#それでもあなたが好き

アイス












17年間。

生まれてからずっと1番近くて見守ってきた。

悲しい時も辛い時も寂しい時も。

手が届くか届かないかそれくらい近い距離で。

男勝りで負けず嫌いで正義感が強くて、ゴリラなんてあだ名がついてるやつ。

だけど本当は泣き虫で怖がりなくせに必死に隠す不器用な幼馴染。

そんなあいつが愛おしくて大切で、ただただ守りたかった。

特別な名前なんてなくても“特別”なんだと思い上がっていた。

だってあいつが俺の名前を呼ぶから。

隣で楽しそうに笑ってくれるから。

そう。俺は自惚れてたんだ。

あいつに彼氏が出来て初めて思い知る虚無感。

俺とは正反対の優しそうな先輩。

もしこれが映画や漫画なら最後には俺を選んでくれるのか、なんて甘い考えに嫌気がさす。

俺に彼氏を紹介した時のあいつの幸せそうな顔が頭にこびりついている。

そんなあいつの顔が俺を否定する。

いつも一緒に帰っていた帰り道。

あいつは彼氏と帰るらしい。

いつも一緒に買ってたアイス。

今は彼氏と半分こしているのだろうか。

1人で歩く帰り道は長くて重い。

手を伸ばせば届く距離だった。

でも伸ばさなかったのは俺だ。

もう今はどんなに伸ばしても届かない。

夕焼けの河川敷。

告白のロケーションは完璧だ。

もし俺が先に告白してれば俺が彼氏だったのかな、なんていう考えを無理やり払う。

もしなんてない。

自惚れてた結果がこれだ。

自傷気味に出た溜息が風にのって消える。

代わりに聞こえたのはLINEの通知音。

[今日の晩御飯、私の家だって！食後のアイスよろしく！]

いつかのあいつの声が蘇る。

彼氏が出来て最初で最後の2人の帰り道。

アイスを買って肩を並べて歩いた。

手が届くか届かないかそんな、幼馴染の距離を保って。

“ねーねー。”

家に着く少し前、アイスはとっくに食べ終わっている。

“いつもありがとうね。”

照れくさそうに前髪を弄りながら言う。

“どうしたんだよ。急に。”

俺も照れ隠しに俯いた。

“いや、なんかさ、先輩にあんたの話した時に、良い幼馴染に恵まれたなぁって思って。”

良い幼馴染。

あいつにとって俺は良い幼馴染という“特別”。

素直なあいつが少し嫌いになる。

でも、それ以上に自分が嫌いであいつが好き。

どうしようもない。

思い出して苦笑いになる。

[了解]

無愛想ないつもの返事を返す。

あいつにとってこれが俺だから。

今更優しくなんて出来ないし。

今更気の利いた返事なんて出来ない。

もう全てが遅すぎた。

だから、これからもあいつにとっての“特別”でいようと思う。

せめてあいつの幸せを願える、あいつの笑顔を願える“特別”でいたい。

この先何が起きようと。

あいつ以上の“特別”を見つけても。

幼馴染としていつまでも。

コンビニに入っていつものアイスを２つ買った。

叶うか叶わないかは
関係ない



怖いか怖くないかも
いまさら関係ない



わたしはわたしの願いを
信じ抜くしかないんだ



『あなたと生きてゆきたい』

まだ

ワタシの中に

巣食ってるアナタ


しっかりと根をはり

生きてる

少し前までは、

ただ先生として大好きなひとだった。

『先生に恋』とか、自分にはありえない話だって

関係無いことだと割りきっていた。




なのに、いつからか

あなたに出逢うたび

胸が苦しくなる自分がいて、


ぼ～っとしてる時なぜか

頭に浮かんでくるのは、いつもあなたで。




あなたには《愛する人》がいること、

この年齢の《差》はどうやっても縮まらないこと、

あなたと私は《先生と生徒》の関係だということ。



このどうやっても越えることのできない《壁》が

恋しちゃいけない、と改めて思い知らされた




「like」から「love」になるのは

　とても一瞬だったのに‥


　それを戻す方法が

　今の私には分からない

あなたを愛していく＿＿

そう、誓うの

いつでも、あなただけを＿＿＿＿。

"「愛しているから」"

君にとって僕は消耗品

"今夜"
スーツと制服を脱いだら

"二人きり"

イケない事だって心が叫ぶけれど

教えてよ

私に"この難題な恋を解く方法を教えてよ"

「世界でただ1人、俺の最愛の人」

好きだ。なんて嘘で

喜んじゃうの。

君しかいない。って嘘で

幸せになれちゃうの。

馬鹿だなぁ…

僕の恋の形が歪だからって
幸せになれないわけではない

たとえ話せなくても
叶わぬ恋だとしても
あの日の君の行動
あの日の君の言葉が忘れられない
どんなに苦しい恋だとしても
私は貴方が好きです

言葉より行動で傷付くのが多いのは

きっと話せてないから。

傷がまた1つ2つと増えてく日々

部屋に残る人の温もり。
それ故に哀愁、 蜃気楼。

淡い夜の記憶は
指先が未だ覚えてる。

甘い声に誘われて
しっぽを振って愛し合う。

刹那の愛は
ピニャコラーダ。

嗚呼、
然れど君に恋焦がれる。

私は現実で
彼氏なんて作ったことない
それでも、
自分が求めてる事を言ってくれてのは
紛れもなく赤の他人で
あったことの無い
貴方でした

私は貴方に会ってみたいとも
思ったけれど
わたしは、自由ではないから
会うことは来年にしよって思ってた


彼女ができました…か、

彼女さんは羨ましいなぁ…

貴方に似た人を見かけました

涙が出るほど
胸が締め付けられた

貴方じゃなくて…
苦しくて悲しかった…