#かなたに響け

去年まで私とばっか遊んでくれてた君
電話もLINEも沢山付き合ってくれた君
もうそんな時間は有り得ないんだね
高2になって急にクラスの男子と仲良くなって
私にも日に日に冷たくなっていって
こんなに悲しくて悔しい思いをするくらいなら
最初から君なんかと仲良くしなきゃ良かった

私がまだ君のことを好きでいることを
君はもう知るはずもない

｢今も好きだよ｣なんて言ったら
君はまた困った顔をして笑うんだろうな
｢俺も友達としては好きだよ｣ってさ

今日も変わらず
君のことが好きな1日だったよ

今日はずっと君と話していた
その中で君の悪いところを注意したりもした
「約束破る癖はうちだけじゃなくて
他の人からの信用も失いかねないよ」って
そしたら君は素直に落ち込んでいて
「そうやって言ってくれる友達がいて良かった」
あまりにも真っ直ぐそう言うから照れくさかった
何年も一緒にいるけどそんな事初めて言われた
私も君が友達でいてくれて本当に良かったって
改めてそう思ったよ
実はまだ少し君が好きだってことは私だけの秘密
今は君の幸せを願ってるよ 頑張れ

いつもは下ろしているロングヘア
少し巻いてポニーテールをしてみる
後れ毛と触覚も巻いてリボンを付けた
明日は君に会えるからそのための練習
少しだけ気分が上がった
だけどきっと君は何とも思ってくれない
「可愛い」なんて今まで言われたことも無い
嘘でもいいから一度だけ言ってよ

君のことは大好き
だけど君を好きな私は嫌い
君を大切にしたいと思うのに上手くできない
君と少し嫌なことがあると悲しさが溢れて
沢山酷いことを言ってしまう
思ってもないようなことまで言ってしまう
「友達をやめたい」そう言ったこともあったね
普段は滅多に怒らない君も
あの時は悲しそうに私に怒ってくれたっけ
何度喧嘩しても結局君は私を許してくれる
初めはそれで良かったけど最近は酷く苦しい
また君に酷いことをしたらどうしようとかさ
今もね君は見た感じでは許してくれてるけど
私への信用ほとんどなくなっちゃったと思うんだ
今度は君に「友達をやめたい」って言われるかも
そんな日も遠くないんじゃないかって怖い
ただの恋愛感情だけなら良かったのにね
親友と呼べるくらいの関係を築いてしまったから
もう君を失うなんて考えられない
だけどまた傷つけるのも傷つけられるのも怖い
なのに会えないのも話せないのも辛くて仕方ない
何をしても苦しいししんどい
私は一体どうしたらいいんだろう

3人で遊ぶ約束してて1人無理になって
｢2人でも遊びたい｣と君に伝えたら
｢え、なくなったと思って他の人の誘いOKした｣
って言われて私は君にキレてしまった
何の連絡もされなかったことに腹が立ったし
ドタキャンだけは嫌ってずっと言ってたからだ
泣いてたし理性飛んでめちゃくちゃだったけど
君は私の言葉を一つ一つ受け止めて
君も泣いちゃって｢こんな俺でごめん｣って
思わず｢友達やめた方がいいのかなやっぱり｣
そう言うと君は｢それは嫌だ｣と言ってくれた

｢愛佳は小学校からの友達だし
本当に大切に思ってる｣

その言葉に私も再び涙していた
そのままお互い泣き疲れて寝落ち通話になって
その日は結局2人でスポッチャに行った
君が誘われたグループの行先もスポッチャで
好きな子もいたらしく鉢合わせてしまった
君は｢勘違いされる｣って少し不機嫌になったけど
少ししてから君が言った
｢どっち選んでもどっちかの信用失うなら
こっち来てよかったのかもな｣って。
いつも恋愛のことしか考えてないような君なのに
私との約束を守ってくれて本当に嬉しかった
私が怒っても好きな子の方行くと思ってたからね

今回の件で君のこともっと好きになったよ
それはもちろん男子としてっていうのもあるけど
友達としてもめちゃくちゃ大好きって思ったんだ
大切って思ってくれて本当にありがとう

身長が低くて小柄で目はパッチリ二重
肌は白くて足も細くてあざとくて可愛い
そんな子達を見る度に思ってしまう
あの子になれたら君に選んで貰えたのかなって

もしこの世界の全てが嫌になって
何もかも誰もかもを
嫌いになってしまったとしても
君を好きだという気持ちだけは
消えることなんてないんだろうな

また君は私じゃない誰かが好きなんだって
私のことは少しも眼中にない
告白してもハッキリ断られるし
2人で会うことすらしてくれない
それなのに君は
こんな面倒臭い私を何度も許してくれて
私がドジをしても嫌な顔一つせず笑ってくれる
君はきっと根が優しいから自然とそうなるんだ
私が相手じゃなくても君は誰にでもそうだって
わかってるよ わかってるのに
そんなの嫌いになれるわけないじゃん

好きな人と上手くいかなかった時だけ
君が泣いているのを見たことがある
君はいつも恋愛のことでしか滅多に泣かない

私がどれだけ君のことで泣いても
君の心は私には動かせないんだって思ってた
でも君は私と喧嘩して私の本音を聞いて
声が震えているのが分かるくらい泣いていた
友達である私を思って涙を流してくれた
それがどんな言葉を紡がれるよりも嬉しかった

出来ることならずっと君と仲良くしていたいけど
何年も一緒にいればきっとまた喧嘩するだろうな
だけどその度また本音を言い合って
仲直りしてもっと仲良くなれるんだろうな

君とならずっとそうしていける気がする
根拠なんて何一つないけどそう思えるよ

今日は君と2人で京都に行く日
元々友達の演奏を見に行くことが目的だけど
｢終わった後遊びたい｣と言ったらOKしてくれた
君と2人で出かけたことは何度かあるけど
県外は初めてだから少しワクワクしている
君が沢山笑顔になってくれたら私も嬉しいな

君と出会ってもう6度目の春
あの頃は声がまだ高くて私よりも身長が低くて
周りの子達からも「可愛い」と言われていた君
ずっと見てきたから君の変化もわかっちゃうよ
今までバレンタインにお菓子をあげてたのは
君の幼馴染と私くらいだったのに
今年はクラスの子からも沢山貰っていた
アニメが好きだった君はもう居なくて
今は可愛いYouTuberやTikTokerが好き
ボカロが好きだったのに今はラップばかり

君の格好悪いところも幼すぎるところも
一番近くで見てきたしずっと好きなのは私なのに
君が遠くなっていくようで少し寂しいな

昨日は君と淀川花火大会に行った
人は多かったし長蛇の列にも並んだけど
ずっと話は尽きなくて楽しくて幸せだった
屋台ではかき氷を買って一緒に食べた
花火を見て「綺麗だね」って笑い合った
帰りは家まで送ってくれてツーショも撮れた
去年の夏は２人で映画に行って
クリスマスも２人でエキスポに行って
今年は大きな花火大会にも行ったのに
まだ付き合えてないなんて笑っちゃうよね
いつか君と付き合えた時はさ
今度は有料席で花火見たいね
その時は手なんか繋いじゃってさ

君と同じ年に生まれたこと
同じ町で育ったこと
同じ小学校で同じクラスになったこと
あの日君が話しかけてくれて初めて喋ったこと
仲良くなって何度も遊ぶようになったこと
当たり前のように思えてしまう過去だけど
一つ一つが重なって奇跡的に今があるんだよ
家族同士が仲が良いとか家が近いとかじゃない
お互いに大切な友達で一緒にいたいと思うから
この5年間いいことも悪いことも沢山あったけど
ちゃんとこうして友達でいられてるんだね
それもただの友達じゃなくてさ
君が話す未来の中に私はいて
私が望む未来の中には必ず君がいる
そんな親友みたいな関係

でも私はいつか親友も卒業したいよ
手を繋いで抱きしめ合ってキスをして
一緒に寝たり大人なこともしてみたい
君との距離が0cmになるまで
ずっとずっと君を好きでいるから
私の事もっとちゃんと見て欲しい