#自殺未遂

死にたい
消えたい
生きていたくない
辛い

最近自傷や自殺未遂我慢しているけれど
正直辛い…

自殺未遂したうちが
これから生きやすくなることあるのかな

今度の人生は
自分にも周りにも優しくできたらいいな

今まで育ててくれたのには感謝してる
でも暴力したのも精神的な苦痛を
小さい頃から向けられたのは一生許せない
トラウマになってどれだけ苦しんで
どれだけ泣いてどれだけ自傷したか
あんたがトラウマで
仕事にも支障をきたすレベル
本気ふざけんな

将来に期待したい
そのためには今がんばらないと

痛くても眠くても
やらなきゃいけないことがあっても
リハビリが優先第一！！
毎日忘れずコツコツやっていこう
だんだん手術の日が近づいてるけど
終わった時のほうが痛いから
今はグダグダゆわないよにしよう
ゆってもリハビリはやろう！！

人生いろいろあんのに
みんな生きてて偉すぎだろ

入院してた中で少しだけ親に自分の気持ちはなした
親が嫌だったことと退院しても家に帰りたくないこと
だから今は祖父母の家で過ごしてる
精神科の病院行って入院ができるならさせてくれる
親も変わろうとしてくれてる
でも1度着いたイメージは簡単には消えない
優しくなってるって感じても怖かったものは怖いし今でも近いと少し気持ち悪くなる

結局カッターも取られちゃったし
やっぱり死んだ方が楽だったかな、、

なんて、今思ってもしょうがないか笑
どうせ死なせてはくれない

親はうちのことより
圧倒的にお金のほうが大事
退院して治ってきたら
金返せと働けしかゆわない
そんなにお金が大事なら
見殺しにすればよかったのに
ふつうに謎
働けってゆーから仕事探してたら
お前じゃ無理だとか
勝手に決めようとしてくるし
本当に気悪いし腹が立つね^^
うちが自殺未遂したのについて
原因がわからないからこそ
これからの生活に慎重になるべきじゃないの
口出しばっか否定ばっか
本当に無神経

怪我してからもう半年以上経ってるのに
怪我なかなか治らんし
手術の繰り返し
貧弱すぎて困る
あちこち痛いのもっと困る
もーごはんの上にボンドでもかけようかな
そしたら治る気がする

人の容姿をばかにする人だいきらい
皮膚が裂けたり
骨が肉を突き破ったり
鼻の骨頭蓋骨も折れて
目の周りの皮膚がなくなって
本来の形ではなくなってしまった
全身もボキボキに折れた
もう前とは違う姿になっても
がんばって生き返ったんだから
がんばって生きようとしてるんだから
そんなひどいことゆうなよ
生きててくれてありがとうってゆえよ

2月17日
今日は朝から起きて買い物に行った
お金ないけど買い物すき
たのしい
そしてたくさん歩いた
おいしい食パンとチーズケーキ買った
にこにこご満悦

ここ数年の記憶曖昧だけど
ずっと朝とか昼間とか
行動できないマンだったから
少しは普通の人間みたいになれてうれしい
でもいまだに人が多いとことか
やかましいとこは苦手
敵対心警戒心むき出しだから
怖くみられたり態度わるいけど
ただ世の中がこわいだけだから！
普通の人間になれるまで地道にやってきます

自分を傷つけた自分自身が許せないから

それで死にたいとか
自分はいない方が良いとか
消えた方が良いとか言わないで

自分が過去に何度も
本気で自殺図ったの知ってるのに

もうすぐ自分 仮命日が近いんだよ？

そうやって
貴方は自分を精神的に追い詰めてくれる

トラウマがあるもの同士で

フラバあるのはあるのは分かるけど


簡単に死にたいって言ってこないで

精神的な束縛しないで
大切だと思うのならソッとしておいて