#いじめ後遺症

「生きているだけで偉いよ｡」
「あなたにも良いところは必ずある｡」
そうやって言ってくれる人が一人でもいたら､　私はもっと頑張れていた｡
でも､もういいの｡　　　
これ以上､頑張れないぐらいに頑張ったし｡
友達も1人もいなくて､本当に毎日が　孤独だったけれど､私はよく耐えた｡
最近､何であの頃の私はいじめられる　　　　ためだけに学校に行っていたのだろうと　　　よく考える｡　　
不登校になっていた方が幸せな未来が待っていたのかもしれない｡
私は､小5の時の担任に
こんなことを言われた｡
「陰口を言われる側も悪い｡
何で､陰口を言われたのかよく考えて､　　直しなさい｡」
私はこの言葉を聞いて､さらに深く傷ついた｡
もしかしたら､クラスメイトの暴言より､担任の
　この言葉の方が深く傷ついたかもしれない｡　　
でも､私はあるネットの記事で励まされた｡
「被害者が直すべきところなんて一つもない｡それもそれで､その人の個性だからね｡」
この言葉は､最近見つけたネット記事　　なんだけれど､すごく勇気をもらえた｡
小5の時､あんなに人の気持ちの分からない担任に当たってしまった自分はすごく運が悪かったと思う｡　　　　　　　　　　　もっと､生徒の気持ちに寄り添ってくれる､　　そんな先生が担任だったら､
今頃､PTSDという厄介な病気に
苦しんでいなかったのかもしれない｡

小4と小5は､
いじめられた思い出しかなく､
常にひとりぼっちだった｡
友達だと思っていた人には､
見て見ぬふりといういじめをされた｡
私が何をされても
絶対に助けてくれなかった｡
教師と一緒になって､私を裏切った｡
だから､教師も同級生も絶対に許さない｡
あの時のいじめがトラウマになって､
あれから9年､10年が経った今でも
いじめ後遺症に悩まされている｡
毎日のように嫌な記憶が
フラッシュバックして､
まるであの時のいじめを
再体験しているような
錯覚に陥ることもある｡
今も時々､
「誰かが私の悪口・陰口を言っている」
「誰かが紙に○○（私の名前）死ねと
書いている」
「外を歩いていたら､
誰かにまた水をかけられる」
というような被害妄想に悩まされている｡
冷静に考えてみれば､
きっとそんなことはないんだろうけれど､
私が考えすぎなだけなんだろうけれど､
そう考えてしまう｡
そんな自分が嫌になる😭😭😭😭😭😭

ほんとうに助けて欲しいときほど、、


助けてあげたいって思うけど私に惨めなこと


してたら、助けてあげられない…私をいじめて


来た人は自分が正しいって思ってる
間違ってない


って思うから、謝らないんだよね…
いい加減に、


私の気持ちも読みとって？？私が優しく
してあげた


って冷たくされたらもう私の優しさ必要ないの


かなって冷たくなるよ？わかる？？
それぐらい、


8人分は重いんだってさ(´；ω；｀)

ねえあなたは知ってる？


いじめた側は私の事死んだと勝手に思ってるけど


いじめられた側は死にたくても死ねないの…

未練残してまでそんなふうに生きたくないけどさ！


貴方のことはもう消えてる私の中では

ずっと私はあなたが発した言葉とされたことは。。

死んでもきっと思い出すぐらい、、名前と顔は

自然と思い出せちゃうんだよ？？？

謝ってくれたことないんですその8人、、、

8人は面と向かって言えねえんだろうな、、

どうやったらいじめのトラウマとかって消えるんかな

私は必死こいで仕事して勉強に打ち込んで！！！

学校の先生になるための努力をして夢叶えること

ぐらいしかできねぇんだよ！！！

本当いじめって時代ごと重いなぁ貴方のこと、、、

考えるだけでもしんどいからでも考えてしまう

あなたの未来が見えちゃうの、残念ながらあなた達

8人は私がした仕打ちを抱えながら呆然と呆れて

私のことを殺そうと考えてるしょ？

逃げるよ私はもう友達いないよ？そんな人、、

本当面と向かって謝ってみなさいよ！！！

私の親と私の前で謝りなさいよ！！！
ほんとに酷いな酷い😢いじめ嫌いな人ーーー
あの子の悪い噂広めてあげよーか？
泣かせてみせよーか？私は強くなったから言えるけど

彼氏いたとしても嫌われてるよーーー？？
どんまい！そんな不幸な人生でいいの？？

私の事を今後いじめたらもう次は無いからね
8年間の苦悩本当耐えるのしんどい
誕生日まであと8日迎えられるといいな、、

すれ違う楽しそうな同世代の人達をみて羨み、妬み、虚しくなって、

私だって、ただ当たり前の日常を生きたかった。

恐怖、殺意、そんなもの誰が望んで抱きたい...

私には一生付き纏うのに、あいつらはそんなことがあったなんて知りもせず楽しみ生きていく。どうして？

私が辛い時、貴女は何してくれた？
ただ見てるか誰もいない時だけ遊んでくれたよね
時々アイツらと一緒になってからかって笑ってたよね
それってどうなん？
何十年過ぎても私の心の傷は癒えていない
なのに、しれっと私の事を聞き出そうとしてたって何がしたいの？
私に一生関わらないで！