#適応障害

『体調』

何処かしんどく感じます
落ち着かないような…
いいえ、
落ち着かないんです何故か
昨日は強烈な吐き気に加え
目を閉じると目眩も感じ…
季節の変わり目だけでしょうか
心の病と闘って五年と幾分…
こんなはずでは…とここ数日
肩を落とし今、
外の空気を吸ってます

2023/10/09
18時39分

とっくのとうに限界は迎えてる

そのせいで辞め時まで分からなくて
辛いを飛び越えて無

今日、久しぶりに来るものがあって
辛くてしかたなくて

泣きながら仕事する意味って
あるのかな

生きている意味さえ分からないのに

こんなにボロボロなのに
なんで辞めないのかな

自分のことなのにね…笑

適応障害と診断された20歳のつぶやき

元気な時と病んでる時の
差が激しすぎる
自分で自分が気持ち悪い

健常者にはわからない

全て綺麗事で片付けないで

私は病気で片付けてるわけじゃない
身体が思い通りに動かない

私は普通じゃない
それは私が1番分かってるよ

楽になりたい

前回受診した時は職場に復帰する為に
復職許可の診断書を貰うための通院

初めて不安を抑える安定剤を処方されて

安定剤飲んででも泣きそうになりながらでも
吐き気と頭痛と戦いながら通勤する日々で
安定剤が効く日もあるし効かない日もあって

推しの存在で頑張れてるって言いたくて
頑張りたいし

母親と約束したんです。
次、ダメだったら実家に帰ってくると。

帰りたくない訳じゃない。
むしろ、帰ってしまった方が
うつ状態は治るって分かってる。
実家も地元も大好きだけど
いま帰るってことは
理想を諦めるって事で、
念願だったこの生活も
ここに来てできた出会いも手離すって事

もう一度精神科で受診してしまえば
悪化してしまっている私は
また休職か転職か退職どれかを
選ばされてしまうと思った

どうしても今はまだ手離したくない

でも心も限界で

暗い闇の中で迷子になって苦しい。
消えてしまいたい
解放されたい

泣きたい時は存分に泣いて。


その感情を味わい尽くして。


そうしたら、


泣くのにも疲れて


また必ず前に進めるから

適応障害は家族から理解されない

今日は頑張って店員さんに声掛けて、
ネットショッピングの支払いをしてきた。

人がすごく怖くて、不安で、
声が出なくなったりしたけど、
何とかできた。

クリスマスくらいには
好きな人のフィギュアが届くよ。

それこそ、
恋人はサンタクロースってね。笑

心の病気は人には見えないから
特に精神病にかかった事ない人には
理解され難い病気

だから甘えだサボってるだ、言われる

それでまた悪化して
1人でも他人といても悪循環に襲われる

治る事はあるのだろうかと
心配で仕方なくて
先の見えない将来が不安で

｢もっと辛い人はたくさんいる｣
そんなの分かってるよ。
自分のキャパの狭さが惨めだよ。

精神病は周りが見えてないわけじゃない
むしろ誰よりも見えてる
1番辛いのは私じゃない
だから頑張れない自分が辛いんだよ

ねぇ、わかってよ…

3月_新生活スタート

4月_正社員で総合病院へ入職

5月_五月病

6月_初めての帰省

7月_後輩ができた

8月_上手くいかない自分に絶望を感じつつ前向きにただひたすら頑張った

9月中旬_朝起きることが苦痛に。仮病を使って1週間程休み始める

9月18日_出勤してみた。意外といけた

9月19日_出勤してみた。無理だった。早退。

9月20日_仮病。精神科行ってみた

「適応障害」と診断され休職することになった

「大丈夫」
この言葉はずっと呪いだった

でも今は唯一、母にだけ弱音を
吐けるようになった

辛い時に辛いと
しんどい時にしんどいと
無理だと思ったらもう無理だと

私の母は

頑張れ、頑張ったね
まだ帰ってくるな、もう帰っておいで
大丈夫？寝れてる？ご飯は？

欲しい言葉をくれる人です
母親には一生勝てない

母みたいになりたい

初めて過呼吸になって

全然止まらなくて
息をしよう思っても止まらなくて
パニックが悪化するだけで

もうダメなのかな

今日は誕生日｡19歳になった。親からはおめでとうの一言もなかったよ。その代わりクラスメイトとか友達がたくさん祝ってくれた。


誕生日の前日適応障害と診断された。
診断書に書くための診断だと思う｡
明日上司に伝える。怖いな。病院行くのも怖かったけど伝えるのも怖い｡