#適応障害

明日を生きたい人に自分の命あげたい。

死にたい自分より生きたい人に生きて欲しい。

作業所に行けない

行かなきゃいけないのは分かってる
楽しくないわけじゃない
だけど行きたくない

1日は最初から最後まで居れた
3日は午後から行った
そして今日休んだ

休みの電話したとき
「体調悪いですか？」って聞かれて
行きたくないなんて言えなかった

「1ヶ月だけ地元に帰っちゃだめ？」

泣きながら主治医に電話しました
水曜日の受診で言えばいいのに
どうしても早く聞いて欲しくて
許可してもらえるかすら
分からないのに電話しました

「いいよ、なにかあったの？」
優しく聞いてくれて
せっかくとめた涙がまた溢れてきました
自分が今抱えてる気持ち話して
「水曜日待ってるね」って言ってもらって
電話がおわりました

帰省を許可してもらえたこと
先生が私の気持ちを汲み取ってくれたこと
嬉しくてまた涙が溢れました

だけどこれをお父さんに言うのが怖い

お父さんに「私はいらない子？」
と聞きました

「なんでそう思うとね」
「自分が勝手に思っとるだけやろ」
「いらん子ならここまで育てとらん」

娘を想う気持ちからか強い口調で
言われました

それからたくさん話しました
でも私の中で感じる「いらない子」
という思いは消えませんでした

こうなるから父には言いにくい
じいじに似てすぐ強い口調になる
そんな言い方されたら
怖くなってなにも言えなくなる

でも今回は私が悪い
言われる言葉は分かってたのに
聞いてしまったから

1ヶ月地元に帰りたいこと父に伝えました

結論　怒られました

怒られるだろうなって思ってたけど
過去1怒られました

最近は何を言っても怒られる
だからこれ言ったら怒られるかなって考えて
気を張って過ごしてる

そんな環境がしんどくて地元に帰りたいって言った
心の余裕を取り戻したくて

それなのに父から言われた言葉は
「心の余裕を取り戻したいなら入院したら」

え、入院？私そこまで調子悪くないんだけど…

これは話にならんと思ってただ1つだけ言ったのは
水曜日の診察着いてきて
仕事無理にでも休んで着いてきて
先生と話してダメって言われたら帰らない

なんか前もこんな話したなぁって振り返ると
主治医を一度変えたとき同じ話したなぁ

明日、主治医がなんて言うか分からないけど
私の気持ちも汲み取ってほしい
1ヶ月と言わなくても2週間だけでもいいから
帰省を許してほしい

5日ぶりの診察でした

親の勝手で生まれてきたのに
生きるしか選択肢がないこと

死ぬ勇気がないから生きてるだけ

などなど「死にたい気持ち」
について話してきました

集中力がかけてて
あんまり覚えてないです
ただ1つ覚えているのは
アホになったほうが生きやすい
ということ

冗談で入院してもいいよ？と
言われたので
また5日で退院するかもよ？
と言ったら
医療保護にしようかなぁ
と2人で笑ってきました

私は薬物療法のほかに
『精神療法的面談』
という治療を受けています

カウンセリングと似てますが
これは医師が行うものです

精神科の門をたたき
今の主治医と出会ってから
メインで行ってきた治療です

一度転医して薬物療法がメインになり
納得のいかない診断をされ
その診断のせいで友だちから誤解され
今の主治医のもとへ戻ってきました

今は薬物療法と精神療法的面談の
2つを行なっています
主治医は前みたいに薬なしの生活に
戻れるよと言ってくれています
主治医を信じて頑張ります

『境界性パーソナリティ障害』

この診断のせいで友だちから
キツイ言葉をかけられました

私は診断を聞いたときから
私には当てはまらない
納得できないと
前の主治医に伝えてました

今の段階での診断だから

と言われモヤモヤしてました

友だちから
死にたいとか死ぬような行動して
周りを自分の思うように動かそうとしてる
と言われそんなことないのにと傷つきました

今の主治医に戻ってすぐ言ったのは
「私は境界性パーソナリティ障害なの？」
その可能性はないよ
と完全に否定してもらいました
やっぱりこの先生じゃないとダメだ
ほかの先生には分かってもらえないと思い
転医したことを後悔しました

今の診断がなにかは分からない
だけど私が納得できる診断であると
断言することができます
それだけ主治医を信じてます

友人にB型作業所に通所してることを伝えた

そしたら「え、どうやって家賃払ってるの？」

まぁ、そう思うのは分からんことはない

お父さんが払ってくれてるよって言ったら

「お父さん優しいね、甘えさせてくれて」

え、なんでそんな言い方されないかんの？

たしかに自分の収入だけでは家賃払えん

けど言い方があるんやない？って思った

1週間ぶりの診察でした

にこさんを演じることに疲れた
生きるのやめたい
私はいらない子
以上3つを伝えてきました

先週、先々週はにこさんだったよね
いつから演じれなくなったの？

と先生が聞いてくれてるのに
言葉にできませんでした

本当の自分は居ると思う？
「分からない」

難しい話になるんだけど
今日は聞く余裕ないよね
また今度話すね

夕食後の薬出して欲しい
この前の薬あんまり効かなかった

似たりよったりな薬しかないんだよね
違う薬試してみよっか

と言って処方されたのは抗不安薬
別に不安なわけやないんよ
言葉にできんけど不安とは違う

でも今日の診察、最後は笑えたから
よかった

B型作業所に通所することにした

相談支援員さんと面談してから
「体調が戻れば前の職場に戻りたい」
と言ったけれど戻れる気がしない

私の就職はB型で終わるかもしれない
それくらい今、追い込まれてる

普通に働きたい
けどみんなみたいに働けない
精神疾患というハンデがあるから

戻れるなら戻りたい
なんなら辞めたくなかった

生きてても迷惑かけてるのに、
死ぬ時も迷惑かけるって意味わかんない

なんで生まれてきたんだろうね…

いつからこんなに生きることが苦しくなったんだろう

誰にも弱みを見せられなくて、
全部を1人で抱え込んで。
心がすり減って、
心が崩壊寸前まで気づけなくて。
そこまでなってようやく自分が限界なんだって気づく
でもそこまでいったら復活してくるのには
限界になるまで以上の時間がかかる
復活しようと頑張ってる間にまた抱え込んで
ずっとその繰り返し。

この世界から自分という存在が消えてなくなれば
きっと楽になれる
死にたいんじゃない
消えたいんだ

1週間ぶりの診察でした

友だちに誘われて遊びに行けたこと
父にカウンセリングを勧められたこと
前の職場での会話
など話しました

どこに行ったの？楽しかった？

カウンセリングは先生から受けてるって
言っていいよ

前の職場の話に関しては
前も言ったけどあなたは重症です
ただ『にこさん』を演じることが上手いから
周りには見えないだけ

他の人より時間をとってくれてることに
感謝しなきゃいけないなと思いました

なんか不安で急に込み上げてきて…
午後からたった3時間の仕事なのに
涙が出てきて休む電話をしてもらい
診察だけは行く予定だ。
情けないでしょう私って、
強くもないんだ空手経験者でもね…
この年になって泣くなんて、、、、、
休みたいなんて我儘だろうか、