#精神疾患

璃夢
鹿児島/学生/ボーイッシュ
口悪い/気分屋/自傷/OD
自発クソ苦手絡みに来て欲しい
フッ軽で家庭環境悪くて
いつでも遊べる友達募集中
本当にヤリモク要らない
いつでもDM待ってる

少し考えてた。
前のこと
リスカ見られて怒られて
する癖直るわけないから
また見られて怒られて
「私があなたのことを大事にしてるのに
なんであなたは自身のことを傷つけるの」
って。
勝手でしょ。
でも頑張って辞めた
けど全然心が安定しない
もう一年くらいしてないよ
また褒めてほしいな

私よりあとから入ってきたスタッフが
私より先にデビューする

悔しくて涙がとまらなかった

週2で研修させてもらってたから
日数にするとさほど変わらないけど
悔しかった

久しぶりにたくさん泣いた
夜中に泣いてばあばに電話かけた
ばあばがたくさん慰めてくれた
「あんたの負けず嫌いをここまで
出させてくれた人ってすごいね」
そうだった
私は負けず嫌いが長所の子だった

大丈夫
すぐに追いついてやるんだから

生きててつらい
そう思ってるのが間違ってる

え、なんでそんな言われないかんの？
精神疾患抱えてる人のほとんどが
否定されてるってこと？

週4日、8時間勤務

これだけでもつらいのに
職場の主婦さんスタッフは
私に朝型生活をするように
言ってくる

朝起きて仕事に行くっていう
ルーティンをつけるために
朝のシフトにしない？って

薬飲んで寝てるから朝起きれない
夕方からのシフトだと夜遅いけど
体が朝ほどしんどくない

でも週4日、8時間勤務を
できる気がしない

いつか倒れる日が来ると思う

1週間ぶりの診察でした

3時間睡眠でもわりと元気なこと
なんでもできるような謎の自信が
湧いてくること
を話しました

先生からは軽躁状態かな
普通の状態なのか軽躁状態なのか
まだ判断できんけん様子見かなとのこと

でも自分でも双極性障害だと思う
なんでもできる気がしてバイト応募して
面接までに気分が落ちてキャンセル
何回繰り返したことか

薬は双極性障害の人が飲むのと
同じ薬を飲んでるので変更なし

次回来週受診します

今の仕事を辞めることにしました

ずっと憧れてた仕事
しんどい中でも楽しかった仕事
優しいスタッフさんに恵まれ
続けたいと思った仕事

だけどしょうがない
もしデビューして自分にお客さんが
入ってるのに行けないなんてことに
なったらお店の迷惑でしかない

悔しいけど涙溢れるけど
しょうがないこと

そう自分に言い聞かせるけど
やっぱり悔しい

軽躁状態に終わりが見えてきました

先週はかくれんぼしてた希死念慮が
顔を出しはじめました

「死にたくなくても死んでしまう人がいる」
この言葉が私は綺麗事、無責任に思えます
「生きたくなくても生きるしかない人がいる」
これも事実だと思うからです
生きたくない人に死ぬのは間違いだと言うのは
あまりにも酷な話ではないかと思うのです

この考えに否定的な人がいると思いますが
これは私個人が考えることなので
みんなが思ってることとは違うと認識してます

私は知人に「死ぬのは間違いだ」と言われました
でもね、死にたくなるのよ
この気持ちは止められないの
それだけは分かってほしいと思いました

仕事辞めた

7月からB型に行くことになった

でもお父さんは腑に落ちないみたい

なんで7月からなの？

今月から行けないの？

行こうと思えば今月から行けるよ

でもね、私はしばらく引きこもり生活

しようと思ってるの

働くことに疲れたの

そんなワガママ言っちゃいけないの？

職場のスタッフさんから
「重度のうつのひとは死にたいとかも
考えられないんだよ」と言われた

そうかもしれない
でも今、私はつらいんだよ

気持ちを落ち着かせるために
何回も何回も深呼吸して
不穏時の薬も飲んで
それでもつらいんだよ

そのスタッフさんの彼女さんは
重度のうつかもしれない
でも比べられるのは違うと思う

複雑性PTSD/不安障害/ASD
通信制高校1年生です
同じ病み垢さんと繋がりたいです

死にたいと願うのに

自分がいない世界を想像すると

悲しくなるのはなんでだろう

今日は言いたいこと全部メモして行きました
おかげで長文になってしまいましたが
先生が全てカルテに打ち込んでくれました
いつもは10分診察なのに20分診察でした

まずごめんね
死にたい気持ちが常にあることを前提にして
話してきたからスルーされたって感じたんだよね
死にたい気持ちがあることを否定することはないよ
でもそう感じさせてしまったのは申し訳ないと思う

やっと先生と本音で話すことができました
先生の考えと私の感じ方のズレから生じたものでした
7年目の付き合いでもお互いに話さないと分からないものです

泣きながらの診察になったけど本音を言えて
スッキリしました

5月に大きい精神病院に行くって言われた気がする
気がするって書いたのは、なんかたまにぼーっとしちゃうのか知らんけど、何もせずにちゃんと聞いてたつもりなのに記憶がない時があるから



精神的にまずかったら入院できるらしい
家が苦痛な自分(人)にとっては最高じゃない？
でも心配なのは
自分は人の前では少しでもしっかりした人間を演じようとしちゃうから(ほんとはそこまで症状はまずくはないかもしれないけど)、それでこの子は大丈夫だなって思われたくはない
入院してからは赤の他人(何も知らない話を聞いてくれる人)では本音を人並み程度よりは少ないかもだけど話せるようになったから、それに賭けるしかない

あとは周りと交流が取れなくなるんじゃないかって事？
居場所支援の場所は自分が唯一逃げられる場所だった気がしたから
そこら辺？





考えすぎたのか知らんけど自分が何考えてなんで書いてたのか忘れちゃったのでここら辺で書くのやめます
あと一つだけ思った事(全然関係ないけど)






物事を全部マイナスに捉えてしまったり、やってる事が楽しくてもほぼ全てにおいて罪悪感を感じたり死にたい、消えたいと感じてしまうのは、自分のやっている事全て疑問を感じてしまうのは病気か



例えば



普通に｢やることやりなさいよ。｣に対して(やるって言ってるしいつもやってるじゃん。やっぱり自分って信用全く無いんだな。もういっそのこと信用完全に無くして捨てられて死のうかな)て思ったり


物事がまだ少し楽しいと思えてる時にも、
(やっぱり少しは楽しいな。でも普段まともに練習も部活も行ってない奴が楽しむ権利はないはずだ。自分はこれを本当にやっていてもいいのかな。…当然駄目だろうな。あーあ、早く死にたい。)って思ったり


今も自分がなんでNOTE15をやっててこんな事書いて投稿してるのか、これは本当に正しい事なのかって思ったりしてしまう事。



当然、前は(今もだけど)辛くても他人に全く言えなかったから病院で話せるはずもなく、、、


これはなんの症状なんだろう
知ってる人いたら教えてくれませんか

仕事辞めようか悩んでます

ことの発端はオーナーからの一言
「続けられそうか今一度考えてみて」

憧れてた仕事
心からやりたいと思った仕事
この仕事辞めたら他にできる仕事
あるんかなってくらい大好きな仕事

でも他のスタッフさんみたいに
毎日行くことができない
予約のお客さん入ってても行けない
会社側からしたら迷惑なスタッフ

一度B型に戻って毎日行くことが
できるようになってから
また戻ってきてもいいですか？
って聞いてみようかな

精神疾患になんてなりたくなかった
病気さえなければ普通に働けたのに