#生きるの向いてない

雨宿りしてるみたい

一時的な安心に浸るだけ

出戻り
みんな元気かな
相変わらずだよ、私は。

生きるのやめたら駄目なの?
死んだら駄目なの?
生きるのがどんなに辛くても、
死ぬくらいしか楽になる方法が、
解決できる方法がなくても、
それでも生きていかなきゃいけないの?
死ぬことの何が駄目なの?!

先週のこの時間は死ぬことで頭がいっぱいで

橋から飛び降りてました

救急車とパトカーがきて病院に行くか

警察署に行くかどっちか選んでって言われて

病院に行くことを選びました

入院したくないと言って先生を困らせました

今日はというと

話したいこと聞きたいこといっぱい聞けて

安心したのか落ち着いています

先週のざわざわが嘘かのように

お薬も増えたし大丈夫だろうと思っています

このまま自傷せずに過ごせるように頑張ります

未来に希望なんてなくてさ

楽しいことがあると

その反動で辛いことが

倍になって感じる気がする

でもつらい人生の中でも

楽しいと思えたことは

すごくいいことだなと思う

嫌だったこと思い出して一人反省会するの？

自分が嫌だと感じたことなのに？

と言われました

たしかに自分が嫌だと感じたことで

一人反省会するのはおかしなことかもしれない

だけど自分の言葉が行動が嫌だと感じたことの

原因になっているのかもしれない

だから過去のことだけど今更考えても

どうすることもできないけど次がないように

一人反省会するの

と伝えました

先生には想像できないくらいのつらい過去が

あるんだね

それを少しずつ伝えてほしいなと言われました

飛び降りた衝撃からか背中が痛みます

寝返りもうてないほどに痛むので

整形外科を受診しました

骨には異常ないとのこと

ただ少し背骨が右に曲がってるらしい

ただこれもそこまで問題じゃないらしい

湿布貼って治らなければまた来てください

とのことでした

私的には飛び降りたことが原因だろうと

考えていますが背骨が曲がっていること

のほうが問題だと思っていてこの先

年を取って曲がり具合が酷くなったら

と思うと怖いので整骨院の予約しました

悪いところは早めに対処しなければ

「死にたい」に支配されて生きてるんだ

いつも逃げてばっかりで

努力もせずに言い訳ばかりして

駄目人間なのは分かってるけど

やっぱり怖いし逃げたくなる

どうしようもない、つらい

薬増やしてから前より調子いい

だけど頓服使う頻度は変わらなくて

そしたらお父さんに

最近3回きっちり飲んでるね

って言われて3回飲んだらダメなのか

と思って1回しか飲まない日をつくったり

2回飲む日をつくったりしてるけど

やっぱり3回飲まないと落ち着かない

お父さんの言葉にダメだって

思いはなかったかもしれないけど

私にはダメだって言われてる気がした

1週間ぶりの診察でした

さて1週間どうだった？と聞かれたけど

何を言うかも考えられないほど調子悪くて

ボーっとしてたら先生から約束守れてる？

と聞かれて頷きました

薬は先週増やしたばっかりだから

今週は増やさないでいこうね

と終始先生から話しかけてもらいました

最後にはじめましてできたんだよって言うと

お！どこで？と言われたので整骨院行ったの

と自分から話し出すことができました

来週の診察は自分から話し出すことが

できればいいなと思います

死にたいけど死ぬ勇気なんてなくて

いつまでこのまま生きていくんだろ

愚痴とか言い合いたいみたいな？
雑談でも
トーク募集ー

朝食後
ラツーダ40mg
New　ラモトリギン50mg

夕食後
ロラゼパム0.5mg

就寝前
ブロチゾラム0.25mg
フルニトラゼパム2mg
ラモトリギン200mg
UP　ジプレキサ20mg

不穏時
リスペリドン2ml×3回

不眠時
デエビゴ5mg×2回