#子どもたち

入院が急だったから
翌日の夕方

入院に必要な着替えだったり
充電器だったり
仕事の資料だったり
色々と君に
持ってきてもらったけれど

その中に
この間じっちの家で
撮ってきたばかりの
こどもたちの写真と
あなたの写真が入ってた

「旦那の写真まで
持ってきてくれたの」
って聞いたら

「だって一番見守って
欲しい相手じゃないっすか」
って君は笑った


嬉しいよ
君はいつもあの人優先で
自分は二の次、三の次

でもねあんぽんたん
君の写真がないよ
って
寂しく思う私がいる

君のも欲しいな
なんて言ったら君は
どんな顔するのかな

大人になると
子どもの気持ち
わかっているつもりで
わからなくなる


それは過去を美化したり
過大、過小に評価したり
見栄を張ってしまったり
自信のなさが邪魔をするから。

こどもの頃と重ねているつもりで
重ねられていないことがほとんどだ


無条件に愛されたい
何が出来なくても
何か悪いことをしても
抱き締めてくれる
温もりが欲しい

小さな頃はそればかり
求めていた気がする

大人になって
曲がりなりに親となり
忙しない日々を送るうち

一番大切なその部分を
あちこちに置き去りにして

どうして
こんなことをするの
どうして
こんな簡単なことが出来ないの

そんな想いに
かられることもある

それは子を想う
親心故なんだけれど

あまりに過ぎるとあの子たちが
のびのび育てなくなって

私みたいに人の顔色をうかがって
暮らすようになってしまう

負の連鎖は続けちゃいけない
そういう育てられ方をしてきたから
仕方ないんじゃない
そういう育てられ方が嫌だったから
同じ事をしちゃいけないんだ

誰しも親にこうされて
嫌だったって過去がある

それは親も
完ぺきじゃないから。

もがいて唇かんであがきながら
それでもこどもを成して育てるから
どうしたって感情的になって
しまうこともあるんだろう

親と子は
とても強いきずなで
結ばれているけれど
その前に一人の人間だ

お父さんなのに
お母さんなのに
どうしてわかって
くれなかったの

私の子どもだから
わかってくれるはず

そんな考えは
一切捨ててみよう


私はあの子たちを
一人の人として
一人の人を愛したい

一人の人として
一人の人と分かち合いたい

だから私は必死に色のついていない
まっさらなこどもの頃の気持ちを思い出す

無条件に人を愛することは難しい
だって人は知らず知らずに
見返りを求めてしまう生き物だから。

それでも
大きなあの子が生まれたとき
小さなあの子を見た瞬間
心に沸き上がる愛しさは
無条件そのものだった。

ありがとうって
ただただそう思えた。

この子と生きていく
その事がただ
とても心強く思えた

私は世界一の幸せ者だ
って
大きな声で叫びたかった

そんな幸せを
教えてくれた子たちだから
私は必死にこどもの頃の
気持ちを思い出す

あの子たちが健やかに
育ってくれるようにと願いながら。

私は親なんだと
決しておごらないように。

そしてあの頃欲しかった温もりを
自家発電して、あの子たちに与えてく

これが正しいことなのか
それは私にもわからないけれど
大人になったあの子たちが
きっと判断してくれる

その日まで私は試行錯誤しながら
私なりにあの子たちを想っていきたい

大事なもん


俺とあんたで
守っていきてえんだ



大切な幸せ


俺とあんたで
噛み締めていきてえんだ


1日を重ね重ねて


俺とあんた
ずっと一緒だい

五月蝿いし
たまに鬱陶しいけど
あの子らが私の癒しなんやと
思う瞬間

今夜は怪我の回復を助ける
献立メニューを作ります


食べる人が
喜んでいる姿を想像しながら
おかずを作ったり買い物する時間は
ずっと好きだった

子どもたちの食事　お弁当　おやつ
楽しかったなぁ

長男がパパに電話して…と
寝る前に駄々こねる

パパゎお仕事中だから
忙しいし無理だょ…と
言い聞かせ…

トトロ♪を10回くらぃ
歌ってﾄﾝﾄﾝしてたら
寝てくれた😊💓

二人に挟まれて
両手で二人にﾄﾝﾄﾝ…🖐️🖐️

ママも寝るね✨
おやすみなさい😄

息子26歳㊗️🎉

娘22歳👑🎂

今月、ふたりとも

お誕生日を迎えました

- ̗̀ 🎂 ̖́-💐✨

(｣´□`)｣ ｵﾒﾃﾞﾄｳｩｩｩｩｩｩｩｩｩｯ!!!!!

すっかり大人になりました🥹



子どもたち…いつも
ありがとうね🥲

大切な人のためにご飯を作る
私の一番の喜び

そして
子どもたちのお弁当は
一番の楽しみ
大学生になったら
息子たちは要らないって
言うと思っていたけれど

やっぱり
お弁当がいいって
嬉しいことを言う
娘(姉)たちにも
「ママのお弁当はいつまでも
食べられないし一番のごちそうだよ！」
そう言われたみたい...

限られた日々を大事に過ごそうね

今日も元気でいってらっしゃい！

娘が帰省します

食べたいものは
唐揚げと玉子焼とおにぎり

普通のママのご飯が食べたい

いくつになっても
そういう子どもたち

ママご飯の準備お願い
俺お姉ちゃん迎えにいってくるよ
息子たちも頼もしい
ママ一緒に飲もうね
そう言う長女

四人の子どもたちと
久し振りの夕食

幸せ🍀

息子たちをバイト先に送る

会話も大人になって
たくましく嬉しい

娘たちも元気にそれぞれの場所で
しっかり生きている


青空を眺めながら

心が晴れやかになる


あの辛さから完全に
抜け出せるまで
あともう少し

久し振りに息子たちとお出掛け

買い物の荷物を持ってくれたり

重いものは運んでくれる

優しい子どもたち

車の運転も大分慣れて

すっかり大人だね

母は誇りに思うよ

大きなあしあと、ひとつ。

小さなあしあと、ひとつ。


おっと、

小さなあしあとが

途中でよりみち、

そこに小さな雪だるま


大きなあしあとも

踏み出すよりみち、

小さなあしあとかさなる、

笑顔になった雪だるま

あなたの
可愛い
男の子と女の子



子煩悩な
あなたは



よく二人の
話をしてた


男の子は
あなたと同じ
高校球児


女の子は
反抗期に
あなたとよく
衝突してた


あなたは
愛情が深いから
うざいのかもね


よくある
父親と娘


あるある

まさかね
あなた達を産んだとき

こんな風に
何の前触れもなく
引き離され
一切の接触を絶たれる運命だなんて
微塵も想わなかったよ…

あの日
私は死にました…

それくらい
大きな大きな
苦しみです

あなた達を産んだとき
それはそれは幸せでした

けれど
こんな風に引き離されるなら

産まなきゃよかったよ…

どんなに月日が流れても
乗り越えられない
痛みがある

どんなに月日が流れても
溢れるばかりの
憎しみがある

どんなに月日が流れても
大きな後悔は
ずっとずっとこの先も
ワタシを苦しめる

どんなに月日が流れても
あなた達を
愛することは
止められない

逢いたい
会いたい
ワタシの中から
生まれた3人の我が子達に…