#自殺未遂

首を絞めて自殺をしようとした。
でも無理だった。死ぬのが、死んだ後が怖くなって。
ほぼ毎日やっててでも途中でやめて。
こんなに死にたいのに。自分で死ぬのは怖い。
そうしたら周りはいつも「楽なのは老衰だよ」って言う。
そんなに待てない。
早く死にたい。
だから、自殺しようとしてるのに。死ぬのも怖いとは。
生きるのも嫌、怖い。死ぬのも怖い。こんなのどうすればいいんだろう。
生きるのが息苦しい。































































死にたいのに死ねなくて。













































通り魔に殺されたい。
自分で死ぬのは怖いから。












































私は、生きるのが辛くなった。死んで、楽になりたかった。
でも周りはいつもそれを止める。
私はみんなに迷惑かけてばっかだしいない方がいいのに。
自殺したい、とか死にたいとか言うといつも言われる。
「生きてればその内いいことがある」「生きたくても生きられない人もいる」とか。
私はその言葉に納得できない。
生きてればその内いいことがある って。ずっとそう思って頑張ってきた。
明日こそは、明日こそは、明日こそは、って。
でもいいことなんて、なかった。
それに私はいいことが起きてほしいのではなくて嫌なことをなくして
ほしいんだよ。
というか未来なんてわからないのになんでそんなこと言えるの？
元気出してほしいのかもだけど逆効果だよ
生きたくても生きられない人もいる？ 当たり前じゃん...それに生きたくても生きられなかった豚とか鳥とか牛とか魚とか食べてるのに
なんでそんなこと言えるの？







というか私の状況も、気持ちも知らないのにそんなこと言わないでよ。
毎日が地獄で。その地獄から抜け出せなくて。
いじめられて、家族だって...お姉ちゃんには暴言吐かれて暴力をふられて、お母さんには私の何かをいつも否定されて、習い事はやめられなくて。
悩みなんて大量にあって。毎日新しい悩みが増えて。
悩みが減ることはなくて。
そんな地獄で生きろって言うの？
私は、そんな地獄で生きていたくないんだよ。











友達に相談して言われたのは「いつか楽になるよ」
そのいつかはいつなの？それまでずっと我慢しなきゃいけないの？












なんで、








なんで、自殺しちゃいけないの？
こんなに辛くて、苦しくても悩みは減るどころか増えるだけ。
自分の命なのに。なんで止められなきゃいけないの？
周りが悲しむとかよく言うけど。
周りが悲しむのなんてどうでもいいくらい私も悲しいし辛いんだよ。
それに周りが悲しまない時だってある。









生きてると「死ね」と言われ、死のうとすると「生きて」と言われ、、
そんなの、どうすればいいんだよ、、
周りは心配して「生きてればその内いいことがある」とか言ってるのかもしれないけれど。
私からしたらもっと苦しむことになるだけ。
寄り添って、共感してほしい。
その方が嬉しいというか少し楽になる。












いじめられてることについてはもう無理だ。
学校の授業中、すれ違うとき、休み時間、、にらまれて。
ぶつかられて。蹴られて。
なんで何もしてないのにいじめられなきゃいけないんだろう。
私が悪いのかな








家族だって苦手で。お姉ちゃんはいつも暴言吐いて、暴力ふって。
（叩く、蹴る）
お母さんは私の好きなこと、好きなアーティスト、好きなYouTubeを
否定する。
「なにそのYouTubeきも」「それきもいから私の前でみないで」
「変な曲だね」
なんでそんなこと言われなきゃいけないの？
好きなことなんて人によって違うのに。
なんで好きなことを否定されなきゃいけないの？
好きなことのおかげで頑張って生きていられるのに。
親は最近仲悪いし。








習い事はやめたいのにやめられないし。
習い事をやめたいと言って母に言われたのは「自分で先生に言って」
私は絶望した。
母にとってはとても簡単なことなのかもしれない。
でも私にとってはとても難しいことで。
幼稚園の頃からやっていて。
言いにくいよ。





















生きるのは苦しいなぁ
死にたいなぁ

どうやったら早く、楽に、死ねるのかな

首絞めて自殺未遂してきました、
咳止まらんわ、
自業自得だけど

やめなきゃ
そう思ってるのに足首カッターで切るなどの自傷行為がやめられない。
無意識にやってて。
気付いた時にはもう切ってて。
体のためにも、やめた方がいいのはわかってる。
けどやめられない。
それに、首絞めて自殺未遂を毎日するのもなおらない。
危ないから、体のためにも、やめなきゃとは思うけど。
これまた無意識で。
気付いたら自殺未遂してて。

自殺未遂や自傷行為しないと生きるの辛いのかな。

自殺未遂や自傷行為がやめられないのってなんか、薬物乱用に似てるね。
一回だけ、すぐやめられる、と思ってやって。
でも、結果、しないと落ち着かなくなったりして...って
似てるなって思った。


薬物乱用も、自傷行為も、自殺未遂も、そりゃ人によるけど
やめるのが難しいんだな、一回だけだとかすぐやめられると最初は思ってても
やめるのにはかなりの時間がかかるんだなって
そう思った。


でも、薬物乱用はだめでも
自傷行為はなんでしちゃだめなの？
そう思ってしまった。
だめではないのかもしれないけど自傷行為はやめろってみんな言うじゃん？
なんで？
理由教えてよ、
自傷行為で犯罪につながる可能性は薬物乱用とは違って低い。
周りに害を与える可能性も低い。
なのになんでやめなきゃいけないの？
周りに迷惑はかかりにくいのに。



こんな考えしてる私がおかしいのかな
こんな考えしてる私が悪いのかな、


私、なんでこんな風になっちゃったのかな
私、どうしちゃったのかな

キッカケがほしかったから
これでよかったんだよ
だから誰も気にしないでほしい
大事なことに気づけたの

時間はたくさんある
今は焦らずにやるべきことをやろう
人とは違う人生だなんて当たり前
人と比べずに自分のペースで最後まで！
いくらでも自分を変えられるチャンスはある
自分を決して疑わず信じ認めいい方向に！！
少しづつ人間として成長していこう

自己満足で強く生きたい
他人の常識や価値観で囚われていたくない
ありのままの大好きな自分になりたい
自信がほしい
認めたい
これからは自分を責めすぎずに
肯定してあげるからね

自殺未遂してきます、
未遂だし、一瞬で戻ってくるのでご安心を

また、自殺未遂しちゃった。
首絞めて。
咳止まらん。
自業自得だけど。
早く死にたいわ。

また、自殺未遂した
今回は、首絞めではなく首吊り
首絞めよりずっと苦しかった
でも、
これなら死ねるかもな
そう思った
首絞めより苦しいってことは死ねる可能性が首絞めより高い
いつか、
未遂 じゃなくて自殺したい
そう、思った

お前は病気だなんて言われる日もある
けどうち全く気にしてないよ
多少生活している中で支障をきたすし
周りに迷惑かけてるかもしれない
もし仕事で迷惑をかけていたら
病気なりに仕事も精神面も努力するよ
でもその他で言われてもどーも思わん
だからなにって感じ
じゃー関わらなければいいじゃん
うちはうちでかけがえないうちで生きてくよ
そんなんいちいち言われてもめんどくさいし
ばっとはいるのなによりダルい！
強く生きようぜ！あたし！！

自殺未遂が止まらない
やめなきゃとは思うのにな
本当どうしよ

1月15日
今日は仕事の人が様子を見に会いにきてくれた
お菓子もくれてやさしい
仕事復帰したら
他の仕事の人たちとかとはきまずいな、
顔も変わっちゃったし
できることも少なくなっちゃったし
もーやだ申し訳ないし
あーあ！つらいぜ！！
576

もーしばらくは恋愛はしない
1番メンタルくるし悩みたくない
散々束縛されたから
これからは好きなように生きたい

明日から休職。

ほんの少しだけ、
肩の荷がおりた気がする。