無名・2024-04-19
自己肯定感
書くとココロが軽くなる 書くとココロが軽くなる 誰だって自分が一番可愛いよね
出来たことや幸せに笑顔を咲かそう
きっと良いことがあるはず
期限付きのアドバイス
すり減ってく自己肯定感
相談するたび増える悩み
私の人生の一番のいじめっ子は
紛れもなく私だった_
私の歩いてきた軌跡_______。
生まれた時からこの世界が怖かった
怖くて怖くて怯えて泣いていた
敏感すぎて幼少期から殆どの事が分かってしまう辛さ
いくつになっても逃れられない性質
性格は変えられても性質は生まれ持ったもので難しく
それでも生きやすくなる為の努力ならしてきた
ぐちゃぐちゃだった、、めちゃくちゃだった
人はそんなに残酷じゃないと信じたかった
ところが自分が死にかけても
手を差し伸べでくれる人は少なく
いつしか自分が変われば良いと気づき
自己改革を続けられるようになった
心を磨こうと思った
それでも間違った事はある
きっと知らぬ間に人を
傷つけてしまった事だってあるだろう
その度に成長しようと思った
傷ついた、、傷つけた、、虚無感、自己嫌悪
自己肯定感は下がり何度も這い上がっては落ち
それを繰り返してきた今だから言える事がある
それでも私は私で在りたい
生まれ変われるのならまた私に生まれ変わりたい
そう言えるほど幸せが何か分かったから
そう言えるほど愛が何か分かったから
残酷な世界なら自分でその世界を変えればいい
人を変える事はできない
ただ、自分が変わった時に人が変わる事はある
これからもっともっと自分を好きになれるように
もっともっと幸せになっていいんだよって
自分に言い聞かせながら
また歩いて行こうと思う
そんな私の足跡を辿ってもらえたら
今、辛い思いをしている人達の何かになれるかもしれない
そんな希望を胸に抱きながら_______。
MiCo.
よく今まで耐えてたよね、私、
誰かに褒められたくて
頑張ったわけじゃない
自分の目標だから
着地点も自分で決めた
達成したのに満たされない気持ち
自分で自分を
頑張ったよ！よくやったよ ！
って褒めてみるけど
なかなか満たされない…
6月走り抜けたのに スッキリしない
腑に落ちない
こんな気持ちになるのは初めてで
どうしたらいいのか分からない
自分のことをまじでブスだ
って思って生きるよりまじで可愛い
って思って生きる方が楽だ
って気が付いてそうするようにしてから
ものの見方が変わった
心の底からそう思える日はまだ遠くとも
言葉で言ってみるだけでも随分と
私以上に醜い人間を
私は見たことがありません。
或る日 指先が
絵日記をめくる
背表紙に描いた花が香る
それはあなたのふるさと
忘れえぬ原風景
思い出す横顔は
遠い目をしていました
えにしありて旅の空
黄昏模様
涙あればこそ また
明日からの笑顔に出逢う
通り雨 歌う
ぬくもりの中で
守られていたあの日を想う
瞼の奥の父母
青の中の青い海
いつからかこの時を
心に決めていました
ネリヤカナヤヨ ネリヤカナヤヨ
イモーリィーヨ イモーリィー
えにしありて旅の空
訪ねし場所
眩き陽光の島
誘われし風の輝き
えにしありて眺めたる
朝焼けの色
命あればこそ ああ
明日からのわたしに出逢う
元ちとせ「えにしありて」
76億分の1の
確率で出逢い
50兆分の1
とも言われる
出生率
あなたが
生まれたのは
奇跡でしかなく
それだけ
勝ち抜いて
秀でた存在だと
いうことなんです
『生かされて』いるんです
【人生】という
貴重なこの《時》を
あなたのために
『生きて』ください
♡
もし生まれ変われるとしたら
また自分に生まれ変わりたい
そう思える人生を送れたなら
きっと来世も幸せなんだろう
MiCo.
あの子には関係ない話だろうね。
だってまだ落ちこぼれてないから。
"謝りすぎると謝罪の価値が下がる"
理解しているんだけど
口癖のように出てしまうんだよね
これは自己肯定感の低さ故だと思うけども
"なら何故私はそんなに自己肯定感が低くなってしまったのか？"
逆に昔は自分を過信してたことがあって
でも現実は自分よりも凄い人が一杯いて
自分は大したこと無い人間なんだって気付いちゃったからなのかなって思う
ある1つの分野においてそういうことに気付いたら、何もかもがそうなんだって思っちゃったりする
幸い、本当に比較的他の人よりできることはあった
それはちゃんと自信もって良いことなんだよね
きっとこうやって自分の良いところを自分で認められることが増えたら
自己肯定感も上がって"ごめん"って言うことも減るのかな
自分のことを
好きになると
人生が
上手くいく
不思議です…
私たちは、一人ひとりの持つ
言葉の力を信じています。
