#不安定期

昨日は病み投稿すいませんm(_ _)m
(今は削除してあります)

あの後、ずっと涙が止まらなくて、泣き疲れて眠りました

泣いた後やろうと思ってた数学の春休み課題(まだ終わってない)をやろうとしたけど出来なかった笑

推しの先生とは言えど出さないと単位下がるので早めにやります！

………たまに、あんな感じの投稿出ると思います。
その時は、今不安定な状態なんだって思ってくだされば幸いですm(_ _)m
数分で収まる時も有れば中々治らない時もあるので、笑
苦手な方はスルーしてください。

［死にたい］［消えたい］［しんどい］

［辛い］［苦しい］［泣きたい］［逃げたい］

［怖い］［痛い］［どうしていいか分からない］


何もかもどうでもいいって思ったり
何もかも投げ出してしまいたくなったり
どうにでもなればいいのにって思ったり。
いっその事、消えたら楽になれるかな？とか。
心無い偏見や差別、批判に心が痛くて
何も聞こえないフリをして、
平然を装ってヘラヘラと笑って。
人が怖くなったり関わりたく無くなったり。
辛くて苦しくて怖くて。
誰にも言えない感情を1人で背負って
仕事も人間関係もこの世界からも逃げたくて。
ふと思った時に"自殺未遂"してる自分が居た。
【一歩を踏み出したら楽になる】
【一歩踏み出せば何もかも無くす事が出来る】
そう考えたら…行動せずには居られない。
けど…誰でもいいの。光が見たくてさ。
目立ちたくは無いのだけど。

【最期の最後まで暗闇で一人は怖いよ。】

被害者面してんのは

そっちだろ。

さんざん私の 心 を傷つけて

｢軽男性恐怖症｣とか

｢人間不信｣とか もたせたのは

お前だろ。

そして １ヶ月に 1～3回は

母と喧嘩して

家をめちゃくちゃにさせて

母を ここまで追い詰めて

私は 2人の喧嘩が 怖くて怖くて

｢不安定期｣にもなった。

母が 裸足で 家を飛び出して

それを 父が追いかけて…

夜だから 真っ暗で 窓からじゃ

外なんて ほぼ見えないから

どこにいるのか 生きてるのか

その辺で 倒れてないか

毎回 不安でしょうがない。

アパート暮らしだから

喧嘩して 夜中に大きい音たてる度

苦情が来てるらしいです。

母は 酔うと記憶なくすから

喧嘩した 次の日の朝

｢昨日 大きい声出して喧嘩してた？｣

って聞いてくるんですよ。

思い出すのも苦しくて

｢ううん。大丈夫だったよ。｣って

嘘つきます。

辛くても 耐えて…

自分の家で 生活できない人も

いるんだって。

生きていたくても 生きれない人も

いるんだって。

自分は幸せだって。

子供だけど 子供なりに

がんばってるんだよ？

認めてよ…

このままじゃ 私と母の

精神的ダメージが増して

自殺するよ？

不安定期だったら 死ねるし…

心配かけて ごめんなさい。

もう大丈夫だから…

特技見つけた。


｢人間観察｣

｢人の顔色を伺うこと｣

｢人に合わせること｣


もっといいのなかったんかなww

もう仕事がしんどい。

毎日パートに嫌味言われたり
社員社員って責任転嫁されて
毎日上司の機嫌取りまでして
連勤ばっかりで休む暇もない。
仕事残ってても1人でできるでしょって
パートは勝手に早く帰る。
その結果僕は残業までして残って。
それも当たり前だって言われる。
当たり前って何。
仕事押し付けられて1人で全部やって
通勤に片道1時間もかけて。
バイトとパートに指示も出さないとで。
僕に発言権をくれないのに
意見言えとか言わないと伝わらないとか
何考えてるのかわからないとか。
いい加減しっかりしなよとか。
確認の為に聞いてもそんなのも分かんないの？
いつもそう言ってくるのに。
僕に何の話を聞くの？
話を聞いてもくれないくせして
僕に聞いて来ないでよ。
何も聞いてくるな。
最初から聞く気すらないくせに。

ダブルワークだから。
だから何？
僕、社員で通勤で往復2時間かけて
労働は8時間でも会社の拘束時間は10時間で
会社のために半日掛けてんだよ。
それをお前らが仕事放棄して勝手に帰るから
僕が残業までして終わらせてんだよ。

もううんざりだ。
嫌味言われるのも、
認めて貰えない努力するのも
何かの為に頑張るのも
生きるのも仕事するのも。
全て疲れた。

何の為に僕はここに居る？
必要ともされてない。
期待もされてない。
役立たずで邪魔者。

いっその事、
消えて居なくなりたい。
透明になって消えたい。
生きていたくない。

辛かったら

苦しかったら

泣き出したくなったら

｢休んでいいよ｣って言われても

休む暇なんて なくて

休んでいいって言ってくれる人は

周りにはいなくて

休んでいたら 周りに見られ

｢休む｣だけなのに

どうして こんなに大変な

想いをしなくちゃならないの？

一人暮らし がしたいんじゃない。

両親と一緒に暮らしたくないだけ。

毎日 毎日 暴言吐かれ

夜になれば 両親の喧嘩が起き

家の中が ぐちゃぐちゃになって

夜になれば 不安になって 怖くて

不安定期になって…

こんな地獄を いつまで

続ければいいんですか…？

独り になりたくないよ…

昔に戻りたい…

仲が良かった あの頃に…

学校行かないと、一人家でパニックになって死んじゃいそうだから、頑張ってくる、
学校も嫌だけど、

また来ましたよ。

死にたい期。

また 疲れるあの場所に行ってくる…

頑張りすぎて辛くなるけど

｢頑張らないと｣って思うから

苦しくなるんだよ…

何か起きた訳じゃないけど

学校に行くのが辛くて

昨日休んだんですよ。

んで 今日学校行ったら

親友に会えたけど

親友が他の子と仲良く喋ってて

めっちゃ 嫉妬しました…

その嫉妬してる自分が嫌で

不安定になりました…

時間なくて保健室にも行けなかったから

すごく疲れました。

不安定になると すぐイライラするから

机と机の間を塞いで喋ってる女子とか

廊下を走ってる男子とか見ると

｢マジでなんなの…｣ってイライラしたり

考えすぎて 泣きたくなったり…

今日はすごく辛い日でした。

今日もみなさんお疲れ様です。

不安定期だと

急にテンション上がったり

急にマイナス思考になって

辛くなったり…

まぁ 不安定期 って

情緒不安定期の略なんだけどね。

不安定期
家に帰ったら🏘
ストレスしかたまんないわw
瑠樺だって、頑張ってるよ…
ダメダメ、泣かないよ…
学校に行きたい…
親から離れたら、
大切さがわかるはずだから

やっと 不安定期終わったのに

今度は生理がやってきました😭

お腹は痛いし 腰は痛いし

ほんとに辛いです(￣^￣゜)

明日学校しんどいよな…