#解離

もうリスカできないしこれからの季節

リスカの傷隠すの大変だなぁ

大好きな人との約束守れなかった罪悪感

腕の傷よりも心が痛い

この間ザックリ5年ぶりに本気の自傷したから

今年の夏はアームカバー必須だな

とりあえず寂しくてもODするのは減らしていくよ

リスカの血は心の涙

自傷行為は心の叫び

脅したい訳では無いのに、

死にたい気持ちが消えなくて

伝えたら[困るよ]って

そうだよね、父で精一杯私の事まで無理

分かってるわかってるけど

もう限界

色んな気持ちモヤモヤ

自分の気持ちが良く分からなくなってる

今は過去ですか…？

タイムスリップしてる

優しくされるのが怖い

トラウマに優しく触れられると

拒絶反応起こしちゃうから

大好きって言われたら混乱する

優しくしないで

あなたの全部を知りたい
全部知って、
それでも好きだよって言いたい
ほんとだもん

だけど
だから

私の知らないあなたを見つける度
視界が滲むのは
必要な対価なのでしょう

誰かを　好きになるわたし
好きになってもらえた　わたし

これでいいかな　不安だらけ

悲しくなりたくないから

怖くなりたくないから

それでも存在を　確かめたくなるあなたがいる

ありがとう

大好きです

昨日は精神科の通院日だった

採血までされたw

それは置いておいて この1ヶ月間の報告すること

多すぎて大変すぎた

お薬もちょっと抗不安薬を増やしてもらった

寝逃げしたいけど
まだまだ頭の中パニックで落ち着かなくて

プチODして昼間は寝るしかないかもな

カウンセリングで吐き出して涙止まらなくなって

また解離してたし…

自分自身を癒せるのは自分だけなんだよ

トラウマを克服するのは自分自身

誰にどれだけ助けて貰っても

最終的には自分で乗り越えるしかないんだ

それは一番自分が分かってる

強くなりたいから頑張るよ

例えどれだけ寂しくて苦しくても耐えるから
乗り越えてみせる

昨夜は久々に彼と出会えた当時のLINEを
2年前までさかのぼって読み返していて

お宝LINEをたくさん発見して
ボイメもたくさんあって嬉しかった

初心に戻れた
彼にたくさん自分は
愛されていたんだって思えたし
彼の愛情を再確認できたよ

でも今日は久々に
イマイチ体調優れないってLINEが来て
心配になった

雨だし気圧のせいで後遺症
麻痺やシビレ頭痛とかの症状が今の時期は

毎年しんどいんだろうなぁ

自分には大好きな彼のために何ができるかな…？
泣きそうになるくらい切ない

もうしんどいって本音 伝えてくれてありがとう
弱音聞かせてくれてありがとう

どんな気持ちも状況も
ありのままに受け止めたいって彼には伝えた

彼が心配

遠距離だから本当もどかしい
本音を言うと心配で仕方ない

普段は文字LINE来ること自体レアなのに
スタンプ1つと2回連続で文字LINE、
しかも体調イマイチ、もうしんどい…って

生きてるのがやっとの彼だから…
もう生きてるのもしんどいって思っちゃうよね…

昨年9月の脳出血再発させて
緊急入院したこと思い出しちゃって

自分もその時の事がフラッシュバックして
不安で心配で仕方ない…






だって自分にできることは
たった一つ
奇跡が起きて視床出血の後遺症が全て回復して
普通に歩けるようになって
元気になれるように祈るしかできないのだから

本当は泣きそうな気持ちだけど我慢する
心配かけてまた脳血管切って欲しくないから

苦しくても解離しても寂しくても祈って
ひたすら耐えるから…

いつかまた元気に会える日が来ますように
そんな日を夢見て自分どれだけ寂しくても祈るよ

今一番つらくて苦しくて泣きたいのは
自分なんかよりも彼自身なのだから…

一途に信じてメンタル鍛えて
良い子に待っているからね

彼に言えた？
というかバレたのでかきます

去年一番体調、精神的に悪いときに、
目に入った鋭利なもの。
小さなハサミ
隣に置いとくだけでも落ち着いた
なぜか、落ちついた
夜、学校行きたくなくてイライラして
ハサミ開いて、足首にすっとなぞった。

切れなかった

そしたら、爪楊枝がみえた
目に入った

気づいたら左手に白い後がたくさん入ってた

あー、自分がやったんだ

辛かったけど、その波が消えてから
ハサミも爪楊枝も置いとかなくてもいいようになった。


そして2週間ほど前、また解離に悩まされた
学校だけで熱が出る
6時まで学校に残り勉強もしなきゃいけない
今近くに居る友達が心配。
嫌いな奴らが目に入りやすい。
友達がめんどくさい。
めんどくさい


また爪楊枝生活に戻った。
その時お金を管理している引き出しをあけた。
たまたま、安全ピンがみえた。
爪楊枝からそれに変わった。

安全ピンは爪楊枝よりちくってする。
けど、血は出なかった
爪楊枝と同じで白い線が残っただけだった

よかったと思った。
線がつくだけすぐ消える。
これならまだいいって。

何が変わったかって、学校に安全ピンを持ってくようになった。
めんどくさくて、めんどくさくて
考えるのやめたくて
うざくて、うざくて、
解離が来るのが怖くて
これ以上体調悪くなりたくなくて

ひっかく数がふえて、
回数も増えて、
力も強くなって

血は出ないけど赤くあとが残るようになった

このまえ強くやりすぎて　
あとがうっすらのこった


やってしまったとおもった
嫌われると思った

かくした。

かくした…

けど、彼もしんゆうも
裏切らなかった

彼は冬場はいいけど、夏になったらって考えたらプクも嫌になるよって
まあ、でも自傷くらいいいよって
あんなにあの子には否定的で自分を傷つけるのはよくわからないって言ってるケド、なんだかんだ大好きで暖かくて感謝した

しんゆうはすぐ声をかけてくれた
うれしかった
いつまでもかわらないなって。


いつか、やめれるようになったら

嬉しい

悪化する前にどうにかしたい。

けど、今はこれでいいんだって思えた

ありがとう、感謝してる。