#適応障害

私よりあとから入ってきたスタッフが
私より先にデビューする

悔しくて涙がとまらなかった

週2で研修させてもらってたから
日数にするとさほど変わらないけど
悔しかった

久しぶりにたくさん泣いた
夜中に泣いてばあばに電話かけた
ばあばがたくさん慰めてくれた
「あんたの負けず嫌いをここまで
出させてくれた人ってすごいね」
そうだった
私は負けず嫌いが長所の子だった

大丈夫
すぐに追いついてやるんだから

2週間ぶり？の診察に行ってきました

「先生怒ってない？呆れてない？」
から始まりました

ODしたこと後悔してる？と聞かれ
「してない」と答えました
あの時の私はそうしなきゃ
生きてられなかったから

でも先生にはバレてました
ほんとは見放されたくないこと
これからも先生に診てほしいこと
私の心の声は先生に届いてました

1週間ぶりの診察でした

今日の話題は仕事のこと

スタッフさんから
「私も精神3級持ってるけど
毎日仕事来てるんだよ」と
言われて私はダメなんだ
と思ったこと

B型のほうが向いてるのかなと
考えてること

先生からは同じ3級でも
重症度は違うんだよ
発達障害の人も3級になるし
あなたみたいな病気の人も
3級になりうるんだよ
2級だから3級より重いとかも
言われてるけど
3級でも2級と変わらないくらい
辛い思いをしてる人がいる
それがあなたなんだよ
僕から見たらすごく頑張ってる
ように感じるよ
自分はダメなんだと思う必要はない
今、あなたは充分頑張ってるんだから

などなど話すことができました
自分の中でつっかえてたものが
少し飛んでいったように感じます

次回来週水曜日に受診します

自分の居場所は自分で作らなきゃね
例えばそれが職場なら
売上だったりお客さんだったり
他のスタッフの役に立てる人間に
なれば居場所ができるね

オーナーはそう言うけど
それってかなり難しいことで

ただでさえハンデがある人間が
周りと同じように働けるわけなくて
その中で居場所を作るって
簡単な話じゃない

でもそれを求められている
この現状がものすごくつらい

調子が悪いとき私は声が出なくなる

7年目の付き合いの主治医の前でも
絞り出すようにしか話せない

今も決して調子がいいとは言えない
だけど話せるから
ちゃんと会話できてしまうから
先生にしんどいが伝わらない

でも薬減らしたことに後悔はない
たしかに前と比べるとしんどいけど
でもまだ大丈夫
薬ないほうがきっと元気になる

週4日、8時間勤務

これだけでもつらいのに
職場の主婦さんスタッフは
私に朝型生活をするように
言ってくる

朝起きて仕事に行くっていう
ルーティンをつけるために
朝のシフトにしない？って

薬飲んで寝てるから朝起きれない
夕方からのシフトだと夜遅いけど
体が朝ほどしんどくない

でも週4日、8時間勤務を
できる気がしない

いつか倒れる日が来ると思う

1週間ぶりの診察でした

3時間睡眠でもわりと元気なこと
なんでもできるような謎の自信が
湧いてくること
を話しました

先生からは軽躁状態かな
普通の状態なのか軽躁状態なのか
まだ判断できんけん様子見かなとのこと

でも自分でも双極性障害だと思う
なんでもできる気がしてバイト応募して
面接までに気分が落ちてキャンセル
何回繰り返したことか

薬は双極性障害の人が飲むのと
同じ薬を飲んでるので変更なし

次回来週受診します

明日からまた研修が始まる
明日、明後日2勤
どっちも7時間

大丈夫かな
頑張れるかな

オーナーに毎日来てって言われたけど
精神的に難しいですって言ったら
毎日はシフトが入ってる日は
毎日来てって意味じゃないかな？
休む日が多かったからって言われて
いつかクビになるんやないかなって
思いました

やっぱり精神疾患がある人が
普通の人と同じように働くことは
難しいのかな

今日は仕事行けなかった

たぶん睡眠不足

最近早起きが続いてるのに
夜寝れないから

明日は仕事行けるかな

いい加減行かないとクビになる

やっぱり精神疾患ある人が
普通の人と同じように
働くのって難しい

でも今の職場辞めたくない

ハンデがあっても続けたい

これってワガママなのかな

今の仕事を辞めることにしました

ずっと憧れてた仕事
しんどい中でも楽しかった仕事
優しいスタッフさんに恵まれ
続けたいと思った仕事

だけどしょうがない
もしデビューして自分にお客さんが
入ってるのに行けないなんてことに
なったらお店の迷惑でしかない

悔しいけど涙溢れるけど
しょうがないこと

そう自分に言い聞かせるけど
やっぱり悔しい

軽躁状態に終わりが見えてきました

先週はかくれんぼしてた希死念慮が
顔を出しはじめました

「死にたくなくても死んでしまう人がいる」
この言葉が私は綺麗事、無責任に思えます
「生きたくなくても生きるしかない人がいる」
これも事実だと思うからです
生きたくない人に死ぬのは間違いだと言うのは
あまりにも酷な話ではないかと思うのです

この考えに否定的な人がいると思いますが
これは私個人が考えることなので
みんなが思ってることとは違うと認識してます

私は知人に「死ぬのは間違いだ」と言われました
でもね、死にたくなるのよ
この気持ちは止められないの
それだけは分かってほしいと思いました

生きててつらい
そう思ってるのが間違ってる

え、なんでそんな言われないかんの？
精神疾患抱えてる人のほとんどが
否定されてるってこと？

仕事辞めた

7月からB型に行くことになった

でもお父さんは腑に落ちないみたい

なんで7月からなの？

今月から行けないの？

行こうと思えば今月から行けるよ

でもね、私はしばらく引きこもり生活

しようと思ってるの

働くことに疲れたの

そんなワガママ言っちゃいけないの？

可変(かへん)
女
2004,08,27

船で勉強しながら日本一周←心労の為諦め
神社,城,城跡巡り　御朱印,御城印集め⛩️🏯
刀剣乱舞,ブルロ→最高
適応障害,顔面神経まひ
胃薬での軽い💊経験あり

人との挨拶すら感情が拒否し始めたので下船

職場のスタッフさんから
「重度のうつのひとは死にたいとかも
考えられないんだよ」と言われた

そうかもしれない
でも今、私はつらいんだよ

気持ちを落ち着かせるために
何回も何回も深呼吸して
不穏時の薬も飲んで
それでもつらいんだよ

そのスタッフさんの彼女さんは
重度のうつかもしれない
でも比べられるのは違うと思う