#ユウの独り言

「死にたい」って言う君が居て



でも僕は死んでほしくなくて



ただ僕がそれを伝えたところで、君を苦しめてしまうだけだから



でも僕は、慰めの言葉さえも言えなくて



ほんとは生きててほしい



まだ一緒にいてほしいんだけど



それでも僕は、何も言わなくて



ただ目を背けた



「少し経ったら、きっと大丈夫だから」って



心のどこかで、そう思ってた



そんなこと、あるはずないのにね

全部僕からのくせに
全部僕がしたから始めたくせに
それなのに意気揚々と語って自分の話ばっかして
僕の話は聞いてくれないくせに
別にその子の創作っ子に罪はないよ
でも永遠に語られて僕の話を聞いてくれないのは流石にしんどいってば
少しは僕も話させてよ
でも話したら話したで興味なさそうに適当な反応返して自分の子の話に戻るんでしょ
もう話聞くの疲れたし、少しは僕の話も聞いてほしいよね

いや自分が辛いから休みたいんちゃうんけ
なのに休もうかなとか言ってじゃあ寝ればって言ったら、「誰が家のことすんの？」って
じゃあ結局どうしたいわけ？
休みたいとか言ってんなら黙って休んどけよ

てめえの都合で俺を巻き込んでんじゃねえよクソが
だから寄り道すんなって言ったんだよ、てめえの用事が間に合わないとか知らねぇし
俺を巻き込むなって言ってんだよ馬鹿じゃねえの？
お前だけの都合で動いて我儘聞かされて、んで挙句の果てにはこれかよふざけてんじゃねえぞ

きっと僕ってダメな人間なんだって
LINE返すのもバカみたいに遅いし
既読無視みたいになっちゃうし
ちょっと違うことしたらそういう大事なことすぐ忘れる
そもそも誰かと話すの向いてない
行動も人より遅い
すぐに場を呼んで動くのも苦手
人の顔色伺うのも苦手
もう僕にできることなんかないじゃん

僕はおかしいんだって

泣きたくなる
今日始めて学校で泣いた
夏休みの課題できなかったから
だから担任の先生と話した
そしたら泣いた
もう終わりだ
消えたい
消してほしい
こんな情緒不安定な僕なんかいらない
ストレスしか溜めなくて、他人と関わることさえも外に出ることさえもストレスになってる僕はもう終わりだ
社会不適合者ってこういうこと言うんだ
一学期はちゃんと課題出せてたのに
僕なんかいらないよ
学校好きなのに行きたくない
もう分かんない
1人になりたい
1人にしてほしい
誰かと関わるの疲れたんだ

うるせぇな黙れよまじで
ストレス溜まってんのお前のせいなんだけど
お前と弟がしょーもないことで言い争うのがストレスの原因なんですけど
それが分かってないくせにほざくなボケ
こっちだって頑張ってるんですけど
なんだよ、かけなくてもいいとこにお金かけてるんだからって
じゃあ僕が死ねばいいわけ？
死んだらお金かかんないよ？
むしろ1人減るんだからいいんじゃない？
僕なんかいらないんでしょ
こちとら必死こいて生きてんだよ
何も知らないくせに口出すなよバカが

ごめんね

生きててごめん

俺なんかが生きちゃいけないから

だから消えるしかない

でも俺は弱いから、みんなの優しさに甘えてしまうから

だから消えられない

こんな弱い自分が大嫌いだ

消えれるなら消えてしまいたい

俺が消えるなら、一体何人が喜ぶんだろう

俺が消えるなら、一体誰が悲しんでくれるんだろう

でも、俺が消えたところで悲しむ人なんか誰もいないくせに、俺は誰かの優しさに希望を見出そうとしてるんだ

最近涼しくなってきて過ごしやすい

周りの大切な人が苦しんでるとき
僕は何もできなくて
それがどうしようもなく苦しくて情けない
せめて隣に寄り添えたら
なんて考えてみるけど
やっぱりそれは無理で
それでも何かしてあげたくて
ただ見守ることしかできない
そんな僕が大嫌いだ

いつか誰かに、「隣に居てくれてありがとう」って
僕の大切な人に言われますように

好きなアーティストさんの名前呼び捨てにしてんの腹立つ
さんくらいつけろよ

黙れって言ってんだよ
もうお前ら喋るな黙っとけよクソが

変な意地張ってんじゃねえよ黙って従えよ
そもそもお前が悪いくせに
お前のせいでこっちまでストレス溜まってんの知らないくせに

最近食事が苦痛になりつつある
お菓子だけ食べてたい