#自殺未遂

今まで育ててくれたのには感謝してる
でも暴力したのも精神的な苦痛を
小さい頃から向けられたのは一生許せない
トラウマになってどれだけ苦しんで
どれだけ泣いてどれだけ自傷したか
あんたがトラウマで
仕事にも支障をきたすレベル
本気ふざけんな

なんで産まれてきたんだろうとか
なんで生きてるんだろうとか
ただ死にたいって思ってる臆病者だとか
色んなこと考えてモヤモヤして苦しい。
自殺ってどうしたらできる？
痛くても苦しくても消えられるなら頑張るよ
怖いけど生きるのも怖いから頑張るよ
誰か教えて
最近こんな投稿ばっかりでごめんなさい。

自殺未遂して
1年間闘病生活
そして現在
半年以上経ったけど
まだ骨は折れてます
痛いところもまだあるし
アザも治ってない
後遺症もあってうちのめされてます

親はうちのことより
圧倒的にお金のほうが大事
退院して治ってきたら
金返せと働けしかゆわない
そんなにお金が大事なら
見殺しにすればよかったのに
ふつうに謎
働けってゆーから仕事探してたら
お前じゃ無理だとか
勝手に決めようとしてくるし
本当に気悪いし腹が立つね^^
うちが自殺未遂したのについて
原因がわからないからこそ
これからの生活に慎重になるべきじゃないの
口出しばっか否定ばっか
本当に無神経

怪我してからもう半年以上経ってるのに
怪我なかなか治らんし
手術の繰り返し
貧弱すぎて困る
あちこち痛いのもっと困る
もーごはんの上にボンドでもかけようかな
そしたら治る気がする

入院してた中で少しだけ親に自分の気持ちはなした
親が嫌だったことと退院しても家に帰りたくないこと
だから今は祖父母の家で過ごしてる
精神科の病院行って入院ができるならさせてくれる
親も変わろうとしてくれてる
でも1度着いたイメージは簡単には消えない
優しくなってるって感じても怖かったものは怖いし今でも近いと少し気持ち悪くなる

結局カッターも取られちゃったし
やっぱり死んだ方が楽だったかな、、

なんて、今思ってもしょうがないか笑
どうせ死なせてはくれない

3月17日
今日は1日イライラしてました
たぶんなんか不安なんだと思う
考えること多すぎて困る
ASDってつかれる
明日は平和に終わりますよーに

人には人のペースってもんがある
たとえ誰かに迷惑かけるとしても
全然気にせずがんばりつづける
きっとだれか認めてくれるもん

ここ数年の記憶曖昧だけど
ずっと朝とか昼間とか
行動できないマンだったから
少しは普通の人間みたいになれてうれしい
でもいまだに人が多いとことか
やかましいとこは苦手
敵対心警戒心むき出しだから
怖くみられたり態度わるいけど
ただ世の中がこわいだけだから！
普通の人間になれるまで地道にやってきます

疲れたときイラついてるとき
悲しいときやるせないとき
日々情緒不安定だから
自分を肯定して褒めてあげて
優しくするの
そすればきっと
生きるのも上手になる気がするし

4月19日
最近イライラたまらん
でも気付かれないように平気なフリして
ストレス発散してる
でもストレス発散の仕方まちがえて
あとで自己嫌悪におそわれる
まぎでうち生きるの下手くそ
早く立派な社畜になりたいです。
でも多分社畜になったところで
自分の時間ないから
無事に心が死ぬんだろうけど、、
けど家にいるよりはマシだから
社畜になりたい

3月15日
やっと明日退院！！
なんだかんだ2週間くらい入院したかな
1年の三分の一くらい入院生活送ってるけど
ストレスたまるから早く帰りたいニョ
まー家帰ってもストレス溜まるけど笑

基本的に求めすぎず期待しすぎないこと
そしたらきっと生きやすい
余計なこと考えないのが1番だよ^^

自分のことをたくさん褒めて
少しでも自分の理想に近づいて
認めて大好きになろう
そーすればきっと生きやすい！！

4月6日
今日はバイトの面接行ってきた
いつもより早めに出て
忘れ物もせずちゃんとバスにも乗れた
いつもサングラスしてるけど
今日は眼帯して
髪の毛ないからいつも帽子深く被ってるけど
少しでも印象明るくするために
浅めの帽子にした
落ちると思ってたから無事受かってよかった！
でもそこの職場パワハラやべだよな笑
まー雇ってくれるからありがたいよね！
がんばらなきゃ！！