのにね

いい加減気づけ ばーか…

もしも君が死ぬのなら

君の人生に乾杯して

ヒガンバナを捧げよう

それも白色のね














あ、それとも

いっそ一緒に飛び込んじゃおうか

そのときは999本の黒薔薇とともにね
 ︎︎

好きな人の好きな物は好きになっちゃうし
好きな人がハマってることにはハマっちゃうし
心の底から楽しく思って
前言ってた__って、、っていっぱい話しちゃう

自分の行動全てが脈アリ行動だし
先輩が経験豊富ならすぐ気付くよ

なのに気付かないし
この特別意識してる感じを
後輩だからいい対応してくれてる
先輩として慕われてる

なんなら
お互いに仲良しって思えてるって思ってる
しかも嬉しがってくれてる

超絶鈍感で平和思考なとこ
それすらも好きです

そうなんだよ
そういうマイペースな
独特の冬のヒーターみたいな暖かさ
そこに心開かされたし
好きになった

なんか、今日やばい。
好きが溢れ過ぎて幸せ
すごい、心の中、ぐわわわってなってる
あーー、好き、、


55日目 Part2

先輩とデート行ってきます。


雨降りだけど、手を繋いで
一つの傘に入って
二人きりでお散歩してくるの。


のんびりとした、だけど
充実した優しい時間。



今日だけの嘘だから。
先輩、許してくださいね。

君が好きです…
雨の日も、
曇りの日も、
晴れの日も、
いつも、、、
君と結ばれることを、
願ってます……
願わなければ、
届かないよね、、、
私は、諦めないよ……
それは、私の決めることだしね


もう一度


好きです．

ほんとにありがたいことに

中学校で知り合ってからずっと仲良かった

後輩から昨日の深夜に告白されたんですよ

でも正直、先輩のことを引きずったまま

後輩の気持ちに応えるのは誠実ではないし

不誠実に値しちゃうんじゃないかって

ものすごく断り方とかに悩んでます.



別に彼氏が欲しくないわけじゃないし

後輩がいい子なのも知ってはいるけど

良好でいたいからこそ難しいですね

ただこれからも多分…というか絶対に

"先輩"っていう存在を忘れることは

出来ないだろうし引きずったままだから

今回はお断りさせていただこうかなと

思ってるけども、そもそもそういう断るとか

あんましたことがないから

断り方が曖昧になっちゃうと思うんです…

やんわり断ったら期待させちゃうだろうし

はっきり断ったら傷つけちゃうだろうし



振る側っていうのは必ず傷つける側に

なっちゃうとは思うんですけど

傷つけたくないとかじゃなくて

どうしたら期待させずに済むのかとか

よく分からないんですよね……



傷つけたくないって気持ちももちろん

ありますけど、振るときは

心を鬼にしなきゃならないから

傷つけるのには変わりないんですよね

後輩の告白に対して断るのは

これが初めてだから

ほんとに悩ましい状況です…





少しだけ今日は悩み事を書きました.

普段はあまり悩み事を文字に表したり

人に伝えたりすることは滅多にしませんが

今回のことに関してはほんとに

自分でもどうすればいいか分からず

このお断りもズルズルと先延ばしに

するんじゃないかと思ったので

書いてみました.

過去に何で、ああすれば、こうすれば
ずっとずっと、ずっとずっとずっと
後悔してさ、もう全部疲れてさ
意味わかんないよね…
ひとりでそんな悩んで
そんな悩むなんて無駄なんだってさ
わかってたのに…
ずっと、このままなのか、
ずっと、同じなのか
怖いよねって
疲れちゃうよね
そんなことばかりがぐるぐるぐるぐる
私の頭を悩ませる
そうやって後悔して私は
何も楽しめずに人生終わるのか、、、
とか
でも、いつしか、そんなことは
考えなくなった…
良かったよ、ずっと同じじゃなくて
私はね
私は病みから抜け出せて良かったよ













君も病みから抜け出せますように．











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